Смешные картинки про аппендицит

Читайте самые смешные анекдоты про аппендицит. Мы собрали все анекдоты про аппендицит которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про апельсины15
• про аплодисменты19
• про апостолов48

• про аппендицит 27
• про аппетит6
• про апрель76

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: — Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре. — Ну и чем все кончилось? — Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь. — Простите. — Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач: — Но ведь медсестра сказала правду! — Но говорила это она не мне, а хирургу!

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: — Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. — А что это такое? — Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. — Нужно рассказать об этом своему мужу.

Письмо Кашпировскому: — Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза «Пронин». После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. — После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды.

Спрашивают у гинеколога: — Где у женщины аппендицит? — Прямо и налево.

— Тужьтесь, больная, тужьтесь! — Послушайте, доктор — а Вы уверены, что аппендицит так выйдет?

У старого Рабиновича приступ аппендицита. Приезжает скорая. Врач — тоже соответственно Хаймович. Старик просит врача наклониться к нему и тихонько спрашивает: — Скажите, доктор, это могло быть от мацы? — Нет, от мацы — нет. — Ты с лишишь, мерррзавка! — кричит старик на кухню своей русской невестке.

— Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь. — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит. — Это невозможно, — сказал доктор. — У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда—нибудь видели человека со вторым аппендицитом? — Нет — ответил муж, — а вы когда—нибудь видел человека со второй женой?

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра: — Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной: — Там сказали: «Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая». — Ну, это правда! — Но сказали не мне. А молодому хирургу!

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. — Чувствуете, куда хворь опускается.

Пожилой, но игриво настроенный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно красноречиво выставила свои стройные ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимите свою юбочку, — возбужденно шепчет мосье. Дама с улыбкой приподнимает юбку и прячет обещанную купюру в сумочку. Потом добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. Мосье дрожит от радости и вручает ей еще одну купюру. — Вот здесь, — говорит дама, громко смеясь, и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Кесарево сечение — 15 минут; Удаление аппендицита — 30 минут; Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа; Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

источник

Было мне 12 лет и занималась я плаванием — долго, больно и унизительно. А связано это было с тем,что тренеру видимо я не нравилась на подсознательном (или сознательном) уровне. Но речь не о том, как из обычного ребёнка сделать затюканного нервного взрослого, разбирающего детские травмы нанесённые педагогом-тренером.

Речь пойдёт об аппендиците.

Вернёмся в мои 12 лет, летний спортивный лагерь длиною в месяц,в дали от родителей (из СПб уезжали в Волгоград). Длительные изнуряющие тренировки-зарядка, тренировка на суше(1,5 часа), плавание в открытом бассейне под палящем солнцем (1,5 часа), тренировка на суше (1,5 часа), тренировка в бассейне (1,5)-это ежедневные занятия в простом спортивном лагере. Мы были все измотаны и скучали по родным,с которыми велись переписки письмами и звонки по стационарному телефону раз в неделю по 5 минут.

И вот последний день перед отъездом-нам выдают сух паёк в поезд,все в радостном настроении ложатся спать, ведь днём уже в путь.

Все пошло не по плану с 4 утра-заболел живот.Доктор,который нас сопровождал выдал мезим и отправил спать.Через два часа ещё мезим.Через час была вызвана скорая и я умчала с мигалками.

4 тренера, директор спортивной школы, врач.

И вот я одна в больнице со своими документами, охеревшая мелюзга.

Меня прооперировали и я очухивалась от наркоза, в палате с детьми и их родителями.

Только вот до меня им не было никакого дела.

Ко мне пришёл на второй день сын директор спортивной школы,который остался лишь потому, что должен был уезжать в другую сторону отдыхать дальше.Врач ему сказала,что мне уже можно будет кушать скоро и надо принести простой еды.А я попросила сканворды.

Мне это чудо помощник принёс 4 просроченных йогурта и какую то дедовскую газету и уехал.

Так вот,я приехала в больницу в шортах,трусах и майке,вроде в шлепках.

После операции шорты не застегивались от шрама,были все в зеленке, все было в зелёнке.Ходила я как чудовище местное,так как делать дела в утку было сверх моего достоинства-я ползала по стенке до туалета.

5 дней я ждала ахуевшую от таких раскладов маму.

5 дней я ничего не ела из за странной больничной еды.

5 дней я стирала по очереди трусы и шорты местными остатками мыла.

Просила у мед сестёр туалетную бумагу,когда моя газета закончилась.

А на 5 день,когда мама повела меня кушать я съела целиком курицу гриль.

Я до сих пор помню ее вкус и запах.

Так вот у меня несколько вопросов- каким надо быть моральным уродом,чтобы бросить в больнице вверенного тебе ребёнка,Козлова Елена Юрьевна?

Почему не помочь ребёнку после операции,когда ты живёшь с ним вместе в одной палате?

Да и вообще может это со мной что то не так,а в мире это нормально?

Наткнулась на посты про аппендицит и восстановление после операции и взбрело мне поделиться небольшим отрывком из своей жизни.

В ночь с 05.05-06.05 мое состояние резко изменилось, воспалённый Аппендицит подкрался незаметно и был вполне быстро изгнан из хозяйского организма.

Новость об операции разлетелась по оставшейся моей родне быстро. Почти сразу был звонок от набожной тётушки, что по жизни занимается конкретным втюхиванием БАДов и гомеопатией. Разумеется она была вновь недовольна действиям молодой и глупой племянницы. Смысл ее слов не сразу дошёл в затуманенный мозг наркозом, который кстати дался мне очень сложно- множественные проколы и ковыряния в спине не дали результатов и идея эпидуральной анастезии ушла в небытие.

Зато после операции и отходняка до меня наконец дошёл весь маразм ситуации. Тетка настоятельно рекомендовала при первом же спазме живота пить ношпу (для меня до сих пор загадка как она ее предлагает, если сама категорически против традиционной медицины) и её витамины. По её словам аппендицит и вырезать бы не пришлось, хвала целебной ношпе???♀️ Ну и конечно же тирада о нашей глупости и требовании звонить при любом ухудшении состояния любого члена семьи. Правда после таких советов этого делать вообще не хочется. Такой вот рецепт сохранения аппендицита, пользуйтесь на здоровье (нет).

Недавно наткнулся на пост про аппендикс ( https://pikabu.ru/story/kogda_schyot_idyot_na_chasyi_6710428 ). Ну и решил поделиться воспоминаниями.

1999 год. Республика Казахстан. Я пятилетний мальчик который весь летний период проводил в гостях у бабушки в деревне. В районе 5 утра просыпаюсь от приступа тошноты и боли в животе справа, со скоростью гепарда ринувшись к унитазу узрел остатки ужина. Бабуля к тому времени уже не спала.
— Вова с тобой все хорошо?
— Живот болит.
— Выпей алохол.

Выпил таблетку. И вроде все все стало в порядке. В этот день нам надо было ехать в соседний ПГТ. Бабушка должна была помочь.. (внимание, тут я не знаю как правильно описать родственные связи или кого как называют) бабушке моей двоюродной сестры, побелить баню. Приехав туда меня оставляют на втором этаже играть в игрушки. Как сейчас помню собирал мозайку из разноцветных пластмассовых гвоздиков. А потом меня снова пронзила резкая боль в области живота. Я закричал, попытался спустится по лестнице, но не смог. Падал и кричал: «помогите, умираю»
На крики прибежала моя бабуля и дед двоюродной сестры. Было решено везти меня местную больницу. Местный педиатр, а может и не педиатр после осмотра поставила диагноз: «острый аппендицит» нужна срочная операция. Везите в город». До города всего 60 км. Я помню дорогу, было больно. Приехав в город мы отправились прямиком в больницу, где сказали, что у меня просто запор сделали клизму и отправили домой. Через 8 часов мы вновь в больнице. Приехала мама. Меня госпитализировали. Сколько я пролежал в больнице я не помню. Мне ставили разные диагнозы от отравления, запоров, инфекций до гнойной ангины. Все руки были исколоты капельницами, прабабушка тогда ещё живая приносила мне еды и вкусный компот, но увы есть я толком не мог так как тут же все просилось наружу.

Я помню момент начала операции. Мы лежим с мамой, в палате темно.
— Вов, хочешь печеньку?
— Да, я очень хочу кушать
Она протягивает мне печеньку «домино»(там ещё крем по середине). Я даже не успел отделить половинки, как в палату залетел врачи. Они бросили меня на каталку, я зажмурил глаза от яркого света. Помню 3 человека держали шприцы на фоне операционной лампы, я пытался отбиться от них, но моё сопротивление оказалось тщетно и я уснул. Пока меня оперировали мама и бабушка лезли на дерево на уровне второго этажа. Очнулся я в реанимации, из живота торчала трубка. Я очень хотел пить и кушать, но мне сказали что можно бульон и кефир. Потом ещё неделю мне промывали живот, выдергивали трубку из живота и наконец выписали. Теперь шрам переодически напоминает мне об этом.
Вроде бы ничего такого в этой истории нет. Во всяком случае я так думал.

Бабуля рассказала мне ещё несколько деталей, о которых я не знал.

В день операции, в больницу приехала врач из Германии. Посмотрев на меня, анализы она сказала: «Если ребёнку не сделать операцию сегодня, до завтра он не доживёт.».

Во время операции из меня вытащили огромный гниющий аппендикс, который вот вот разорвался бы в моем животе.

Пока я лежал в реанимации бабушка и мама ругались с младшим мед. персоналом. Мои губы полопались, так как все высохли. А я едва придя в сознание попросил не кричать: «не ругайтесь пожалуйста, там на соседней кровати девочке плохо». На соседней койке лежала девочка с 50% ожогами тела.

Вот как то так, спасибо что дочитал до конца.

Лет двадцать назад, в разгар сессии универа, решили мы искупаться. Приехали на незнакомое мне озеро, на берегу которого располагался коттеджный поселок. После жаркого салона авто, прохладная водичка озера была особенно приятной.

Накупавшись и позагарав, решил нырнуть с маленького деревянного причала. Разбежался, нырнул, прогреб под водой руками. почувствовал удар в макушку головы. в ушах зазвенело, из глаз искры. вынырнул ощупал макушку, крови нет, лишь растущая шишка. Доплыл, прилёг, встать уже трудно, сильно болит шея. Как выяснилось под водой была большая труба. Обратно на авто ехал уже полулёжа, голову держать не мог. В травмпункте сразу направили в больницу, я ещё не знал, что проведу в ней половину лета.

Положили в трамотологию на девятый этаж больницы. Через неделю проснулся ночью от боли в животе, медсестра дала обезболивающие. Утром на операционный стол, аппендицит, перитонит, два часа чистили брюшную полость. Очнулся я уже в хирургии на пятом этаже, 10 дней с трубкой в животе, шея болит, живот болит, а на улице лето, жара))

Через неделю перевели обратно в травму, как раз подошла очередь на МРТ (в то время оно наверно было единственное в городе), результатом которого оказался компрессионный перелом первого шейного позвонка.

Вот примерная фотка для наглядности.

Вместо гипса предложили французкий бинт, который после укладки становился пластиком. Помню стоил он 7.000, что в 1999г. было как 2-3 зарплаты.

Забинтовали меня от макушки и до пупка, вот нашел в инете примерную схему.

Через месяц шея перестала болеть, я свободно гулял, плавал и даже танцевал как робот)) прошло лето и осенью я пошел в таком виде в универ. Когда осенью подошла пора снимать пластик, папа его аккуратно разрезал, я не смог держать голову, шейные мышцы атрофировались. Потом восстановление.

Мораль этой истории такова. врач трамотолог сразу сказал мне, что я родился в рубашке, многие ныряльщики в таких случаях всплывают только через несколько дней. Поэтому нырять в незнакомых местах смертельно опасно.

Аппендэктомия.* Лежит, отдыхает после операции у нас в реанимации. Просто наблюдаем, ждем когда проснется, очнется. Это называется послеоперационное наблюдение. Я в то время проходил мимо. Смотрю, глаза открыла, попросил сжать руку, сжала. Мышечный тонус отличный. Вытащили трубку из трахеи. Откашлялась. Прищурилась, глядя на меня.

Девушка пьяно снова глянула в мою сторону и промолвила:

— Мужчина, а вы не подскажите, это четный или нечетный поезд?

Все дело в том, что девушка работает проводником в поезде. Под наш смех, пациентка окончательно очнулась.

*Аппендэктомия — удаление червеобразного отростка (аппендикса)

Здравствуйте. Прочитал пост про аппендицит, вспомнил события годовалой давности.

Живу чуть больше года в Норвегии. На четвертом месяце жизни норвежской покатался на дрезине по заброшенной ветке (туристический маршрут, кому интересно, от Flekkefjord до Sira), потрусило конкретно, амортизаторов нет. Ночью лихорадило чего-то. Утром почитал инет, поставил себе диагноз. Что характерно — описано там все в точности как про меня. Аппендицит.

Подвез меня один добрый человек с утра в поликлинику сельскую. Там пощупали раз, пощупали два, сказали, что наверно вызовем тебе такси, да езжай в соседний райцентр, в больничку, там хирургия есть. Деньги за стандартный осмотр взяли. Таксист четко понимает, что везет от больницы до больницы, пришел прямо в поликлинику, под ручку посадил в машину, из машины вывел, сдал прямо в приемный покой, усадил, документы передал, половину стоимости взял (потому что в больницу). И я думаю, что у него был специальный инструктаж, что делать, если мне станет плохо. То есть не просто бомбила. Кстати, таксист — женщина.

В больнице положили меня в общую палату осмотра. Три койки в центре, по стенам столы с компами и мед. оборудованием.

Взяли кровь, измерили давление, температуру. Потом пришел медбрат корейской наружности, провел разъяснение на английском, что норги никогда никуда не спешат, но раньше никто на результат не жаловался. Ждем дальше. Притаскивает этот медбрат студентку-стажерку и аппарат УЗИ на колесиках, просит разрешения поучить стажерку «на мне». Посмотрели, что-то увидели. Потом предложил сходить на другой этаж на стационарное УЗИ, сказав, что он вообще не имеет права ставить такой диагноз. Сходили, там мне уже окончательно поставили диагноз. Вернулись, ждем. Приходит татарин, говорит на русском, что он меня будет оперировать. Никаких швов, три дырочки, причем одна из них в пупке.

Перевели в палату, подождал еще часок. Принесли медсестры одноразовые трусы, носки и рубашку. Бритву, само собой. Побрился сам. Норвежки, конечно, красивые, но, сами понимаете, во-первых – языковой барьер (английский), во-вторых – жена и дочь.

Прямо на этой кровати повезли в операционную. Все, конечно, круто. Перетянули меня на стол, стали привязывать руки. Анестезиологу – предпенсионной фрау (по-норвежски — фру) попытался сказать что-то типа «Good fixed patient not needs anesthesia». Норги в деревнях – вообще люди суровые. Не знаю, из-за чего (может из-за питьевой воды, ветра, солнца), но выглядят они как сухофрукты. А улыбку из них выдавить — так это вообще заслужить еще надо! Не знаю, что конкретно она сказала остальным, но суть фразы «шутник у нас тут лежит, наверно наркоз не нужен» я понял. И заткнулся.

Проснулся я в реанимации. Вроде и недолго там поспал, но когда проснулся, то мне сразу настойчиво предложили воды или сока. А потом не менее вежливо сказали, что у меня то все в порядке, пора в палату. А я то и не уверен, что у меня все в порядке, больно ведь.

Палата, конечно, шикарная. Вот фото палаты:

Две койки, туалет с душем общий на 2 палаты:

Захотел сделать дело, не поленись, закрой замок на двери в соседнюю палату. А потом не забудь открыть.

Принесли овсянку с соком, кофе. Переночевал.

Пришел утром татарин, спросил — не обижают ли? Да не, хорошие люди. Сказал, кстати, что молодец я с диагнозом, реально острый случай был. Сказал, что я полежу еще.

Носили завтрак, обед и ужин в виде бутербродов:

Вечером предлагали овсянку. Начал гулять по коридору. Пациентов мало, гостевая комната почти всегда пустая. Вот фото комнаты:

А вот фото вида из комнаты и из коридора:

На следующий день (воскресенье), посмотрели на меня, сказали, что раз гуляешь по коридору сам, то свободен. Вызывай такси и гудбай. Я мягко намекаю, что я небогат и такси брать не хочу (25 км, около $70). Они ушли, совещаясь. Вернулись. Говорят, вот тебе расписание автобусов Nor-Way, ближайший через пару часов. А в своей деревне уже с остановки вызовешь такси, вот телефон, доедешь до дома. Ээ, спрашиваю я, а где же я сяду на автобус? Меня подвели к окну, сказали – вон видишь заправку? А вот за ней через квартал – сразу и автостанция. Тут с горочки, скатишься. Только аккуратно, а то ведь воскресенье, языка ты не знаешь, мало ли чего. И нам повторно ты тут нафиг не нужен. Во блин вы суровые, думаю я. Спрашиваю, а что с оплатой? Говорят – случай экстренный, все бесплатно, документы перешлем в твою поликлинику по месту жительства, потом тебя туда вызовут швы снять. Спрашиваю, а можно я хоть в палате посижу, чтобы на улице автобуса не ждать? Говорят, подожди в палате, потом просто уходи, у нас в это время будет встреча, на сестринском посту никого не будет.

Ну я подождал и поковылял, даже «до свиданья» некому было говорить. С третьей попытки нашел выход из больницы, доковылял до автостанции, потом автобус и такси. А дома уже отлеживался.

Морали нет. Пост информативный. Всем не болеть!

Или сомнительный выбор между общей и местной анестезией.

Случилось это великое событие моей жизни 31 марта 2019 года. За неделю до этого у меня впервые начал болеть живот. «Чему тут удивляться?»,—прдумала я, ведь учусь (страдают сильно нервы), не слежу за питанием, а лет 5 назад в той же хирургии лежала с диагнозом панкреатит (воспаление поджелудочной), поэтому в моей сумочке всегда можно найти таблетки, помогающие усваивать пищу, которыми я благополучно «закидывалась» ещё несколько дней. К слову, страдала ужасно: было больно не то, что есть, но и пить. Возникала резкая боль от глотка воды вверху живота (собственно, под желудком:) ). Однажды проснулась с ознобом. Поднялась температура, но и она меня не смутила. Простужаюсь я достаточно часто. Почему это важно? Потому что я наконец решила обратиться к врачу.

Я учусь и живу в Москве, на выходные всегда приезжаю к родителям в Подмосковье и вот там-то и пошла сразу делать платно УЗИ (так больше толку, как показывал прошлый опыт знакомства с бесплатной медициной, да и гораздо быстрее). УЗИст (извиняюсь, но, может, не совсем грамотно так называть) выслушала меня и приступила к работе. И вот чудо! Полезла сразу в нижнюю правую часть живота, которая за эту неделю меня никак не волновала. И что вы думаете?! —я согнулась пополам от боли, а глаза мгновенно покрылись слезами. Это вызвало дикий интерес у специалиста и я услышала многозначное «хм». Но что это означало —меня не интересовало, боль не проходила, всё тело было в напряжении, особенно скулы. Как вы понимаете, следующие пары минут я пролежала также скрученная от боли с открытым ртом и в холодном поту. В дальнейшем мне сказали, что действительно в поджелудочной железе много сока, поэтому живот и болит, ну и так, мол, к моему сведению, из-за этого у меня, скорее всего, аппендицит. Выдав направление в приемный покой, началась вторая часть моего сказочного путешествия.

Несколько часов до операции

Я уже по опыту знала, что приемный покой либо посылает, либо предлагает госпитализацию. Послать меня никто б не смог, так как было направление от врача с предполагаемым диагнозом, который, естественно, лучше всё-таки исключить. Поэтому сразу была с вещами, которые понадобятся в палате: одежда и тапочки, как минимум. Врач не стал меня осматривать и отправил на экспресс-анализы. Через несколько минут мне дали ответ, что по анализам у меня «всё чисто», могу не переживать, аппендицита у меня нет. С этими результатами я пошла обратно к врачу. Спрашиваю у него, что делать дальше. Потупив немного в свои записи, врач сказал, что лучше перебздеть и приступил к осмотру. Не буду цитировать мои ощущения. Они лишь были сильнее, так как ощупывал он гораздо сильнее и, как бы ни странно звучало, разнообразнее, в общем, разными способами. Мне тогда казалось, что я просто слишком чувствительная, с низким болевым порогом, да и не сходилось как-то: не трогая эту область—она не болит в отличие от верха живота, температура почти в норме, анализы хорошие. Однако вот я уже поднимаюсь в хирургическое отделение

Там меня передали мед.сестрам, которые в процедурной вкололи обезболивающее и сказали сидеть, ждать врача. Ко мне пришла милая женщина в возрасте, снова выслушала, снова попыталась потрогать живот, который от всего этого воздействия стал каменным. Не став меня долго мучить, узнала, когда я последний раз ела и пила. Не ела я уже больше суток, так как было больно, пить перед УЗИ тоже было нельзя. Этому врач очень обрадовалась, ведь значит меня можно оперировать. И вот принесли заполнить согласие на операцию и пригласили анестезиолога.

Почему эта часть важна? Потому что именно она мне больше всего непонятна. Надеюсь, кто-то из читающих подкинет в дальнейшем идей. Итак, анестезиолог объяснил свою роль. И сказал, что выбор за мной: либо делать общий наркоз, либо эпидуральную анестезию. Вкратце рассказал плюсы и минусы. Я решила, что лучше помучаюсь от тошноты после операции и согласилась на общий наркоз. Анестезиолог очень долго заполнял свои бумажки, оооочень долго, будто чего-то выжидая. После операции стало ясно, чего же.

Вернувшись в палату, я звоню маме и объясняю ситуацию. Как жаль, что младшая сестрёнка была с высокой температурой, поэтому мама, человек более опытный и решительный, не могла приехать и всё уточнить. В это время вбегает хирург и буквально кричит: «так, никакого общего наркоза! Делаем под местной анестезией, ясно?!»
—ясно.
Ответила я, даже не задумываясь. Всё же хирургу виднее. Как человек не разбирающийся НА ТОТ МОМЕНТ в видах анестезии, я подумала, что она говорит про эпидуралку, то есть укол в позвоночник. Ох, наивная дурочка. По коридору раздался грохот. «Это за тобой», —сказали лежавшие со мной бабушки. И вот две медсестры сказали мне раздеваться и ложиться на каталку.

И вот меня везут в операционный блок. Не было сильно страшно. Я не искала в интернете, что меня ждёт, потому что обладаю исключительной женской возможностью надумывать всё в ярких красках. Так что решила, что так будет лучше.

Меня переложили на стол. Мед сестры пересчитывали инструменты, ходили туда-сюда, готовили меня (прикрывали не интересующие их участки, привязывали руки и ноги). Именно тогда меня заинтересовал вопрос, а как же мне будут делать укол в позвоночник. а никак. Местная анестезия на то и местная, что делается в нужное место ? но мой маленький ум думал, что этим местом и будет позвоночник. Тогда-то я начала нервничать. Перед моим лицом появилось лицо, грозно сказавшее мне, что если мне будет больно, то я должна спокойно сказать, что мне больно, а не орать, дёргаться и тому подобное. Я кивнула ей, думая, ну, раз я буду в состоянии спокойно говорить, значит не так уж сильно будет больно.(АХАХАХ)

Вот и подошла хирург. Начала болтать со мной, натирая зелёнкой. Я оценила этот ход, ведь разговоры всегда отвлекают, значит буду меньше зацикливаться на операции.
И вот первый укол в живот. Честно говоря, не помню, сколько их было, так как с каждым разом ощущала их все меньше и меньше. Чувствовала только совсем глубокие. Немного побаливало, но это же нормально.

А вот уже разрезают кожу. Видимо, каким-то прибором, что сразу прижегает местно разреза. По крайней мере, мне так казалось, так что точно не знаю. На этом моменте закончилось мое счастье и начался настоящий ад.

Короче говоря, я не чувствовала только то, как мне разрезали кожу. Стоило врачу только дотронуться к моим кишкам, только вставить снова иглу, как я заорала. Немного о себе. Я человек, который не обладает высоким голосом, не умеет петь и визжать, как это делают милые дамы. Так что звуки мои напоминали рёв осипшего медведя, но мне было не до оценки своих интонаций. Я пыталась сдержаться и не кричать, но тогда кричали сразу на меня: как оказалось, потому что в эти попытки претерпеть боль я просто задерживала дыхание (чего не замечала). Естественно, потеря сознания была не нужна всем присутствующим, а я лишь мечтала отключиться, чтобы не чувствовать это. Хирургу приходилось постоянно останавливаться, потому что я ужасно дергалась. Мне постоянно говорили успокоиться. Чего все ждут, когда так говорят? Типа: «а, ну ок» и приходит умиротворение? Думаю, все испытывали это чувство, когда злишься и т.д., а тебе говорят успокоиться, что раздражает ещё сильнее. «У меня после тебя ещё две операции, нет времени на твои концерты». Хотели бы посмотреть ещё одну часть про изгнание дьявола? Как жаль, но вы ее пропустили. Мое тело билось действительно так, что прогибалась спина, незафиксированные ремнями части рук и ног. Я не могла ничего с собой поделать, честно. Я уже практически не чувствовала боль, у меня просто была истерика. Начались судороги. Здесь врачи перепугались, постояли несколько секунд, решили дать понюхать нашатырь (ага, как будто до него мне было дело), слышу решение врача вколоть ещё новокаина. Не помогло. На помощь пришли ещё две мед сестры (наверное, мед сестры, я не знаю, кто входит в стафф, помимо главного хирурга и ассистента, и как этих людей называть, простите. Знаю лишь, что анестезиолога там даже и близко не было. И тут главный вопрос: зачем он тогда подходил? Скорее всего, на крайний случай, чтобы при осложнениях присоединиться. Либо намекал, что нужно заплатить, чтоб получить хороший наркоз. Либо и то, и то). Так вот, огромная куча людей, которые пытаются меня успокоить, держат за руки, которыми я ко всему стучала по столу. Боль сложно описать. Я лишь всё чаще замечала, что проваливалась во времени,что от боли у меня свело лицо. Мне даже выделили человека, который держал мою челюсть (она тряслась будто при ужасном холоде, это ужасно бесило, но контролировать свое тело я не могла), также она проверяла не ем ли я свой язык. Мне все кричали, чтоб я успокоилась, гладили по голове, давили на конечности, чтоб не дергалась, что-то спрашивали меня, чтобы я отвечала. Поступила ещё одна команда вколоть мне ещё новокаина. И тут всё закончилось. Как мне казалось. Это просто хирург снова остановилась, чтобы податься в размышления. Было это примерно так: «хм, зови гинеколога, кажется, она беременна» .
«Здорово, —цензурно подумала я про себя,— что ж, удалят ещё один отросток», (естественно, мысли шуточные такие на фоне истерики). Пока ждали гинеколога (который перед операцией меня осмотрел, дабы исключить беременность), мне освободили руки, которые сильно болели, я наконец смогла более-менее прийти в себя. Ой как напрасно. Слушать в момент, когда врачи думают, что я могу быть беременна, о том, что рожать вообще-то ещё больнее—ну вот совсем не хотелось. Пытались скоротать время вопросами, а-ля на кого учусь. Удивились, что буду дефектологом, работать с детьми: «у тебя же татуировки на руке!» Каак же это раздражает. «Во-первых, —отвечаю,—они маленькие. Во-вторых, дети, с которыми буду работать—слепые». (Кто-то пришел в ужас от моего ответа (простите за такой юмор, но кто в жизни не шутил подобно, тем более в обстоятельствах, когда всё бесит), а кто-то не сдержал смеха). Естественно, надо было добавить, что, мол, как же так— татуировку набила, а сейчас не могу потерпеть. с этого выпала, конечно. Надо же сравнить боль от не очень глубоких проникновений иглы и боль от очень глубоких проникновений рук в мои кишки и опухшие придатки, которые, на минутку, к операции отношения не имели, поэтому не было хоть как-то обезболены, они просто попались в обзор хирурга. Ведь разрез чуть выше лобка. Наконец, пришла гинеколог, ее появлению я была рада лишь по причине, что снова могу орать от боли, а не слушать глупые «поддерживающие» разговоры. Поковырявшись во мне, исключила беременность. Объяснив, что придатки опухшие из-за скорого наступления месячных (в итоге из-за стресса была задержка на две недели, но не суть). И что вы думаете? Хирург гордым голосом сказала: «вот видишь, а ты наркоз хотела. Тогда бы ребенок погиб». $?$?$?$??$?$$?#? Именно что-то такое пронеслось в моей голове..женщина, что ты несёшь,я не беременна ведь, как это относится к делу.. кстати о деле. Продолжили операцию. Боли, крики, тут всё понятно. Даже гинеколог осталась держать меня за руку. И, конечно, не могла не сказать коронную фразу сегодняшнего дня:» как же ты будешь рожать? Это ещё больнее!»
мне предложили взглянуть на мой отросток. Спасибо, увольте. Я из-за этого говнюка и так настрадась, он не заслуживает моего внимания. Тем более глаза открыть я не могла.

думала, что больнее быть не может. Нууу. это не роды(. ), конечно, но чувство натянутого изнутри ануса, что аж глазки в кучу, не из самых приятных. Это был самый жёсткий момент на самом деле.

Было много жидкости разной, поэтому поставили дренаж (трубочку, по которой из меня эта жидкость потом вылевалась сутки). Как зашивали—не чувствовала. Из-за чего сложилось мнение, что анестезия подействовала только на кожу ?

И вот меня просят перелечь обратно на каталку. Тоже из неприятных моментов, моя прямая кишка все ещё болела. (Представьте туго затянутый хвостик на голове, кто может..) как крабик я переползла. Серьезно. Боком, то ногой, то рукой отталкиваясь от стола. Челюсть все ещё тряслась, так и ехала по коридору.. пока добирались, мне сказали, что мне ещё повезло, я молоденькая, так что шов мне постарались сделать аккуратный (спасибо за такое одолжение).

Приступим к подведению итогов

Если у вас низкий порог чувствительности— настаивайте хотя бы на спинальной анестезии (если это возможно)

Но, видимо, это не личное пристрастие хирургов, и от них мало, что зависит.

Спустя сутки мне сняли дренаж. В первый день я не могла встать. На второй могла с трудом подняться, но больше всего мешала трубка, она сильно двигалась внутри и давила. После ее удаления стало легче. Было очень трудно ходить, тем более с прямой спиной (ходила буквой г, и то не далеко, и то с дикой отдышкой). К концу первой недели уже могла немного ходить по коридорам и даже спать на животе. Больше всего расстроило только то, что день рождения я отмечала в палате. Интересно, сколько таких счастливчиков есть ещё?)))

В общем говоря, сомнительно, от чего нервы страдают сильнее: от общей анестезии или местной.

На первом фото —после снятия дренажа

источник

Навеяло историями про аппендицит.

Черный юмор или пара историй из жизни «скорой помощи»

Зашла подруга и голлега моей жены, врач «скорой» и рассказала:

1. Приезжают на вызов, частный сектор. Травма грудной клетки. Открывают
калитку. На завалинке сидит мужичок — стокойно так. А в груди торчит кол
— слева и справа. Врачи ох. и. Всякое видели в жизни, но такого
никогда. Мужик чинил на крыше антенну, свалился боком в огород на кол, к
которому помидоры подвязывают. В машину затолкали с трудом, кол мешал.
Нормально довезли, выжил.

2. Вызов в общежитие иностранцев (жильцы — Китай, Иран и т. д.).
Девушка, ок. 20 лет, диарея (понос по-нашему). Забрали, везут в
инфекционку. Запрашивают у станции, куда везти, в какую больницу,
соответственно, дают сопрводиловку, имя, фамилия, возраст, диагноз. Все
бы ничего, только имя с фамилией у китаянки СУНЬХУЙВО. Где ставить
пробелы — не знаю, но русский человек, услышав такое сочетание,
расставит как надо. Станция сначала оборжала их, потом стала запрашивать
больницы. То же самое. Потом так же сдавали в больницу. То, что у обычно
занимает полчаса, заняло два.
BurnRam

Навеяло историей про то, как врач «скорой помощи» бабушке
зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят,
спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка
проснулась, чаю просит.
Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в «предбаннике», вдруг из
зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в «скорую»:
«У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте
скорее». Заглядываю — точно, батенька старенький, седенький, сидит,
голову свесил, без признаков жизни. Неприятность.
Минут через несколько слышу — опять звонят, отменяют «скорую». Проснулся
дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит?
Ответ: «Да ничего особенного, говорит — вискИ косые делать».
Здоровья тебе, дедушка!

Рассказывал нам как-то преподаватель историю из ветеринарной практики его друзей. Они работают на скорой помощи для животных.
Как-то раз к ним поступил вызов — хозяева сказали, что у их кота столбняк. Врачи собрались. Приезжают, заходят в комнату:вокруг тьма, окна занавешены(видимо хозяева в интернете прочитали,что при столбняке появляется светобоязнь), посередине комнаты стоит кот в характерной напряженной позе. Как потом оказалось кот просто зацепился когтями за ковер и не мог отцепиться.
Еще одна история произошла уже в моем присутствии. В ветклинику пришел парень, принес с собой кота. Диагноз ему он поставил сам: новообразования. На приеме он показал ряды этих самый «новообразований» на животе кота. Врач парню сказал только одно: «вот у вас соски есть? Вот у вашего кота тоже».

Навеяло историями от 28.04.2011г. про деда рыбака и патриота со спиртом.
В восьмидесятые годы попал я в больницу, в терапевтическое отделение, и
в палате там лежал с нами дед семидесяти восьми лет. Поджарый, почти без
седины, с живыми глазами и очень подвижный. Бывший фронтовик, при
выписке дочь привезла пиджак с орденами, так там места свободного не
было, два ордена Славы, Боевого Красного Знамени и много остальных. Дед
прошёл всю войну, и воевал достойно. А после войны демобилизовался и
приехал к семье в родной сибирский город, но работать на заводах не смог
и устроился работать бакенщиком на реке, на свободе. Построил себе дом
за городом, где у него был участок реки, и проработал бакенщиком лет до
семидесяти с лишним.
Всю жизнь рыбачил на реке, благо, далеко ходить не надо было, и любил
выпить. В то время, когда я его встретил, он уже не работал, но рыбачить
продолжал. К нему приезжали постоянные покупатели рыбы, да и так был он
общительный мужик.
А в больницу попал, как он рассказывал: «Сели с мужиками выпить, ну, я
выпил стакан водки, закурил «беломор» и вдруг в глазах потемнело.
Открываю глаза – в больнице. Никогда раньше такого не было. Наверное,
«беломор» бракованный был».
Долго не могли врачи ему доказать, что дальше пить уже не следовало бы.

История совсем новая. Случилась 21.02.2011. Работаю врачом на
специализированной бригаде, на станции «Скорой помощи» города Н-ка. В
подчинении 2 фельдшера и водитель (в бригаде одни мужчины). За пять
минут до конца смены поступает вызов: «мужчина лежит на пересечении
улиц Ленина и А — ва». Чертыхаясь, выезжаем на вызов. На месте вызова
лежит пьяный 60-лет, штаны приспущены, ягодицы оголены, задница вся
синяя (был приличный мороз). Видимо, решил сходить по нужде, спустил
брюки и примерз у ограды школы. Грузим в машину, пишу диагноз:
«Отморожение мягких тканей ягодичной области». Везем в больницу. По
дороге пришел в себя, потребовал спирта. Вместо спирта получил
спиртосодержащую настойку корвалола. Слышу монолог алкоголика:
«Интересно, у других после пьянки болит голова, а у меня почему-то
задница!». В машине все в отпаде, получасовая ржачка!

Ну короче первый день работы врача в скорой помощи. Первый его вызов вызов с района КрасТЭЦ Красноярска. Типа авария на дороге. Выходят из машины. На дороге картина: валяется мужик, вокруг кишки они начинают к нему подходить, а тот вскакивает и начинает собирать кишки в пакет. Все в шоке! Потом когда все немного отошли. Он поведал им историю. Типа им зарплату на работе потрохами выдали. Он бежал через дорогу, а тут машина вот и вышло так

Работаю на «скорой». Дают как-то вызов, у подъезда встречает мужик
«чурочной» национальности и с места в карьер —
мол, надо жену по-женски проверить, вообщем девственница ли она.
Объясняю, что мы такими делами не занимаемся,
это к гинекологам. Не унимается. Но вызов — есть вызов, выяснить в чем
дело все-равно надо.
Под одеялом лежит девченка, по виду из тех, что «по рублю за штуку».
Зовут, кстати Наташа. (Прошу прощения у всех представительниц
прекрасного пола, носящих это замечательное имя, но факт есть факт.).
Муж (объевшийся, по-видимому, груш) во время
осмотра сидел на кухне (хоть родственники имеют полное право
присутствовать во время нашей работы), несмотря на
то, что бригада состояла из трех здоровых мужиков. Девственность
проверять, естественно, не стали — для меня как
врача скорой помощи это никакого значения не имело. В остальном —
полностью здорова.
В прихожей муж спрашивает — девушка ли она. Я отвечаю, что конечно,
девушка (ну не юноша же, в конце концов, козе понятно). Затем
спрашивает, можно ли ему заниматься с ней любовью. Я отвечаю, что к
этому противопоказаний тоже не вижу. Под конец пытается засунуть
пятисотку в карман куртки. Безуспешно.
Выйдя из подъезда задумался — а что бы я предпринял на его месте?

Навеяло историями про всякие смешные названия. Работаю на фирме, которая
занимается торговлей металлом. Присылает заявку-факс новый покупатель.
Название фирмы крупными буквами в шапке поначалу не вызывает никаких
ассоциаций «ТрубМетСервис». Вроде бы все понятно и логично — трубы,
металл, поставка. Но все сразу меняется, когда этот самый покупатель
представляет свою фирму по телефону. Звучит это не иначе как
«ТрупМедСервис»! Да, о чем они только думали, когда придумывали такое
название. Ничего у нас с ними не срослось.

Давнишняя история. Можно сказать, история про русский характер. Историю
эту лет 20 тому назад рассказала мне дочка врача скорой помощи.

Вызвали этого самого врача на место происшествия. Там какой-то мужик
выпал из окна 10-го этажа.

Ну приехали они. Кругом милиция, зеваки, бабки подъездные. Сам
пострадавший – СИДИТ на асфальте, слегка поцарапанный, ошалевший, но
невредимый! Вкатили врачи ему укол успокоительного и. миссия
исчерпана. Спрашивают у ментов: что случилось?

Оказалось: пострадавший – профессиональный алкаш. Стал требовать у жены
денег на пузырь. Жена, ясное дело, посылает его далеко, а потом еще
дальше. Пьянь эта ее уже по жизни достала. У мужика душа горит! Говорит:
«Дай на пузырь, а то в окно выброшусь!»
— Да бросайся, ты ирод! Сил моих больше нет.
Тот возьми да и прыгни с балкона! Да так удачно, что попал на растущие
под домом деревья. Ободрался о ветки, ушибся о ствол, перевернуло его
пару раз и бросило в кусты. Короче – жив!

Ну врачи посмеялись, да уехали. Через час опять вызов по тому же
адресу. Опять сообщение: человек выпал из окна. Едут уже
заинтригованные. Приезжают на место. Видят: лежит тот же клиент на
асфальте, но уже. разбитый в лепешку! Кровь, мозги. Все как
положено. Тут же опять милиция, те же зеваки, да бабки.
Что? Как? Почему? Менты рассказали такую историю: мужик после прошлого
происшествия поднялся и пошел домой требовать денег на пузырь. Говорит
жене: «Видала, стерва. Сказал – выброшусь, значит выброшусь! Давай
треху, а то опять прыгну!»
— Да прыгай, ты урод.

Историями про курицу и про спIZDили, навеяло. Далеее со слов моей жены.
На заре 90-х в общежитии Калужского музыкального училища случилось.
Расположение комнат, количество санузлов и кухонь, видимо, точно такое
же как во всех историях про студенческие общежития, то есть — по одному.
Итак, кухня. На плите варится курица, за ней, конечно, следят и не
отходят ни на минуту. Однако, так сложилось, что обладатель этой птицы
вынужден был буквально на минутку отлучиться. Вернувшись на кухню, он
застал такую картину: пустая кастрюля и записка: «Я улетела!»

Детскими историями навеяло.
Приобрели мы когда-то серию «Дрюнов» (романов Дрюона) — сменяли одну
макулатуру на другую. Не запомнил оттуда ничего, кроме одного эпизода.
Некая дама тратила все время на интриги. Лишь перед сном ей на минутку
приносили ребенка: поцеловать. Как же мы ей завидовали! Сыну было годика
два.

Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали «скорую».
Врачи приехали и вынесли вердикт: «В больницу». Собрались, поехали. В
больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном
отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку
с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр
прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от
смеха за живот. И говорит сестре диагноз: «Мягкий овальный предмет в
заднем проходе». Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что
это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов.
Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне
понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается,
что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной
формы. А колпачок раскрутился и остался в ж. пе, да к тому же его не
вытащишь — он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались:
поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили
колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.

Навеяло историей про японские имена с фамилиями.
Моя жена работала на скорой помощи, но сейчас в декрете. Иногда заходит
подруга — коллега посплетничать, как дела на скорой. Рассказала такую
историю: Забирали они девушку — китаянку, у которой случилась ночью
сильная диарея (понос по-русски). Дело тут и так нечисто, кроме инфекции
было много мороки, ее нигде не хотели брать: у иностранцев всякие там
полисы, страховки и чтобы больнице компенсировать все траты, нужно
учесть все формальности, наполнить гору формуляров.
Правда, еще одно обстоятельство усложняло жизнь, запрашивать больницу
нужно по рации из машины, а на все машины и больницы один общий канал.
А запрашивать нужно было не много: фамилия, возраст, симптомы. Только
фамилия интересная, представьте себе картину: сидит молодая девушка на
рации в больнице и ее вызывает машина: «Больная СУНЬХУЙВО с поносом.
Примете?». Принимать не хотели, ругались. В машинах на линии все
валялись. Потом еще на пересменке издевались.

P.S. Как фамилия пишется, не знаю, воспринимал на слух. С девушкой
сейчас все в порядке, не дали ей умереть позорной смертью.

Повезло мне в жизни с друзьями — медиками. Вот одно проишествие из их
веселой жизни.

Коллега-доктор возвращается с дежурства на городской СП (скорой помощи)
— работает реаниматологом в составе РХБ= реанимационнохирургической
бригады. «Шуток» на дежурствах обычно хватает — ДТП, суицид, убийства
утопления, повешения и пр.
— Всякое видывал. но такого как сегодня!! :).
Приехали на «серьезную» травму головы, а там — мужик. с ГАРПУНОМ в
голове. И последний сидит так крепко в черепе! Но мужик в сознании —
спрашиваем — что случилось — а он мямлит что-то, что ребенок «пошутил»
(типа «если на стене висит ружье, то в финале — обязательно выстрелит..»
:)) Милиция носится, родственников распрашивает. Долго не могли понять
как да что, но потом отыскали записочку — прощальную и слезную — поняли,
что мужик достаточно оригинальный способ самоуничножения выбрал — чтоб
наверняка. Ан нет! — живучее человеческое существо. Ну да ладно —
забрали и повезли в институт скорой помощи (НИИ СП). Там сразу на
стол.
Сложно сказать чего больше было — трудностей для анестезиологов
(попробуйка с такой штукой в башке — заинтубируй-ка — (т. е. вставь в
трахею трубку для наркоза — здесь и разогнуть-то шею страшно — вдруг
перевесит), или смеха сквозь слезы.
Бригада, выполнив свой долг — доставив больного в целости (относительной
конечно) и сохранности — отбыла на следующий вызов.
Вечером пересекшись с коллегами с другой подстанции — хотели было
рассказать прикол, да те опередили:
— Привозим мы тут в НИИ Скорой Помощи сегодня изрядно подпившего
мужичка. Видимо давно пил — дз. «Острый живот» — наверное язва дала
брешь. Сопровождаем в срочную операционную. Раздели, положили на
каталку
(«в очередь». ) Тут мужик пробубнил чего-то — отходняк начался от
перетряхиваний с каталки на каталку. — и ВДРУГ. заметил соседушку —
бледного, голого и с ГАРПУНОМ в голове. :))Мгновенное протрезвение.
Кульминация: Стон из операционной — «Мужики, не надо, мужики (в слезы)
— я и так все отдам, все скажу, квартиру отпишу. Только не надо
ТАК. «

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит: — Да, батенька, плохи ваши дела. — Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай? — Ну, это вряд ли. — Думаете, в ад? — Хуже. — Куда уж хуже? — Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Штраф
за ложный вызов пожарной службы — 100 руб.
за ложный вызов милиции — 200 руб.
за ложный вызов «Скорой помощи» — 300 руб.
за вызов трех служб сразу скидка 20%
ночью дополнительные скидки

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: — Чем это вас так? — Скалкой. — А вас? — спрашивает второго. — Тоже скалкой. — А вас? — спрашивает третьего. — И меня скалкой. — Это что — эпидемия такая, что ли? — Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе.

Сегодня был на вызове(работник скорой помощи).Вызов по причине рассечения головы у женщины,заходим в подъезд,встречает зять.Пока шли до квартиры.
Врач: Кто ее ударил?!
Зять: Да не, вы шо. Ни кто ее не бил!
Врач: А как была получена травма?
Зять: Да тесть пепельницу кинул,а эта крыса ебало высунула(дословно)

ххх: пришлось скорой сказать что вызов ложный, ничего смешного))

ууу: оперативненько ты 03 набрал)

ххх: у меня по команде *пздц бл@* голосовой набор)

Аня:
Подруга рассказала — ей врач на карте написал:’диагноз-подозрение на апендицит’. А снизу другой врач написал в графе ‘замечания для скорой’: слово аппендицит пишется с двумя п

ххх: пришлось скорой сказать что вызов ложный, ничего смешного))

ууу: оперативненько ты 03 набрал)

ххх: у меня по команде *пздц бл@* голосовой набор)

источник

Аппендицит – это воспалительное заболевание одного из участков кишечника, а именно – червеобразного отростка. Аппендикс выполняет ряд важных функций в организме человека, в том числе поддерживает нормальную микрофлору в кишечнике и оказывает иммунную защиту. При лишении человека этого, казалось бы, лишнего отростка, учащаются случаи дисбактериоза и кишечных инфекций. Воспалительный процесс в аппендиксе может возникнуть в результате:

• Инфекции. Очаги хронических инфекций в ротовой полости (кариес), в горле (хронический тонзиллит, хронический фарингит), в пазухах носа (хронический синусит), в почках (хронический пиелонефрит) и других органах, являются источниками распространения бактерий по организму с током крови. Инфекция, попавшая в отросток, может вызвать его воспаление и заболевание аппендицит.
• Стрессы – доказано, что любая стрессовая ситуация приводит к спазму сосудов. Это, в свою очередь, ведет к нарушению кровоснабжения органов и их воспалению.
• Запоры приводят к закупорке просвета аппендикса каловыми массами и его воспалению.
• Воспалительный процесс в кишечнике (при колитах, энтероколитах) иногда распространяется и на червеобразный отросток.
• Травмы живота.

При попадании инфекции или другого провоцирующего заболевание фактора, в червеобразном отростке возникает спазм сосудов и активное выделение иммунных клеток. При непродолжительном воздействии травмирующего агента воспаление в аппендиксе может прекратиться, и орган вернется к нормальному функционированию. При сохранении влияния инфекции или других причин в отростке начинают формироваться очаги гнойного воспаления. Это ведет к отслойке эпителия, покрывающего отросток, и образованию язв. При прогрессировании процесса воспаление распространяется на близлежащие ткани, приводя к тяжелым последствиям и осложнениям.

• Разрыв червеобразного отростка и попадание гнойного содержимого в брюшную полость.
• Периаппендикулярный абсцесс – образование вокруг аппендикса полости, заполненной гнойным содержимым.
• Перитонит – воспаление брыжейки кишечника. При несвоевременном лечении перитонит угрожает жизни пациента.
• Пилефлебит – это воспаление воротной вены и распространение гноя с током крови по организму.
• Сепсис – это заражение крови и распространение инфекции по всему организму.

Зная симптомы этого заболевания, можно вовремя предупредить возникновение угрожающих жизни осложнений.

1. Боль в животе. Это самый первый из симптомов аппендицита. В классическом варианте заболевания боль локализуется (располагается) в правом нижнем углу живота. Но это бывает редко, чаще боль начинается в эпигастрии (области желудка) или пупочной области, а затем, через 2 – 3 часа опускается в правый нижний угол живота. Вначале боль, как правило, незначительная, усиливается при кашле, носит постоянный характер.
2. Тошнота и рвота могут возникать в самом начале заболевания, когда только начинает появляться болевой синдром.
3. Повышение температуры тела до субфебрильных цифр (не выше 380С), но бывает и нормальная температура. Поэтому отсутствие лихорадки не говорит об отсутствии аппендицита.
4. Расстройства стула. Чаще всего возникает запор, но бывает и жидкий стул, что говорит о сильной интоксикации организма.
5. Учащение сердцебиений до 80 – 100 уд/мин также говорит об интоксикации организма и наблюдается в первые сутки заболевания.

Живот у пациента с аппендицитом напряжен и болезнен, особенно в месте расположения отростка (в правой подвздошной области, т.е. в правом нижнем углу живота). Существуют определенные симптомы, подтверждающие наличие воспаления в отростке. Но самодиагностику проводить не следует, необходимо обратиться к врачу.

Необходимо знать, что пока сохраняется боль в животе, нервные окончания аппендикса еще чувствительны. При прогрессировании воспалительного процесса нервные клетки расплавляются гноем и погибают. На этом этапе пациенту резко может стать лучше, боль исчезнет. Но именно такие симптомы могут быть свидетельством грозных осложнений, таких как перитонит или гнойный абсцесс. Подобные состояния требуют безотлагательного оперативного лечения.

На сегодняшний день, кроме сбора жалоб, осмотра пациента и сдачи анализа крови, существует несколько методов для визуализации аппендикса. Это ультразвуковое исследование (УЗИ) и компьютерная томография (КТ).

В норме червеобразный отросток при УЗ-исследовании выглядит как полая трубка, состоящая из нескольких слоев с диаметром до 6 мм. При воспалении стенки органа утолщаются, выглядит он как изогнутая, заполненная жидкостью трубочка. В брюшной полости также определяется свободная жидкость, что подтверждает воспалительный процесс. УЗИ помогает не только подтвердить или опровергнуть аппендицит, метод определяет и другие возможные причины жалоб пациента.

Компьютерная томография позволяет получить фото аппендицита и возможных осложнений. Этот метод позволяет проводить послойное фотографирование организма человека. В случае опровержения диагноза аппендицит, КТ позволяет определить причину, вызвавшую жалобы у пациента.

источник

RSS приколов
RSS комментов
Прикол в ЖЖ
Прикол в ЛиРу

Прикольные картинки с надписями, смешные фото и прочий юмор.