Меню Рубрики

Если бы он ее трахнул он ей аппендицит вырезали

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
— Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
— А что это такое?
— Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут
лучше, когда его нет.
— Нужно рассказать об этом своему мужу.

«Если однажды». Владимир Перцов Если однажды ты проснулся и у тебя болит в
правом боку — это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом
боку — это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя
болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину,
потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа
ночи. Прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а
мама пристает — может, у тебя в школе неприятности, доченька? — значит, у тебя
действительно неприятности. Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей
неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если
ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять
нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера. Если однажды ты
проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки
притащила мальчика за ухо к его родителям.
— Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец мальчика. — Сексуальное
любопытство в этом возрасте естественно.
— Лучше бы он ее трахнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у
моей дочери аппендицит!

К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота
табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали
трижды!»

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
— Дома ли доктор? — спросила посетительница.
— Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
— Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это
такое? Девочка утвердительно кивнула головой:
— Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь — налево.

— Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит,
второй — камни в почках, третий, что порок сердца.
— Ну и чем кончилось?
— Они вырезали у меня гланды.

К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу,
приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит
мне уже вырезали трижды!»

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены
аппендицит.
— Это невозможно, — сказал доктор, — У нее уже был удален аппендицит в
прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
— Нет, придурок, — ответил муж, — ты когда-нибудь видел человека со
второй женой?

— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит
один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня
аппендицит, а второй, что камни в желудке.
— И чем все кончилось?
— Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.

Две бойкие домохозяйки стоят в очеpеди в магазине и болтают:
— Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
— А что это такое?
— Это такой маленький отpосток внизу живота, он никому не нужен,
но дела идут лучше, когда его нет.
— Hужно pассказать об этом своему мужу.

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная
мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
— Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец Вовочки. —
Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
— Лучше бы он ее трахнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький
негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

— Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у
меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок
сердца.
— Ну и чем кончилось?
— Они вырезали у меня гланды.

Спрашивают у гинеколога:
— Где у женщины аппендицит?
— Прямо и налево.

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
— Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
— А что это такое?
— Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен,
но дела идут лучше, когда его нет.
— Нужно рассказать об этом своему мужу.

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
— Дома ли доктор? — спросила посетительница.
— Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
— Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть
знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
— Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая
анестезии.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама
девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
— Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец мальчика. —
Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
— Лучше бы он ее трахнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький
негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
— Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
— А что это такое?
— Это такой маленький отросточек внизу живота, он никому не нужен, но
дела идут лучше, когда его нет.
— Нужно рассказать об этом своему мужу.

— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктоp — а вы увеpены, что аппендицит так выйдет?

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная
мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
— Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец мальчика. —
Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
— Лучше бы он ее трахнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький
негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Беседую как-то раз Петька с Василием Ивановичем о жизни.
Петька спрашивает:
— Василь Иваныч, а правда, что у женщин
аппендицит как зайдешь — направо?
— Нуууу. Это с какой стороны заходить.

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался
разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда
молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару.
Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу
вам мои бедра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью
задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал
снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 долларов,
то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила,
— Смотрите! Вон там! Это — больница, где мне его вырезали .

— Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, — говорит один пациент другому.
— Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
— Ну и чем все кончилось?
— Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

Было это в далеком начале 80-х, учился я в Одесском Политехе и однажды

на каких-то рядовых соревнованиях по фехтованию попал мне в ногу обломок

шпажного клинка. Ничего серьезного, но медицина есть медицина — закатали

меня в клинику скорой помощи. Вкололи под лопатку от столбняка и велели

полежать 3 дня. А ночью привезли к нам в палату героя моей истории

Вася работал в милиции, то ли в ППС, то ли в охране, не знаю, но работа

у него была суточная. Ростом он был отнюдь не обижен (полных 2 метра), и

вес соответствующий, кил на 140 точно. Причем не накаченный, а от Бога

такой. Как рождается ребенок килограмм на 5, так и прет по жизни, в

общем здоровья не меряно. А в тот день что-то живот прихватил. Болит и

все. Вася был выходной, ближе к обеду подъехал его напарник. Вася

пожаловался и тот вспомнил народное средство: «Нужно выпить 100 грамм

с солью. Я сгоняю». Машина-то с мигалкой у подъезда стоит. И погнал.

И шустро привез. Две литры и пачку соли. Стали лечить Васю, почти все

лекарство уже извели и тут напарник (даром, что пьяный уже в дымину,

но у ментов, наверное, особый, профессиональный навык в таких ситуациях)

видит, что плохо Васе. Совсем плохо и не так, как от водки бывает. Ясно

становится, что соль не помогла, да и на могла она помочь особенно.

Аппендицит у Васи. Причем лопнувший. Хватает напарник Васю, в машину и

в эту самую клинику скорой помощи, где я и загораю. «На стол немедленно»,

«мы его теряем», «разбудите хирурга», «наркоз!».

История в тему: «Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми
помыслами что-то попросит у бога, он это получит».
Когда-то я работала в центре столицы, и каждый день тратила от 4 (если
повезет) до 6 часов, чтобы попасть на работу и обратно (живу я, надо
сказать, за городом).
И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я
провожала завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся
по спец (разделительной) полосе. И вкрадывалась в голову предательская
мыслишка: «Вот бы и мне так прокатиться — с ветерком, по разделительной,
с мигалкой. «
Мечта сбылась, и даже раньше, чем ожидалось. В один прекрасный день меня
увезли прямо из офиса на «скорой» с подозрением на аппендицит.
Все как я «заказывала». С мигалкой. По разделительной. По Кутузовскому.
С ветерком.
С тех пор очень стараюсь не завидовать!

Дело было в апреле. А вернее – в конце января. Короче – давно это было.
Как раз справляли начало семестра. Не повезло. Явился друг Сашка с
рюкзаком, чего съесть, и торбой, чего выпить.
Он в ту пору опять влюбился. Не так чтобы очень, но все-таки. Что ж тут
поделаешь? Пришлось принять участие. То есть не в его личной жизни – в
дискуссии на эту тему. Мы ж как приличные люди увлеклись и загрузились
прилично. Пока могли.
Сашка в пьяном виде становится очень дотошен. Пристает ко всем с
вопросами о смысле. А тут вот не стал. Говорю же – влюбился.
Я тоже все больше на закуску наваливал. Солонину с чесноком. Под
самогонку самое то – лучше не бывает. Короче – проявил усердие.
Так что на утро, мой, измученный каникулами организм выдавил «SOS» и
залег на диван. Захандрил. Забулькал.
Часа три образумить его пытался.
– Вставай, – уговаривал. – Надо в сортир…
– А не пошел бы ты в пень! – упиралось тело. – Тебе надо. Ты и вставай.
Пришлось признать его аргументы, принять пилюль и призвать эскулапа. Тот
явился стремительно – часа через три. Решил: аппендицит. Сам не
справится. Вызвал «скорую». «Скорая» никого не вызывала. Загрузила и
выложила на операционный стол.
Дальше люди в белых халатах потрошили меня под задушевные беседы о
буднях профессии. Я в ответ лихо матерился. Дамочка на соседнем столе,
прослушав мой речитатив, впала в кому без анестезии. От восхищения,
видимо. У нее резали полип из прямой кишки, так что побыть в отключке
выходило даже за благо, я думаю.
А еще я решил, что неплохо бы жить хирургом. Вырезать из людей разные
гадости. Балагурить. Дамочки к тому же – вот как эта – раздвинут для
тебя все сами – даже просить не надо. Еще потом конфет принесут или
коньяку…
Решил, что стану. И мог бы стать. Да вовремя спохватился.

Раскопки моего ливера, между тем, закончились обрядом зашивания и
вывозом пациента в сад. То есть в ад. Это я отчетливо понял, когда
наркоз отошел.
Нет в природе звуков кошмарней ночного храпа в реанимации. Каждый
скрежет прямо в мозг! Сосед в реанимации попался виртуоз. Привыкнуть к
своим руладам возможности не давал. Как только я адаптировался к обычной
ритмике, тот начинал причмокивать, стонать, завывать и хрюкать. Иногда
замолкал. Пукал. И начинал с начала.
Круче него мог быть только наш общажный сторож дядя Вася. Тот так пил
чай из блюдечка – на чердаке стекла дребезжали. И храпеть умел – я
как-то на сборах был, так над нашими палатками самолеты взлетали – разве
что с ними сравнивать.
Есть мужики с устойчивой психикой. Я к ним не отношусь. Это точно.
Попытался успокоить себя, что храп – все-таки не лекция по сопромату, но
не вышло! Говорят, можно здорово захотеть и горы передвинуть. Так что,
если бы в голову того хрыча с соседней койки случайно слетел с орбиты
ближайший спутник, я б нисколечко не удивился.
Не выгорело. Жаль. Отсутствие аппендикса мешало сосредоточится. Пришлось
прибегнуть к подручным средствам. А под рукой не было ничего кроме
ломтиков льда из пакета на брюхе.
Позиция выдалась не фартовой. Только злость сохраняла целкость. Я лупил
в соседа как герои Панфиловцы – прямой наводкой в лобовую броню. На
какое-то время это меня развлекло, но ситуацию не изменило. Сосед ревел
в углу всеми дизелями. Похоже, танки заходили на боевой разворот.
Когда закончился мешок, я нашарил на полу сразу четыре тапка. Успех меня
почти окрылил, но мужику с башкой в наркозе, тапок в глаз – слону
дробина. Поддал газу. И хоть те что!
Выкидав все тапки, я задумался, в каком виде должен буду покидать эту
палату. В том смысле, что ног всего две. А тапок заготовлено? Вот то-то
и оно! Впрочем, тапки – и те закончились.
Истомленный этими мыслями, я, послал горячий привет врачу, который не
прирезал гада еще в операционной и, наконец, уснул.
Во сне я был героем – Панфиловцем. Готовился к рукопашной. Выпил сто
грамм наркомовских. «За себя и за того парня»… Проснулся разбитым и
израненным. Рано. Потому как в жизни чего-то отчетливо не хватало. Танки
ушли. Моторы заглохли.
Пригляделся. Сосед исчез вместе с храпом и следами бомбежки. На его
кровати определился блондинистый субъект в халате, под который можно
спрятать все. Даже крылья.
Пришлось ущипнуть себя за нос. Не мог аппендицит так скоро перейти в
райскую жизнь. Или хоть в паранойю. Похоже, блондин разделял это мнение.
– Перевели в интенсивную, – пояснил, кивнув на пустую койку.
– Повезло ребятам! – обрадовался я.
– Угу, – не понял доктор. – За тобой через час. Сможешь?
– Ну да! – подтвердил я. И испугался. – В интенсивную!
– И так сойдешь. В обычную. Пришлю эскорт. Выздоравливай!
Легко сказать: «Выздоравливай», если через час придет медсестра, а у
меня из одежды – бинты в районе пупка. Решил дополнить гардероб хотя б
трусами.
Приступил. Со стороны должно было выглядеть, будто внезапно оживший
манекен попробовал приодеться – можно двигать всем, кроме живота и тем,
что к нему прикрепилось.
Совершив несколько акробатических трюков, я насадил-таки трусы на ноги.
По одной. Подтягивал кверху по-змеиному – сложным движением мышц.
На одевание ушло минут сорок. Из чего следовал вывод, что мужик я
обстоятельный. Только копуша.
Тут явилась девушка. В халатике. Хорошенькая! Немного смущалась. Но я-то
был уже на коне! В смысле – в трусах.
Вместе мы перелезли в каталку – я мужественно стискивал зубы; она
трогательно поддерживала, где придется – и покатили меня к новому
обиталищу.
Палата включала в себя пять депрессивных лежебок и один стол.
– Жизнь продолжается, – прохрипел сосед слева. – На месте жмура – новый
урод.
– От урода слышу, – вступилась сестричка, и я проникся к ней…
Благодарностью?
– Отросток отрезали? – не унимался мужик.
Сестричка зарделась. Что было странно при ее профессии.
– Харэ гундеть! – гаркнул сосед справа. По виду форменный генерал. Хотя
какой там к чертям генерал в общей палате.
Тот, что слева, ушлый попался. Спорить не стал. Перешел к анекдотам.
Активизировался. Сосед с койки напротив заливисто захихикал. Пятый
упорно молчал. Стойкий выдался. Железный Дровосек, одним словом.
Говорят, что положительный настрой способствует выздоровлению. Вы
пробовали смеяться с разрезанным брюхом? Я гугукнул, потом хрюкнул,
потом заткнул рот полотенцем и начал шарить по полу в поисках тапка.
Есть такая профессия – пидор по жизни. Тот, что слева, увлекся. Языком
так чесал – в пору стилистом подрабатывать. Виртуоз.
Тут сестричка опять за меня вступилась. Выдержала паузу. Сплошным
напряжением лицевых мышц.
– Больной, – говорит. – Не прекратите сейчас же, попрошу врача рот вам
зашить!
– Лучше анус! – парировал пациент.
– Договорились! – решила девушка и выскользнула из палаты.
В возникшей заминке я задремал и ничего не знаю до следующего утра.
Утром с визитом явился Сашка и кротко поговорил с соседом слева, пока я
ковылял в туалет. Превентивно. На случай дальнейших провокаций. После
его ухода тот долго дул губы. Наконец, не удержался. Высказал, что он –
творческая натура. Дрозд певчий. А воспитанные друзья лежачих больных
так не поступают…
Нажрался яблок и стал бурчать животом.
Пришел обход из одного врача и двадцати курсантов. Когда в палату влез
последний, в ней кончился воздух.
– Мужики, – предупредил сосед слева. – Если кто сейчас на меня сядет. Я
перну. И мы взорвемся.
Юмор пациента принят не был. Скорее наоборот.
– Этот вчера напрашивался? – поинтересовался главный. – Готовим кляп.
И перешел к моей койке.
– Кто его так? – задал вопрос.
– Я… – потупил глаза один из курсантов.
– Молодец! – похвалил. – В следующий раз грызть не надо. Лучше скальпель
использовать… Мы – врачи – ужасные циники, – пояснил мне, чтоб не
волновался.
– Спасибо за подсказку, лекарь, – съязвил я и отвернулся к стенке.
Обход закончился.
Сосед слева некоторое время имел несчастный вид. Потом освоился и как бы
сдох. Были все приметы, пока не пришли медсестра с санитаром.
– На живот! – скомандовала.
Пациент тут же воскрес счастливым образом. И сделал попытку залезть под
стол.
– Замри, спирохета! – порекомендовал санитар.
– Давай уже, Склифосовский! – смирился больной.
– Стравинский – моя фамилия….
– Тогда сыграй
– Сча исполним, – заверил санитар и употребил шприц.
– У–у–у! – затянул сосед, продолжил парой куплетов «Вставай, проклятьем
заклейменный» и снова затих.
– Вывози! – скомандовала сестра, глянула на меня и улыбнулась.
– Надеюсь, его в интенсивную потом, – пожелал я и улыбнулся загадочно.
– Как есть – Певчий дрозд, – отметил сосед напротив. – Может теперь
отрежут что-нибудь?
– А может – зашьют… – предположил «генерал». Педант, одним словом.

Читайте также:  Цветная капуста после операции аппендицит

Дальнейшие дни потекли буднично. Оттого стремительно. Выписали меня.
Пришел прощаться. К сестричке, главным образом.
– Хотел выразить благодарность, – говорю. – Не знаю как.
– Знаешь.
И тут бы и наступить прорыву в отношениях. Ан, нет. Секс в страну еще не
пришел. Размножались по ходу дела и по зову партии.
Вот и вся история.
Только еще не совсем.
Прошло время.
Оклемался я. Сижу дома. Телек посматриваю. В дверь звонок. Там Сашка.
Проведать пришел. А из-за спины медсестричка выглядывает. Из моей
реанимации. Глазки потупила. И все в ней прекрасно. Региной зовут.
– О, как! – порадовался.
– Сошлись мы, – услышал от Сашки, – пока тебе передачи таскал. – И
понял: вот она – его влюбленность. А все что раньше – одно томление
было.
Голливудский сюжет – признаю. Но очень уж это у них здорово получается!
Думаешь: вроде бы – горе, а на тебе – счастье. Компенсация, одним
словом.
Вот как раз и Эдита Пьеха в передаче затянула свое бессмертное:
«Кто-то теряет, а кто-то находит…»
Да. А кто-то все-таки теряет. Насовсем. Аппендицит, например.

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале
года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается …

ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!
Самолеты с неба валились всегда. Если кто-нибудь думает, что при
советской власти всемирный закон тяготения не работал, то он прав лишь
отчасти. В газетах и в новостях этот закон действительно не работал, но
в реальной жизни, к сожалению падали и очень даже часто. Только
советским людям знать об этом было не положено. И они не знали.
Но был один человек по имени Сеня, который знал наверняка и по дружбе
тихонько шептал моему отцу, мол на днях поползут слухи об
авиакатастрофе, так вот — это не слухи. Действительно разбился
самолет.
Но если вдруг при взлете или посадке случалась какая-то ерунда с
поломкой шасси или птицей в движке, а самолет благополучно и без потерь
садился на базу, слухи ползли все равно, мол «Все погибли!» «От народа
скрывают!» — мой отец спрашивал у Сени и тот качал головой, Фигня мол,
не верь. Слухи.
В шкуре Ванги, Сеня пробыл лет пятнадцать, аж пока ему это все не
осточертело и он сказал: «Выпустите меня!» Выпустили и он благополучно
съехал в Израиль.
Но как же простой архитектор всякий раз безошибочно узнавал об очередной
жуткой и как следствие — засекреченной авиакатастрофе? И почему к нему
отовсюду не шли восхищенные паломники?
Секрет прост — У Сени был один единственный паломник — это его друг и по
совместительству мой отец, с которым провидец и делился информацией, а
поскольку отец давно умер и про Сеню я ничего не слышал, (дай Бог ему
сладких апельсинов) да и КГБ, вряд ли будет в претензии, то я вполне
могу поведать вам эту старую историю.

В самом начале 70-х Сеню послали на пару дней в командировку в
Караганду.
Так себе командировочка и он очень спешил, чтобы поскорее вернуться
домой.
Наконец все дела переделаны, пора возвращаться.
Аэропорт.
Сеня прошел регистрацию, поднялся по трапу на борт, сел на свое место,
пристегнулся и уж было принялся засыпать в ожидании Москвы. Все на
месте, опоздавших нет, дверь задраили и самолет потихоньку стал
выруливать на взлетную полосу.
Вдруг Сеня с ужасом понял, что так спешно собирался, что оставил на
объекте очень важную сумку с чертежами и Бог знает с чем еще. Лететь
было никак нельзя (а если улетит, то сегодня же вынужден будет сюда
вернуться обратно из Москвы. Ситуация аховая. Просится выйти уже
немножечко поздно. И Сеня стал косить на аппендицит. Сбежались
сердобольные стюардессы и врач из пассажиров, а симулянт кричит: «Не
полечу! Умираю! Выпустите меня. «
Делать нечего, пришлось тормозить. Вызвали к трапу «скорую» и честь по
чести вынесли «больного» на носилках из самолета.
Как он расплачивался потом с врачами, история умалчивает, но все
получилось: он сгонял за сумкой на объект, потом забежал на почту, там
слезно уговорил за денежку, чтобы ему дали телеграмму о смерти брата
(которого не существовало) и уже в аэропорту, минуя дикую очередь и
военную бронь, с помощью телеграммы, в служебной кассе купил новый билет
до Москвы.
Полетели.
Всю дорогу наш путешественник проспал, а в Москве у трапа его уже ждали
люди в штатском на черной волге.
От них Сеня и узнал, что самолет из которого он так ловко выбрался с
липовым аппендиксом, разбился со всеми пассажирами. и все Сенины
фортеля с симуляцией и фальшивыми телеграммами, выглядели теперь ну
очень подозрительно.
Домой бедолага добрался только через месяц интенсивных допросов с
пристрастием. Исхудавший и молчаливый.
С тех пор, на протяжении многих лет, когда где-нибудь разбивался
самолет, Сеню непременно вызывали в местный КГБ и подробно
расспрашивали:
— А где Вы уважаемый товарищ были в этот четверг и кто может это
подтвердить?
Сеня возвращался на работу и многозначительно кивал моему отцу, мол —
жди слухов.

ЛИСА И ЖУРАВЛЬ
November 16th, 10:17
Мой монтажер Алик опаздывал уже на полчаса. Это черт-те что такое.
Но вот открылась дверь, и в комнату наконец вплыло его невозмутимое
индейское лицо с длинными (по плечи) черными волосами. Алик с трудом
переступив через себя — наскоро извинился и важно принялся включать
комп. Вообще-то он не совсем Алик, его полное имя Аламурод. По
национальности Алик таджик, но очень этого стесняется. Алик не любит
москвичей, но еще больше ненавидит своих земляков-гастарбайтеров,
потому что его с ними постоянно сравнивают. А ведь Алик – человек с
высшим образованием работающий на телевидении, да и прическа индейская,
не то что у этих… и к тому же он специально отрастил пару длиннющих
ногтей, которыми при желании аппендицит можно вырезать и все это только
для того, чтобы не ассоциироваться с тяжелым ручным трудом…
Вообще Алик не любит никого кроме анаши, насвая и Советского Союза.
Че, спрашиваю, опоздал?
— Да эта гребанная доставка не дождалась, пока я выскочу из ванны и
ушла. Пришлось через весь город тащиться на почту, чтобы забрать свои
паршивые кроссовки. Бардак!
Алик разодрал посылку с мятыми заморскими газетами, извлек новенькие,
приятно пахнущие кожей кроссы, и с недовольным лицом приготовился к
работе.
Я оценил и сказал:
— Вот времена наступили — крутейшие кроссовки можно запросто выписать из
самой Америки и называть их паршивыми, только за то что их не принесли
прямо домой… Я вот сейчас вспомнил, как почти тридцать лет назад во
Львове, во времена горячо-любимого тобой СССР-а, стоял в универмаге
уткнувшись лицом в глухую бежевую стену. Рядом не обращая на меня
внимания сновали толпы счастливых советских людей, а я все стоял мордой
в бежевую стенку. Через некоторое время, ко мне присоединились несколько
человек из посвященных. Один из них сказал:
— Парень, ну ты так явно в стену не упирайся, а то люди заметят и нас
тут всех сметут. Делай вид, что ты просто кого-то ждешь, расслабься, мы
и так поняли, что ты первый.
Я посмотрел вокруг и осознал, что это были мудрые слова. Туда сюда
бродили озабоченные люди, как зомби из фильмов ужасов и если бы они хоть
отдаленно почувствовали запах живых, то с потрохами сожрали бы нашу
жалкую горстку посвященных… А у нас как назло ни огнемета, ни даже
арбалета.
Я ведь с таким трудом прогулял в тот день школу, отступать было некуда.
Сегодня или никогда.
Все началось с того, что мне повезло и один знакомый грузчик из этого
универмага, за пятерку продал мне ценнейшую коммерческую информацию и
указал на едва заметную бежевую дверцу в бежевой стене. В котором часу
он и сам не знал, знал только, что точно в этот день.
Вот я и пришел к самому открытию магазина и почти до вечера просидел у
стенки на полу.
Вдруг что-то в стене щелкнуло, непрозрачное окошко открылось и
продавщица злобно сказала:
— Размер!
Я всунул приготовленные с утра и измятые до сигарообразной субстанции
сорок рублей и выдохнул:
— Сорок второй!
— Сорок второго нет, есть сорок четвертый. Будете брать?
— Конечно буду!
От окна уже было не пробиться, вокруг бушевала драма. Зомби
почувствовали свежую кровь в виде кроссовок Адидас, тут уж не до
сантиментов. Мат, вольная борьба, крики – «Люди, отступите, ребра о
стенку сломаете! А! Сережку отцепите – ухо рвется! Люди! Да стойте, вы
же на женщину наступили!»
Но когда кровожадных зомби останавливали подобные крики…? Они перли и
перли, чтобы утолить жажду свежего человеческого Адидаса.
Но, кроссовки кончились так толком и не начавшись — минуты через три, их
ведь и продавали только для отмазки перед ОБХССом…
Эх, как я был счастлив тогда… До самой армии года два наверное таскал их
гордо с напиханными внутрь бумажками и в толстых шерстяных носках, а
мама меня обманывала, что они совсем не кажутся большими…
Хотя через много лет призналась: «Жаль тебя было расстраивать, но ты
выглядел в них как маленький Мук».
Алик выслушал мою историю и сказал:
— Ну не могло такого быть! Я ведь только на пару лет младше тебя, так
что прекрасно помню те времена. При том, что жил я в совсем маленьком
городке — сорок тысяч всего, но с самого детства не было у нас проблем
ни с продуктами, ни с одеждой, ни с чем. Помню — еду нам готовили и
убирались в доме две милые старушки, маме было некогда.
Кроссовок у меня всегда валялась в коридоре целая куча и все фирменные.
Бегал с пацанами по стройке в американских джинсах и горя не знал. В
тринадцать лет я сам за рулем на дискотеки ездил. Хорошо было. Ну не
любишь ты советскую власть, зачем же придумывать и говорить то, чего не
было…? Тем более мне – живому свидетелю.
Я очень удивился и переспросил:
— Ты говоришь — в американских джинсах по стройке в детстве бегал? А ты
знаешь, что они тогда стоили 180 рублей?
Алик:
— Сколько раз в своей жизни я слышал подобную чушь, но не было же
такого. Не могли они столько стоить – это миф вражеских спецслужб. 180
рублей – это ведь была целая месячная зарплата и притом не самая плохая.
Я оглянулся, не было ли вокруг скрытых камер. Ну не может советский
человек в конце семидесятых жить такой попрыгунострекозной несоветской
жизнью. А Аламурод все усугублял:
— Вот еще говорят про железный занавес. Какой там занавес, если я –
советский таджикский мальчик побывал с мамой в Англии, Югославии, ГДР, а
уж в Болгарии на море и не сосчитать сколько раз. И все бесплатно. А в
наше капиталистическое время, я могу себе позволить только паршивую
Турцию…
Эх, такую страну развалили ублюдки…

Я совсем растерялся и спросил:
— Алик, а кем у тебя папа работал?
— Папа умер, когда я еще маленький был, я его не помню совсем. Мы жили с
мамой и дедушкой.
А дедушка кто?
— Дед был начальником милиции нашего города, а мама первым секретарем
горкома партии. А почему ты об этом спрашиваешь…?

Читайте также:  Меню после удаления аппендицита отзывы

http://storyofgrubas.livejournal.com/89201.html
PS Сам грубас сказал, что больше писать сюда не будет, но истории
свои пользовать разрешил, при условии сохранения ссылок. Вот я и
стараюсь за него )
Iceloki

К «Известиям» у меня особое отношение. Редакция периодически пытается
доказать читателям, что они «самые-самые», но как только тематика статьи
выходит за пределы программы для третьего класса церковно-приходской
школы — хоть святых выноси.
Помню, один раз они анонсировали появление нового «токсичного
химического элемента под названием арсеникум» (мышьяк это был. ),
второй раз написали, что «Император Николай Первый очень высоко ценил
деятельность Бисмарка на посту канцлера» (видимо, из гроба ценил), ну,
короче, IP адрес Известий на Гугле с Википедией, видимо, забанили раз и
навсегда.
Последний попавшийся текст особенно порадовал — про доктора Пирогова.
Написано, правда, по поводу какого-то дурацкого спектакля про «доктора
Пирогоффа», зато под конец добавлено (для дебилов, которые НЕ знают, кто
такой был настоящий Пирогов):
«Их вдохновил реальный доктор Пирогов, выдающийся ученый, основатель
Военно-медицинской академии в Петербурге, экспериментатор, гуманный до
такого самопожертвования, что все эксперименты ставил не над бедными
животными, а прямо на себе. Он геройски вырезал себе аппендицит, глядя в
зеркало. Первым применил наркоз»
Так вот, про реального (РЕАЛЬНОГО!) доктора Пирогова:
1) Военно-медицинская академия (точнее, медико-хирургическая) была основана
в 1798 г, или задолго до рождения Николая Ивановича Пирогова (1810 г.).
Надеюсь, понятно, что не им.
2) Эксперименты на себе — Н. И. Пирогов все ж таки патологанатом, трупы
все больше препарировал. Не знаю ни одного патологоанатома, которому
удалось себя препарировать, и даже Пирогов — не исключение. Кстати, тело
Пирогова забальзамировано (но не им самим!), и лежит себе в г.
Виннице.
3) Аппендицит — первая в мире операция по удалению аппендицита была
проведена в 1888 г., Пирогов умер на 7 лет раньше.
4) Наркоз — первым был Мортон в Бостоне, а Пирогов даже в России не был
первым, кто применил наркоз.

Короче, Николай Иванович Пирогов, само собой, великий человек, но
информация «Известий» о причинах его величия, мягко говоря, не
соответствует реальности ни по одному пункту.

Может уже IP-адреса поменять в редакции? Глядишь, и Гугл заработает на
редакционных компьютерах.

В военный госпиталь я пришел после мед института и клинической ординатуры. Начальник госпиталя, Оговской, дыша на меня перегаром, сходу спросил: «Че могеш, бля?». Я начал было перечислять: аппендицит, грыжи…, но он меня довольно резко прервал, типа «не гони волну, и этого хватит», «а сейчас иди в прием, там лежит боец с аппендицитом. Если после твоего оперативного лечения боец выживет, ты принят в штат, если помрет – пшел на хер! » Я подчинился приказу командира и с тех пор стал служить в отделении хирургии. Но история не про это, история про Еврейчика. Оговской был бабский угодник, дебошир, распиздяй (по-другому не назовешь) и классный хирург, что называется, хирург от бога. К нему постоянно приходили какие-то делегации, как штатские, так и военные с которыми он непрерывно бухал, не забывая в перерывах разводить спирт и оперировать.

И вот, в очередное мое дежурство, уже после отбоя л/с, он вызывает меня и говорит: «Нам не хватает третьего». Я типа «не могу, я дежурный, на мне весь госпиталь», а ему уже тогда было похер. Пришлось согласиться. Вместе с нами бухал еще какой-то Еврейчик, гражданский чек, Оговской его так представил. Чисто еврей, такой упитанный, лощенный, с хитрыми, затуманенными (к тому времени) глазками и какой-то херью на щеке. После каждого второго стакана Оговской предлагал ему удалить эту херь на щеке, но Еврейчик тактично отказывался. После очередной бутылки он сдался, и тут раздался громовой голос командира, который разбудил весь госпиталь: «Срочно готовить операционную!», (причем это, не выходя из своего кабинета). Через полчаса вбежала опермедсестра и доложила, что операционная готова. «Ну, с богом»,- промолвил Оговской и чуть ли не за шиворот поднял Еврейчика, который от выпитого еле стоял на ногах. А ты, указывая на меня, будешь ассистировать. Вначале я все принимал за шутку, но, видя напор командира, понял, что ошибся.

Готового Еврейчика уложили на операционный стол, привязали, чтоб не дрыгался и процесс пошел. Оговской взял скальпель (художника в нем не убить), и хлестанул по щеке. Хлынула кровь, много крови. Я хоть и пил через одну, но тоже был под хорошим шафэ. Еврейчик все стонал: «Как там, как там? » (видно холод стали и ужасная боль протрезвили его). Этот стон остановил Оговской ревом: «Заткнись, еб твою мать! И так ни хера не получается!». Дальше началась, как нам казалась, кропотливая работа. После своего последнего штриха, Оговской заснул младенческим сном прямо в операционной. Еврейчика с его перекошенным лицом я перевязал, посадил в дежурный автомобиль (хотя с бензином тогда были проблемы) и далеко за полночь отправил домой. Командира все-таки удалось дотащить до его кабинета.

На следующий день, часов в одиннадцать, перед обедом меня вызывает командир, хмурый как туча. «Садись», говорит, рассказывай, что вчера там было. Ну, я так и так, Еврейчика оперировали.

— Как оперировали, йобанарот?

— Так и оперировали, говорю, а я ассистировал

— А где сам клиент? Живой то хоть?

— Живой, после операции уехал домой на дежурке.

Взгляд его затуманился, видно, переваривал услышанное. Вдруг в окне перед нашим взором предстает картина маслом: бежит, нет, быстро идет, подпрыгивая и семеня короткими ноженками наш родненький Еврейчик, все бинты на роже в крови, но подмышкой портфельчик, и читаемые очертания поллитровых бутылок, а в руке паспорт. Вместо «здрассте» Еврейчик, махая перед носом полковника паспортиной, выпалил: «Командир, ты че наделал? Мне скоро уезжать на историческую Родину, а я на фото в паспорте совсем не похож! ». Оговской тяжелой походкой подошел к клиенту и приподнял болтавшуюся повязку и изрек: «О, мля, смотри, Гуимплен!». По всей щеке бедного еврея шел впечатляющий шов чуть ли не до уголка рта, как у героя «Человека, который смеется». Я выпал в осадок. Оговской, судя по всему, видел и не такое. Он спокойно

самостоятельно засадил бутылочку беленькой и снова раздался его громовой командирский голос: «Срочно готовить операционную». Еврейчику ничего не оставалось делать, как поддаться судьбе и идти второй раз под нож не трезвого хирурга. У Еврейчика на груди лежал паспорт с фотографией. Так, на всякий сличай. На этот раз операция прошла вполне успешно. Косметику наложили классно, хоть и руки слегка дрожали от похмелья. «Мастерство не пропьешь! », – изрек Оговской, вытирая кровавые руки о халат. Еврейчика с тех пор я больше никогда не видел.

Зато к нам в госпиталь прибыла гуманитарка, состоящая из американских протезов. Но это уже другая история.

источник

Ввиду того, что аппендицит вырезают, как правило, людям взрослым, многих интересует вопрос — через какое время возможен секс после аппендицита? Чем опасно несоблюдение предписанных врачом сроков и что следует предусмотреть перед актом?

Сроки, когда становится можно заниматься сексом после удаления аппендицитом, варьируются. Все зависит от индивидуальных рекомендаций врача и сложности операции. Аппендицит в запущенной форме удаляется путем разреза живота – естественно, заживление после такого вмешательства будет долгим. Необходимо дождаться, пока шов заживет и зарубцуется и не допустить, чтобы он разошелся или воспалился. Таким образом, срок восстановления будет полностью зависеть от типа операции, которая проводилась: лапароскопия или полостная операция. В первом случае хирургическое вмешательство представляет собой три маленьких прокола, через которые все удаляется, во втором – разрезают живот и иногда даже промывают содержимое внутренностей. Но в обоих вариантах первое время после операции запрещено напрягать мышцы живота, которые так или иначе задействованы во время секса. При лапароскопии если операция прошла успешно и без осложнений запрет на секс может быть снят уже через пару недель. В любом случае, этот вопрос желательно уточнить у врача. Если же аппендицит был в запущенной форме и пришлось резать живот – воздерживаться от секса придется минимум месяц, а максимум послеоперационное восстановление может затянуться на срок до 6 месяцев.

В послеоперационный период больничный дается на месяц – говоря иначе, медики рекомендуют месяц максимально ограждать себя от нагрузок. Важно понимать, что месяц – это условный срок. Все зависит от конкретного пациента, его иммунитета, здоровья, способности кожи к регенерации. У кого-то этот месяц сократится до двух недель, а у кого-то растянется еще на три месяца.

Так на что же ориентироваться? Ориентироваться необходимо на шов и его состояние. Дело в том, что физические нагрузки запрещены во избежание осложнений. Осложнения в данном случае – это если шов разойдется или воспалится. Поэтому врачи рекомендуют воздержаться именно от тех нагрузок, которые активно задействуют работу мышц живота и, соответственно, способны повлиять на состояние шва.

Возможно, поэкспериментировав, вы найдете для себя позицию, в которой живот будет находиться в максимально спокойном состоянии. Действовать при этом придется на свой страх и риск. Полноценные физические нагрузки без ущерба и риска возможны только после полного заживления шва и его рубцевания. Также, дополнительным гарантом безопасности во время полового акта послужит использование пластыря, стягивающего шов и не позволяющего ему разойтись; и специального бандажа.

Если секс или иные физические нагрузки в период послеоперационного восстановления уже имели место быть, рекомендуется внимательно понаблюдать за собой и состоянием шва.
Определить возможные осложнения можно по следующим признакам:

  • Покраснение шва;
  • Зуд;
  • Уплотнения в шве, шишки;
  • Тянущие или схваткообразные боли в области разреза;
  • Повышенная температура – в области шрама при небольшом воспалении, общая при серьезном воспалении;
  • Расхождение краев шва;
  • Если сочится жидкость, кровь или гной.

Если обнаружился один из перечисленных признаков следует как можно быстрее проконсультироваться у врача.

Женщины порой стесняются шрама и из-за этого секс после удаления аппендицита становится в их жизни крайне редким явлением. Отсюда вопросы: станет ли шрам меньше и незаметнее со временем, можно ли положительно повлиять на процесс его рубцевания, какие есть варианты избавления от него?

Нет, полностью сформировавшийся шрам со временем не уменьшается – становится светлее по тону, но по структуре не меняется. На внешний вид, толщину и бугристость шрама в период формирования влияют следующие факторы:

  • Сложность операции;
  • Отсутствие осложнений в послеоперационный период;
  • Индивидуальные регенеративные свойства кожи;
  • Использование дополнительных средств заживления рубцов.

Врачи различают внутренний и наружный шов. Наружный – это тот разрез, что доступен нашему взору. Внутренний – место соединения тканей изнутри. Важно, чтобы безболезненно затягивался и тот, и другой. Когда внутренний шов воспаляется – хирург проводит дополнительные манипуляции по его заживлению, что не лучшим образом влияет на формирование шрама и его окончательный внешний вид.

В период формирования рубца есть возможность повлиять на этот процесс и сделать в результате шрам практически невидимым. Для этого нужно соблюдать все предписания лечащего врача и предпринять некоторые меры по ускорению заживления:

  • Использование мазей и кремов для избавления от шрамов (применяются не сразу, а через несколько недель после заживления раны)
  • Фонофорез, микродермабразия (введение в разрез лекарств и витаминов) – делается в больнице;
  • Использование стягивающих пластырей на силиконовой основе;
  • Методы косметологии;
  • Физиолечение.

Перед использованием любого из перечисленных средств необходимо обговорить это с врачом. Крема от шрамов имеют хорошие отзывы, но являются консервативными методами лечения – придется проявить терпение, чтобы дождаться результата. Пластыри также эффективны, обладают заживляющим действием и стягивают рану, не давая шву разойтись.

Если после образования рубца прошло несколько лет, мази и пластыри эффекта не произведут. В таком случае помочь сможет только пластическая хирургия. Внешний шов после пластической операции удалится практически полностью. Есть и еще одно довольно специфическое решение — нанесение татуировки, маскирующей рубец.

Чтобы ускорить процесс заживления и приблизить момент, когда можно будет заняться полноценным сексом после аппендектомии, следует соблюдать ряд предписаний и рекомендаций:

  • Пока швы не снимут, избегать попадания в раны воды;
  • Следить за диетой;
  • Воздержаться на период восстановления от курения и алкоголя;
  • Для снижения вероятности образования спаек – дыхательная гимнастика;
  • Физические нагрузки – общеукрепляющие, размеренные, с постепенным наращиванием усилий.
  • При подозрении на аппендицит обратитесь к врачу как можно быстрее – при не слишком запущенных формах болезни операция проводится путем трех проколов, после которых заживление происходит быстрее и почти безболезненно.

Здесь приведены лишь основные общие требования для безболезненного и скорейшего выздоровления – полный набор предписаний нужно согласовывать с врачом и корректировать по мере выздоровления в индивидуальном порядке.

После удаления аппендицита следует чутко и внимательно отнестись к своему здоровью. Именно в этот период при несоблюдении режима можно обеспечить себе расхождение швов, воспаление, образование спаек и другие осложнения. Врачи устанавливают четкие сроки, на протяжении которых любые нагрузки на брюшной пресс противопоказаны, и секс исключением не является.

источник

Скажите пожалуйста. мне вырезали аппендицит. через какое время можно заниматься сексом.

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Личная встреча Скайп. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт бизнес-тренер. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клинический психолог -Терапия. Специалист с сайта b17.ru

ахахахааааа)))
а у врача слабо спросить было?

Ты должна себя беречь. После аппендицита могут быть спайки (тяжелое поднимать нельзя, секс тоже думаю в первое время нежелателен). Так вот, если будут спайки (это такая ***, как ниточка — она перетягивает кишки и получается непроходимость), то резать будут по новой. Оно тебе надо ? А лучше всего — посоветуйся с хирургом (или с другим врачом, с терапевтом например), ничего стыдного в этом нет. Здоровье дороже

Первый раз в жизни хочу написать РАЗВОДКА.
После операции обычно так хреново, что не до секса уж точно.
И человек сам чусьвует когда ему можно тр@хаться и делать какие-то активные действия, а когда нет.

вот не знаю как не до секса! я пришла к своему бывшему уже парню на следующий день после операции так он мне угрожал что прям щас изнасилует! боится тока что швы разойдутся! тока это и остановило))))))

вот не знаю как не до секса! я пришла к своему бывшему уже парню на следующий день после операции так он мне угрожал что прям щас изнасилует! боится тока что швы разойдутся! тока это и остановило))))))

На счёт аппендицита не знаю, у меня была паховая грыжа. Врач сказал,что можно где-то через 10 дней,швы сняли на 7-ой день, но мне как-то не хотелось,шов выглядел отвратительно, хотя муж прикалывался по доброму над этим чёртовым швом.

Прям на другой день после операции,(когда швы только через неделю снимают), тебя из больницы ибацца выпустили.
Чо ***?

Один знакомый через неделю после выписки на свадьбе отплясывал! Конечно, не в полную силу, все-таки после аппендицита, но вполне активно! А вообще у врача спросите, думаю, через месяц уж всяко можно, если никаких осложнений!

Читайте также:  Как долго может беспокоить аппендицит

Думаю, потихоньку можно недели через 2-3 после выписки, без особой камасутры.

Мне после внематочной сказали можно через 2 недели после выписки. А В больнице была 5 дней, итого через 3 недели можно было.

ну так нашли чем удивить, не его же резали то. Вот если б ему апендикс удалили, он бы даже не думал вас насиловать. Надо ж таким недалекимбыть. п п ц.

Первый раз в жизни хочу написать РАЗВОДКА.
После операции обычно так хреново, что не до секса уж точно.
И человек сам чусьвует когда ему можно тр@хаться и делать какие-то активные действия, а когда нет.

Моего мужа прооперировали 1,5 месяца назад по поводу аппендицита. Так вот, первые недели 3 у нас не было никакого секса потому что у него болел шов. А когда восстановился, мы возобновили секс. Мне, конечно, хотелось секса, но я терпеливо ждала, когда он выздоровеет.

прям не можешь ждать? умираешь от сэкса?

Капец, моему мужу тоже вырезали аппендицит, так секс был как только он вышел из больницы, максимум дней через 10 после операции.

На счёт аппендицита не знаю, у меня была паховая грыжа. Врач сказал,что можно где-то через 10 дней,швы сняли на 7-ой день, но мне как-то не хотелось,шов выглядел отвратительно, хотя муж прикалывался по доброму над этим чёртовым швом.

прям не можешь ждать? умираешь от сэкса?

Месяц подожди.хотя все индивидуально.я после снятия швов рискнула.т.е. Через 2 недели.врач одобрил. удачи!

жене операция по опендиксу сделали шиви половину вяли половина остался в эту соботу возьмет шивы. у же 10 дней прошол можно сексом заниматся и каком позе можно?

жене операция по опендиксу сделали шиви половину вяли половина остался в эту соботу возьмет шивы. у же 10 дней прошол можно сексом заниматся и каком позе можно?

Мне 31 марта вырезали аппендицит, и уже охота секса, когда же можно будет.

мде. аппендицит бывает разный и после того как вырежут каждый больной может по-разному отреагировать.. я лежал после операции с дренирующими трубками (4шт) кое как встал на 2 день после операции. в больнице пролежал 2 недели-потом каждые 2 дня на перевязку ходил-выписали на 3 неделю. так вот, со мной лежал парнишка-ничего не ставили ему-выписали ровно через неделю. так что у каждого организм индивидуален.

вырезали аппендикс 4 дня назад, хочу секса очень, скажите, ну хоть мастурбировать-то можно?

вырезали аппендикс 4 дня назад, хочу секса очень, скажите, ну хоть мастурбировать-то можно?

тр@хайте других или мастурбрируйте. в зависимости от того кому сделали операцию..вам или партнеру..

НУ КАКИЕ ЖЕ ВЫ ВСЁ ИДИОТЫ.

Я спустя неделю после операции занималась сексом. вроде ниче, пока

кстати мне тоже интересно. у меня сегодня четвертый день после операции. вчера отпустили домой. думаю сегодня заняться сексом с мужем. ну хотя бы в позе наездницы. как думаете не повредит. живот постанывает немного ч области шва которые еще не сняли.но я обезбаливаю.как думмаете можно. только отвечайте те которые шарют.

мышичная спайка в любом случаи появляется т.к. разрезана перекрестная мышца и при заживлении она появляется но в течении некоторого времени она рассасывается

Мне врач сказала, что через неделю после операции уже можно возобновлять половую жизнь!

Мне вырезали 15 июля, я до сих пор на больничном, но швы сняли. Пробовали с мужем вчера сексом заняться, но это совсем не то, напрягаться больно(
Как кто-то на 4 день домой пошел, я ходила ещё буквой зю, и шов придерживала, кашлять и смеяться было очень больно(

Мне вырезали 15 июля, я до сих пор на больничном, но швы сняли. Пробовали с мужем вчера сексом заняться, но это совсем не то, напрягаться больно(
Как кто-то на 4 день домой пошел, я ходила ещё буквой зю, и шов придерживала, кашлять и смеяться было очень больно(

Мне дней 10 назад тоже делали операцию, аппендицид. Прочитала в интернете, что через месяц или полтора можно заниматься сексом.

Месяц назад сделали операцию. Первые пять дней все было отлично, сняли швы на 4 день. И все пошло по другому сценарию. Врачи завели инфекцию, и рана очень долго не срастается, наложили швы заново. Хирург сказал месяц нельзя, прошел месяц швы все еще не сняли.. С мужем ждем, пока снимут швы. Очень хочется заняться любовью, но здоровье прежде всего. Муж любящий и не торопит.

Месяц назад сделали операцию. Первые пять дней все было отлично, сняли швы на 4 день. И все пошло по другому сценарию. Врачи завели инфекцию, и рана очень долго не срастается, наложили швы заново. Хирург сказал месяц нельзя, прошел месяц швы все еще не сняли.. С мужем ждем, пока снимут швы. Очень хочется заняться любовью, но здоровье прежде всего. Муж любящий и не торопит.

Месяц назад сделали операцию. Первые пять дней все было отлично, сняли швы на 4 день. И все пошло по другому сценарию. Врачи завели инфекцию, и рана очень долго не срастается, наложили швы заново. Хирург сказал месяц нельзя, прошел месяц швы все еще не сняли.. С мужем ждем, пока снимут швы. Очень хочется заняться любовью, но здоровье прежде всего. Муж любящий и не торопит.

очень хочется заняться любовью. сняли швы как 4-дня. ( после опирац. аппендицид. можно. ))))

можно только через месяц раньше не советую ,понимаю что хочется но здоровье на первом месте ,вы же не собаки что бы следовать инстинктам нужно и головой думать так что подождете.

очень хочется заняться любовью. сняли швы как 4-дня. ( после опирац. аппендицид. можно. ))))

Прошло 9 дней после удаления аппендицита. Сегодня уговорила мужа на любовь. Вроде все норм, только чувствительность снижена

во вторник на прошлой неделе мне вырезали аппендицит, на 6-ой день сегодня в понедельник сняли швы и выписали, думаю сегодня я воздержусь от секса, а завтра можно попробовать.. Конечно думаю, надо как то аккуратней первое время без больших нагрузок и экстремальных поз =))) Навремя забыть про хардкор и включить в себе романтика))) А вообще, уже не болит ничего) Заживает как на собаке =)))

Мужу вырезали аппендицит 7 дней назад, опустили домой. Про секс у врача постеснялись спрашивать. подскажите пожалуйста можно ли заняться сексом после операции на аппендицит, если прошло уже 7 дней.. но швы ещё не сняли

Спайки от аппендицита мешают при потере девственности?

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

источник

Казалось бы, ответ очевиден. Удаление воспалённого аппендикса — одна из наиболее распространённых полостных операций, однако проводится она под общим наркозом обученной хирургической бригадой. Да, в последнее время появились всякие хитрые техники, например, эндоскопия, при которых разрез получается минимальным, но которые крайне требовательны к навыкам и умениям медперсонала. Так что нет, самостоятельно удалить себе аппендикс нельзя.

Но если такая операция — единственный шанс на выживание, то приходится творить невозможное. Официальная медицина зарегистрировала один (!) случай, когда профессиональный хирург самостоятельно провёл себе операцию по удалению аппендицита.

1961 год. Арктическая станция Новолазаревская. Во время плановой зимовки случилось ЧП — симптомы аппендицита проявились у единственного врача на базе — Леонида Рогозова. Связь только через радио, ближайший корабль придёт по графику чёрт-знает когда, погода — абсолютно нелётная, и улучшение не предвидится в ближайшее время. А аппендицит продолжает прогрессировать…

Аппендицит — воспаление червеобразного отростка слепой кишки. Характеризуется, как правило, общим повышением температуры, резкими болями в нижней части живота и другими общевоспалительными симптомами. Если не лечить — два варианта. Первый (маловероятный) — воспаление проходит само, отросток зарастает соединительной тканью, припаивается к окружающим органам и больше уже никого не беспокоит. Второй (наиболее частый) — отросток лопается, начинается перитонит (масштабное воспаление брюшины), который приводит к смерти в подавляющем большинстве случаев.

Рогозов всё это, разумеется, знал, благо на тот момент имел уже определённый опыт. Да и не пустили бы на полярную станцию человека, который плохо знает свою работу. Надежды на благоприятный вариант закончились быстро, даже несмотря на все принятые меры консервативного лечения. Ситуация стремительно ухудшалась. Поэтому хирург решил бороться за свою жизнь во что бы то ни стало и стал подготавливать операцию по удалению аппендикса.

Что ему, собственно, предстояло самостоятельно сделать:
-Обработать операционное поле
-Ввести местный наркоз
-Разрезать кожу, мышечный слой, пристеночный слой брюшины, пережимая кровеносные сосуды
-Найти отросток, перекрыть в нём кровоток, обрезать придерживающую брыжейку и удалить аппендикс
-Наложить шов на кишке
-Зашить брюшину, мышечный слой и кожу

В техническом плане, всё довольно просто. В наше время такие операции доверяют проводить студентам на интернатуре. А для профессионального и опытного хирурга это вообще раз плюнуть. Но не в том случае, если всё это приходится проделывать на самом себе.

Какие могли быть трудности?
-Операционное поле плохо видно. Рогозов приспособил систему зеркал, которую удерживал один из его товарищей-ассистентов.
-Сложно подобрать адекватную дозу анальгетика. Хирург комментировал свои действия, чтобы товарищи могли понять, если сознание начнёт путаться.
-Воспалённый отросток мог тупо порваться в результате неаккуратных действий. А это чревато перитонитом, который уже самостоятельно хрен вылечишь. Всё проделывалось крайне медленно и осторожно, но успели чуть ли не в последний момент.
-Кровопотеря, которую никак не компенсировать. По итогам, Рогозов чрезвычайно ослабел, но в сознании оставался.
-Время. Чем дольше идёт операция — тем сильнее устаёт врач. Приходилось останавливать на полминуты каждые 5 минут работы — иначе руки бы совсем отказали и удалить аппендикс не получилось бы.

В общем, картина следующая. Суровый двадцатисемилетний мужик лежит на спине и голыми руками копается в собственных кишках, спокойно комментируя происходящее. У ассистентов медицинского образования нет — они вообще человека изнутри первый раз видят, даже внутривенные уколы делать не умеют и с трудом удерживаются от падения в обморок. И так почти 2 часа.

Всё получилось, температура упала через 2 дня, швы сняли через неделю, Рогозов вернулся из экспедиции, продолжал оперировать, возглавил хирургическое отделение при Санкт-Петербургском НИИ физиопульмонологии и умер только в 2000 году. В мировой медицине аналогов его подвига нет!

источник

Читайте самые смешные анекдоты про аппендицит. Мы собрали все анекдоты про аппендицит которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про апельсины15
  • про аплодисменты19
  • про апостолов48
  • про аппендицит 27
  • про аппетит6
  • про апрель76

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: — Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре. — Ну и чем все кончилось? — Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

— Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь. — Простите. — Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач: — Но ведь медсестра сказала правду! — Но говорила это она не мне, а хирургу!

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: — Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. — А что это такое? — Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. — Нужно рассказать об этом своему мужу.

Письмо Кашпировскому: — Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза «Пронин». После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. — После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды.

Спрашивают у гинеколога: — Где у женщины аппендицит? — Прямо и налево.

— Тужьтесь, больная, тужьтесь! — Послушайте, доктор — а Вы уверены, что аппендицит так выйдет?

У старого Рабиновича приступ аппендицита. Приезжает скорая. Врач — тоже соответственно Хаймович. Старик просит врача наклониться к нему и тихонько спрашивает: — Скажите, доктор, это могло быть от мацы? — Нет, от мацы — нет. — Ты с лишишь, мерррзавка! — кричит старик на кухню своей русской невестке.

— Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь. — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит. — Это невозможно, — сказал доктор. — У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда—нибудь видели человека со вторым аппендицитом? — Нет — ответил муж, — а вы когда—нибудь видел человека со второй женой?

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра: — Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной: — Там сказали: «Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая». — Ну, это правда! — Но сказали не мне. А молодому хирургу!

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. — Чувствуете, куда хворь опускается.

Пожилой, но игриво настроенный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно красноречиво выставила свои стройные ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимите свою юбочку, — возбужденно шепчет мосье. Дама с улыбкой приподнимает юбку и прячет обещанную купюру в сумочку. Потом добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. Мосье дрожит от радости и вручает ей еще одну купюру. — Вот здесь, — говорит дама, громко смеясь, и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Кесарево сечение — 15 минут; Удаление аппендицита — 30 минут; Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа; Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

источник