Yablor.ru — рейтинг блогов рунета, автоматически упорядоченных по количеству посетителей, ссылок и комментариев.
Фототоп — альтернативное представление топа постов, ранжированных по количеству изображений. Видеотоп содержит все видеоролики, найденные в актуальных на данных момент записях блогеров. Топ недели и топ месяца представляют собой рейтинг наиболее популярных постов блогосферы за указанный период.
В разделе рейтинг находится статистика по всем блогерам и сообществам, попадавшим в основной топ. Рейтинг блогеров считается исходя из количества постов, вышедших в топ, времени нахождения поста в топе и занимаемой им позиции.
zvezda_forever — 29.11.2010 Если ваши глаза закрываются, заплакал ребёнок, а собака протяжно завыла, это значит, что в эфире программа «Закрытый показ» и я, Александр Гордон.
Вы видели эту хитрую морду, видели. Эти хитрющие глаза. Вся в бабку! Это называется «Праздник маленьких вымогателей началсЯ»! Синтерклас уже в Голландии и Ноа собирается на свой первый праздник. Нацепили шапку помощника Синтеркласа, такой маленький Зварте Пит получился (правда, там у них ещё морда чёрная должна быть, но мы без экстримов решили в этом году) и вперёд, навстречу подаркам!
Но вот о чём я хочу спросить кто съезжается на слёт Мусь в Амстердам! Девки, на субботу нам нужно обязательно зарезервировать ресторан, потому как суббота выпадает на вечер синтеркласа, даже туалеты Макдональдса будут забиты под завязку. Нужно очень сильно уже суетиться. Быстро ваши предпочтения! Колбасимся в Номадс, где лежим в подушкам, едим лёжа, арабские танцовщицы изгибаются грудями и весь мир как тысяча и одна ночь? Или же идём в Буддабар, там кушаем японцев и падаем там же в лаундж? Или вам чего другого подавай?? И быстро устраиваем перекличку, мне просто дико интересно сколько вас тут у нас будет, а то я чую шо я не подарков недокупила.
А, забыла предупредить. Девки, у нас дубак!! Невиданное в Голландии. Ожидается морозы по ночам до — 10. Берите с собой панталоны с начёсом и лифчики с мехом, иначе вам пиздец. Я сёдня пока доехала до работы, думала мне спинка кресла все почки отморозит.
Сначала у мотоциклистов эту фразу увидел, а сейчас поиском нашел у Pers-а.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм (заповедь рекламных агентов).
Вопрос. Ы.
Кто победитель, а кто побежденный?
Это можно решить однозначно? Исходя из каких-нибудь правил построения предложений. Филологи, ау.
Или каждый понимает эту фразу в меру своего опыта, энтузиазма, возраста или стадии алкоголизма?
07.06.10 17:18 Ответ на сообщение Про опыт, алкоголизм, молодость и энтузиазм. пользователя Третий
07.06.10 17:20 Ответ на сообщение Re: Про опыт, алкоголизм, молодость и энтузиазм. пользователя Крыска
В какую бы позу не поставила Вас жизнь, стойте красиво!
07.06.10 17:20 Ответ на сообщение Re: Про опыт, алкоголизм, молодость и энтузиазм. пользователя Крыска
Шелестом листьев
Пробивается к сердцу
Дыханье ветра
07.06.10 17:21 Ответ на сообщение Re: Про опыт, алкоголизм, молодость и энтузиазм. пользователя Шелест
07.06.10 17:21 Ответ на сообщение Re: Про опыт, алкоголизм, молодость и энтузиазм. пользователя Крыска
Шелестом листьев
Пробивается к сердцу
Дыханье ветра
07.06.10 17:36 Ответ на сообщение Про опыт, алкоголизм, молодость и энтузиазм. пользователя Третий
«Все мгновенно, все пройдет; Что пройдет, то будет мило».
07.06.10 17:39 Ответ на сообщение Про опыт, алкоголизм, молодость и энтузиазм. пользователя Третий
07.06.10 17:52 Ответ на сообщение Re: Про опыт, алкоголизм, молодость и энтузиазм. пользователя презумпция
старый больной лев завсегда порвет юного борзого кошака. если захочет,конечно.
а фраза — прелестного цинизма прекрасный образец. 
07.06.10 18:10 Ответ на сообщение Про опыт, алкоголизм, молодость и энтузиазм. пользователя Третий
В ответ на: Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм Доля истины в этом конешно есть.
Но тут главное — мозги не совсем пропить, а то тогда и опыт не поможет.
Или вопрос про бег на стометровку?
07.06.10 18:11 Ответ на сообщение Re: Про опыт, алкоголизм, молодость и энтузиазм. пользователя yxx
более того. еще и цинизм -это всего-навсего закисший и перебродивший идеализм.
абсолютно из всего съедобного в итоге можно получить алкоголь.
дорога жизни — она всегда в одну сторону.
07.06.10 19:31 Ответ на сообщение Про опыт, алкоголизм, молодость и энтузиазм. пользователя Третий
07.06.10 21:34 Ответ на сообщение Про опыт, алкоголизм, молодость и энтузиазм. пользователя Третий
— скобочки обнимают слова, и они становятся добрее ))) (с)
07.06.10 21:45 Ответ на сообщение Про опыт, алкоголизм, молодость и энтузиазм. пользователя Третий
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
07.06.10 22:20 Ответ на сообщение Про опыт, алкоголизм, молодость и энтузиазм. пользователя Третий
07.06.10 22:59 Ответ на сообщение Re: Про опыт, алкоголизм, молодость и энтузиазм. пользователя Ser_grey
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
07.06.10 23:38 Ответ на сообщение Про опыт, алкоголизм, молодость и энтузиазм. пользователя Третий
Фраза означает ровно то, что главное, чтоб в рекламе были нужные слова. а уж смысл им придаст тот, кто рекламу хавает, в зависимости от того, что для него актуально))))))
. В этом народ попалился здесь нехило. )) 
Не придуман ещё мой мир, от того голова легка. Нет звезды ещё в небе и нет закона пока. (Пикник)
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец. Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.
Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету.
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало.
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются.
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр.
Нервные в клетке не восстанавливаются.
Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал.
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы.
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ.
Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить.
источник
Решили поиздеваться над старичком. Сбросили PRAM, NVRAM, SMC, разобрали, продули потроха, заменили термопасту, включили. Через «Обновление сисемы» обновил машину до 10.6.8. Пользуясь появившемся Appstore, загрузил обновление OS X 10.10 Yosemite. Кое-как, через матюки, тормоза и нагрева ноута до 100 градусов умудрился на всякий случай сделать загрузочную флешку с 10.10. Обновление, перезагрузка, авотжуй. Ноут раскалился докрасна, установка повисла на половине. Оставил до утра бедолагу на подоконнике (дело было зимой) и уже сквозь сон услышал фанфары включения.
Вопчем, Йосемити установилась. Немного лагал интерфейс, любые программы работы с графикой раскаляли ноут до 80-90 градусов. О монтаже видео вообще можно было забыть. Но ноут работал. Интернет, тексты, музыка, фильмы — все нормально. А больше мне и не надо было. С выходом El Capinanа ноут стал даже вроде бы пошустрей, грузиться точно быстрее стал. Такое сложилось впечатление.
Программой «Фото» я не пользовался, фильмы смотрел в VLC, так как QuickTime безбожно тормозил, мессенжер — стандартный, инет серфил в «Сафари». И тут произошло одно событие, после которого я сразу разочаровался в Капитане. Короче, в один прекрасный момент.
Эппл схавал всю мою музыку! Всю музыку, которую я скачивал с Рутрекера! Из сотни альбомов с обложечками и текстами остались четыре несчастные композиции, которые я (да, я лошара) действительно купил в АйтюнсСторе. 
Как это было. Сначала Айтюнс предложил мне скопировать в облако медиатеку, на хранение, так сказать. Потом он предложил мне бесплатно подключиться к Эппл Мьюзик. Нормально, чо. Тема. Три месяца я на халяву слушал проприетарную музыку, дополнительно накачал кучу альбомов. Через три месяца Аппле предложил оплатить банкет. Да нахер, подумал я. Тогда он предупредил, что вся скачанная музыка будет удалена с компа. Да и хер с ней, сказал ему я. И тут, ап! Вся моя медиатека похерилась к нулям. Эппл удалил не только то, что я скачал с Мьюзик, но и то, что было до него. Остались только четыре купленные песенки и один клип. Пидарааасссыыыы. — закричал я, несправедливо обидев сексменьшинства. И снёс Капитана.
Тепрь у меня снова Snow Leopard. Старый добрый Снежный Котэ. 
Грузится он, оказывается, раза в четыре быстрее капитана. Апертура (программа обработки фото) летает, проц не греется, карлсоны не шумят. QuickTime со скачанными кодеками Perian хавает все форматы видео, Айтюнс не шарится в медиатеке, фотки не шпионятся в облако. 
Единственное, чего не хватает мне в Снежном Барсике, это хрень для запуска приложений, Лончер, как на Айпаде. Привык, блин. Пользуюсь вот таким суррогатом:
И да, Сафари в новых системах намного круче старого. Начал пользоваться Файрфоксом.
Вот так. Всё-таки, на старом ноуте новые версии системы — это печально.
Размеры: уточняйте у менеджера
Если вы хотите всегда быть в курсе новых поступлений и акций,которые проводит наш магазин, а также свежих новостей о военной тематике — подписывайтесь на нашу рассылку
Старший прапорщик
ТЦ «Некрасовский», павильон 64
г.Минск , ул.Максима Богдановича 118
МТС (029) 532-52-48
Velcom (029) 305-42-45
Пн-Пт: с 10:00 до 19:00 без обеда.
Суб: с 10:00 до 17:00 без обеда.
Вс: выходной.
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее
прибыльно, чем ею заниматься.
Выборы, выборы
Победят в них Пудоры!
А состав у них таков —
Свора жуликов-воров?
Даже если на выборах победят коммунисты, то рано или поздно сволочи
«Единой России» достанут из загашников свои старые партбилеты и
продолжат паразитировать в новых условиях.
— Уважаемый эксперт, наши читатели интересуются: когда Каддафи победят?
— Когда и ему и всем остальным всё надоест, не ранее.
— А точнее?
— Ну, в свое время, Каддафи, чудесным образом, окончил Сэндхерст, равно
как и Черчилль и принц Гарри.
— Нельзя ли яснее?
— Ну, представьте, что вы все учились в одной группе, а после преподавали
на юрфаке Питерского университета, а потом политика вас развела.
kora_f: Когда одна палочка и восемь дырочек победят целое войско.
ты не знаешь этот мультик?
werewolchara: «Пулемёт Гатлинга»?
Детский алкоголизм — это не страшно. Ну сколько ребёнок может выпить?
Отцу всё равно за глаза хватит оставшегося в бутылке.
Новый год, молодость. Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но на
то, что явится Снегурочка, ещё надеешься.
ХХХ (14:04:24 11/01/2010)
Зря ты так. Не стоит прятать и губить свою молодость и красоту. Всегда найдется достойный человек ?
YYY (14:05:16 11/01/2010)
человек, достойный загубить мою молодость и красоту? ))))
Печальный опыт …
(почти, как басня)
У девушки был опыт и печальный :
Не заплатили ей за секс анальный, —
Бесплатно предложили пососать …
Морали нет у них, ядрена мать, —
«Совет» ей дали, не совсем простой:
— Ты сможешь зарабатывать пи*дой!
Зверек! (15:25:10 8/02/2010)
Требования:
Опыт работы в гейм индустрии
Опыт работы над одним завершенным проектом
Широкий кругозор и эрудиция в области компьютерных игр, большой игровой опыт, интерес к играм. Знание игровой терминологии
Опыт игры в MMORPG не менее 2 лет
Зверек! (15:25:25 8/02/2010)
я знал что я занимаюсь правильным делом =D
ЦИТАТА:
Уезжаем с братом от бабушки (82 года) из деревни, садимся в машину, она нам в след вместо «ни пуха ни пера» говорит: «Пусть земля вам будет пухом!»
__________________
Эй, чувак, ты того, отписывайся периодически.
А то, не дай Бог, возраст и опыт победят.
К разговору про алкоголизм. Мы с друзьями отмечали сдачу последней сессии — ниасилили литровую бутылку мартини. Всемером. Вчера впятером отмечали защиту дипломов. Мороженным и чаем. Было очень весело.
У этой страны ещё есть надежда;)
Тринадцатая.
сейчас смотрела программу про подростковый алкоголизм. там ведущая спрашивает парня:
в: когда ты впервые попробовал спиртное?
п: в 9 лет
в: а ты пьёшь сейчас?
п: ну изредка бывает
в: а что тебя останавливает?
п: ну сотрудники милиции иногда останавливают.
Энтузиазм – не триппер: случайно не подхватишь.
http://yagupov.ru
Голый энтузиазм-разновидность порнографии.
Вторая молодость-вздор! Молодость бывает одна-первая и последняя. Еще
Булгаков говорил тоже самое о второй свежести.
Опыт учит нас, что умирают всегда другие.
Potion Of Madness
— Алкоголизм — это болезнь.
— В таком случае, выплатите мне больничные за три года.
- Цена размещения 30 жетонов
- Социальный капитал 369
- В друзьях у
- Длительность 24 часа
- Минимальная ставка 30 жетонов
- Правила
- Посмотреть все предложения по Промо
- Добавить комментарий
- 1 комментарий
Выбрать язык Текущая версия v.271
Опыт и алкоголь побеждают молодость и задор
Знак изготовлен методом прямой печати интерьерного качества с последующей плоттерной резкой по контуру. Идеально подходит для вашего автомобиля.
Дополнительно может ламинироваться защитным ламинатом, что позволит знаку выглядеть хорошо долгие годы.
Размер знака: 15х15 см
Доставка во все регионы РФ через Почту России и транспортные компании.
#наклейкибум #наклейкинаавто #стикерынамашину #наклейкиинтерьер #наклейкиюмор #прикол #производительнаклеек #наклейкиоптом
опыт и алкоголь побеждают молодость и задор
Наклейка изготовлена методом прямой печати интерьерного качества с последующей плоттерной резкой по контуру. Идеально подходит для вашего автомобиля.
Дополнительно может ламинироваться защитным ламинатом, что позволит знаку выглядеть хорошо долгие годы.
Доставка во все регионы РФ через Почту России и транспортные компании.
Вам нужны другие размеры? Звоните или пишите. Мы сделаем для вас любой, необходимый вам размер.
Если вы оптовик, то мы предложим вам уникальные условия. Вам сюда.
источник
Нет лучшего средства для создания идиотов, чем алкоголь.
Итак, говорить о норме или безвредности употребления спиртных напитков совершенно не приходится.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Чай попьёшь – орлом летаешь, водку пьёшь – свиньей лежишь.
Алкоголь сужает сосуды и выпрямляет извилины, поэтому: нервы ни к черту…
Кто пьет до потери сознания и до того был глупцом.
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью».
Только русский человек, услышав слова «Сто грамм», не спрашивает «Чего?»
Только сакэ выявляет искренность сердца. Японское
Тост на охоте должен быть кратким, как выстрел.
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
Хлебнул горя? Хлебни с горя!
Хочешь трезво потом взглянуть на вещи – сначала напейся!
Хмельное всегда протягивает нам руку, когда мы терпим неудачу, когда мы слабеем, когда мы утомлены. Но обещания его лживы: физическая сила, которую оно обещает, призрачна, душевный подъём обманчив.
Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо.
Чем беднее страна, тем шикарней пируют!
Чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган!
Чем больше пьёшь, тем больше нравишься себе и тем меньше другим.
Штопор питает надежды закупоренных бутылок.
Пить за здоровье – всё равно что трахаться за девственность.
Пить пей, да дело разумей. Русская пословица
Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно предупредить жажду.
Плакат на казарме: «Алкоголь усыпляет человека и будит зверя» – чтобы люди знали, почему они любят выпить.
Последнее, что перестанут делать люди, – это пить.
Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь.
Алкоголь – вполне надёжное средство, когда требуется поубавить ума.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Алкоголь помогает от всех болезней, кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
В каждом лекарстве столько пользы, сколько спирта.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.
Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять, для чего это нужно.
Первый стакан – за себя, второй – за друзей, третий – за хорошее настроение, четвёртый – за врагов.
Мечта – это не налитый стакан, а ностальгия – уже выпитый.
Много пить и не быть пьяным – свойственно и мулу.
Алкоголики – это люди, которые не сами распоряжаются желанием выпить, а желание выпить распоряжается ими.
Алкоголь – поставщик людей для тюрем.
Алкоголь – это то, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену.
Алкоголь – это яд, входящий в уста, но травящий ум.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь гораздо больше причиняет горя, чем радости, всему человечеству, хотя его и употребляют ради радости.
Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.
Алкоголь помогает не только понять, что такое хорошо и что такое плохо, но ещё и почувствовать.
Мужчина, не спивайся сгоряча! Лишь в пятьдесят твоя созреет мудрость.
Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака.
Мужчины пьют только в трёх случаях… Когда хорошо – от радости, когда плохо – с горя, и когда всё нормально – от скуки…
Мы пьём за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.
источник
Коллекция текстового юмора и приколов из жизненной повседневности
Афоризмы ФОМЕНКО ( РУССКОЕ РАДИО)
Не храните яйца в одной мошонке.
Ешьте, ешьте — все равно выбрасывать.
До беспредела мы дошли, но это еще не предел.
Наша Таня громко плачет, раздавила жопой мячик.
Рука руку моет, с ногами сложнее.
Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу — литра по три.
Я пью только в двух случаях — когда есть огурцы и когда нет огурцов.
Если сгущенка подошла к концу, то это не сгущенка.
Из овощей я больше всего люблю пельмени.
Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься.
Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги.
Сейчас многие девушки соглашаются на худой конец.
Я думала, что люблю тебя. Открываю глаза — нет не тебя.
Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Если перхоть передвигается, то это — вши.
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.
Замените мне масло, фильтры, колодки и девок в машине.
Бесплодие передается по наследству.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Я съем тебя красная шапочка! — сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Русский язык без мата, превращается в доклад.
Я не уличная, пошли в подъезд.
Я буду звать тебя Боинг, потому, что ты у меня 747-ой
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатные.
Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
Легче пол часа помолчать, чем всю ночь уговаривать.
Ветер в голове попутным не бывает.
Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак.
Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки.
Роды — это замена тампакса на памперс!
Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
Разговор с тещей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.
Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
Здоровых нет. Есть недообследованные.
Что бы мы без вас только не делали.
Энергия лени самая неисчерпаемая.
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Дорогая! Ты не отразима! Вот смотрю на тебя и не отражаю!
Закон сообщающихся сосудов: если с одной стороны сосут, то с другой нет.
Вот кто-то с горочки спустил.
У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщин — они беспорядочно разбросаны по всему телу.
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Самопожертвование — есть цель для пули каждого стрелка.
Неважно сколько мужчин было в моей жизни — важно, сколько жизни было в моих мужчинах.
Она была очень страшной! Но пить уже было нечего.
Пьянка без секса — признак алкоголизма.
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.
Это вам не мыло по тазику гонять.
Тампоны ТАМРАХ, с точностью до миллиметра — райское наслаждение.
Больше не могу работать в таких стесненных условиях, сказала клизма, сливая воду.
источник
Сообщение Skaz » 30 июл 2015, 14:52
Сообщение Khan » 30 июл 2015, 22:21
Сообщение DreamTobie » 31 июл 2015, 00:49
Сообщение Skaz » 31 июл 2015, 10:33
Сообщение Ancord » 31 июл 2015, 17:39
Сообщение Тохрин » 31 июл 2015, 22:32
Сообщение Vitamin05 » 01 авг 2015, 11:23
Сообщение Skaz » 01 авг 2015, 13:25
У Вас должен быть доступ к группе Альфа-тестеры на этом форуме. Пишите туда.
viewforum.php?f=15
Тема на старом скоро будет закрыта.
Если доступа нет, напишите мне или Хану в личку.
Сообщение suhi » 02 авг 2015, 07:50
Сообщение alex2anych » 02 авг 2015, 08:17
Сообщение Skaz » 02 авг 2015, 09:30
Спасибо за поддержку.
Так и будет, переедем и будем постепенно докручивать.
А спойлер есть, кстати, но тег пока нужно вбивать руками. Формат такой:
Результат ниже:
Сообщение alex2anych » 02 авг 2015, 10:17
Сообщение DemetriusRU » 03 авг 2015, 11:53
Сообщение GIZ61 » 03 авг 2015, 12:41
Сообщение Undead » 03 авг 2015, 23:47
Сообщение Khan » 04 авг 2015, 00:06
Сообщение BAPK » 04 авг 2015, 06:55
Сообщение Skaz » 04 авг 2015, 07:32
Сообщение BAPK » 05 авг 2015, 08:39
Сообщение Skaz » 05 авг 2015, 10:27
Сообщение O’Tale » 05 авг 2015, 10:53
Сообщение Khan » 05 авг 2015, 15:09
Сообщение Nyarkohotep » 06 авг 2015, 12:38
1) Весьма далекий от вежливости человек. Если ты не лижешь ему пятки, весьма высока вероятность быть посланым в одно место.
2) Тренер Гермионы. Тут можно писать долго, но основная претензия в том, что за такие бабки очень мало контента. Причем он не постеснялся поставить указатели, где именно не хватает контента и вбросить несколько картинок. Скажем так, то что вышло это процентов 30 того, что должно было быть.
3,4 причины характерны в основном для русскоязычных слоев его хейтеров
3) Запретил любые локализации его игр, при том что сам русский.
4) Живет в Рашке, но при том люто-бешенно ее хаит.
Возможно что-то упустил, но в основном из-за этого.
Сообщение ПРАКАПЕКА » 06 авг 2015, 18:48
1) Весьма далекий от вежливости человек. Если ты не лижешь ему пятки, весьма высока вероятность быть посланым в одно место.
2) Тренер Гермионы. Тут можно писать долго, но основная претензия в том, что за такие бабки очень мало контента. Причем он не постеснялся поставить указатели, где именно не хватает контента и вбросить несколько картинок. Скажем так, то что вышло это процентов 30 того, что должно было быть.
3,4 причины характерны в основном для русскоязычных слоев его хейтеров
3) Запретил любые локализации его игр, при том что сам русский.
4) Живет в Рашке, но при том люто-бешенно ее хаит.
Возможно что-то упустил, но в основном из-за этого.
Сообщение O’Tale » 06 авг 2015, 20:07
1) Весьма далекий от вежливости человек. Если ты не лижешь ему пятки, весьма высока вероятность быть посланым в одно место.
2) Тренер Гермионы. Тут можно писать долго, но основная претензия в том, что за такие бабки очень мало контента. Причем он не постеснялся поставить указатели, где именно не хватает контента и вбросить несколько картинок. Скажем так, то что вышло это процентов 30 того, что должно было быть.
3,4 причины характерны в основном для русскоязычных слоев его хейтеров
3) Запретил любые локализации его игр, при том что сам русский.
4) Живет в Рашке, но при том люто-бешенно ее хаит.
Возможно что-то упустил, но в основном из-за этого.
источник
Нет никакой связи между алкоголем и вашими творческими качествами. Хотя вот если подумать, мои любимые писатели Фолкнер, Ф. Скотт Фицджеральд – все были выдающимися алкоголиками.
© Гай Тализ
Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.
© Гектор Хью Манро
Кто я такой, чтоб не пить?
© Михаил Жванецкий (фраза XX века по версии «Радио Свобода»)
В жизни есть вещи лучше выпивки, но выпивка позволяет без них обойтись.
© Терри Пратчетт
Человек — это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.
© Стругацкие
Что бы ни говорили об упадке христианства, религия, создавшая зеленый шартрез, не может погибнуть.
© Оскар Уайльд
Спирт – горючее для полёта мысли.
© Евгений Кащеев
Не позволяйте детям смешивать коктейли. Это непедагогично, и к тому же они наливают слишком много вермута.
© Стив Аллен
Чем беднее страна, тем шикарней пируют!
© А. В. Иванов
Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
© Бернард Шоу
Никогда не доверяй мужчине, который не пьёт.
© Джон Уэйн
Самое большое ощущение свободы даёт алкогольная зависимость.
© Валентин Домиль
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.
© Михаил Жванецкий
Раз текила, два текила, три текила — пол.
© Джордж Карлин
Руси есть веселие пити, не может без него быти.
© Владимир Святославич
Сухой закон вызывает жажду.
© Аркадий Давидович
Алкоголь – это чудо дьявола.
© Эдит Пиаф
Виски – самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
© Джерри Вейл
Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли!
© Михаил Мамчич
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
© Михаил Жванецкий
Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
© Людвиг Берне
Я пью, чтобы другие люди стали интереснее.
© Джордж Джин Нейтан
Реальность – это обман, вызванный недостатком алкоголя в крови.
© Уинстон Черчилль
Разлить бутылку — труд физический, разлить точно на троих — умственный.
© Виктор Коняхин
На вопрос профессора Кацнельсона о том, каково его зрение, Д.С. ответил: «Бутылку еще вижу, а рюмку уже нет».
© Давид Самойлов
Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм. – А я и не тороплюсь.
© Эмиль Кроткий
Непьющий: слабохарактерный человек, неспособный устоять перед искушением отказать себе в удовольствии.
© Амброз Бирс
Почему в России результаты массовых волеизъявлений всегда напоминают последствия массовых возлияний?
© N
Если бы тело могло точно определить пропорцию и количество виски, которое нужно выпивать ежедневно и точно следовать этому, я клянусь, что можно было бы жить вечно, не умирая.
© Джеймс Хогг
Интересно, что связь с небом легче и ярче в связи с выпивкой.
© Татьяна Окуневская
После первого стакана абсента видишь мир таким, каким хотел бы его видеть. После второго видишь несуществующий мир. И, наконец, ты видишь мир в точности таким, каков он есть, а хуже этого ничего не бывает.
© Владимир Голобородько
Каждый должен иметь какие-нибудь дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится.
© Франклин П.Джонс
После трёх рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский – на «ты».
© Дон-Аминадо
Вечеринка с коктейлями: место, где вы встречаете старых друзей, которых видите первый раз в жизни.
© Мак Бенофф
Для одних жизнь начинается после сорока, для других – после ста грамм.
© Леонид Джевецкий
Для нашего человека глоток свободы – это 100 грамм.
© Аркадий Давидович
Каждый алкоголик в детстве был молокососом.
© Дон-Аминадо
Бутылку изобрели мужчины, а пробку — женщины.
© Константин Мелихан
В младенчестве я пил только то, что давали. В отрочестве – то, что находил в серванте у родителей. В молодые годы я пил что попало. А теперь я пью что хочу.
© Виктор Ерофеев
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Заповедь рекламных агентов
источник
Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Джорж Бернард Шоу)
Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
Ах, как много выпито не нами.
Бог помогает дуракам, пьяным и Соединенным Штатам Америки.
Отто фон Бисмарк
Не так страшна водка, как ее пьют.
Водка – напиток, помогающий снять напряжение и женщину.
Водка нам для запаха – дурь у нас своя.
Глупая красотка – то же, что и безалкогольная водка.
Водка для русских – это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
Коньяк укрепляет сосуды, а водка – связи…
Любовь конечно пьянит, но водка дешевле!
На дне бутылки водка крепче.
Тормозная жидкость – это эстонская водка.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
Нам татарам адекватно, что водка, что пулемет – лишь бы с ног сшибало.
Водка без пива, что веревка без мыла.
Водка без пива как банька без мыла.
Лучше водка без бутылки, чем бутылка без водки.
Водка – мерзость, водка – яд, НО сто грамм не повредят.
В жизни всегда есть место поводу!
Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
Водка – это сжиженный дым Отечества.
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило…
Вызов алкоголика – собеседника на дом.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Да разве я пью? Это я так… усугубляю…
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
Если голова болит, значит она есть
Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Если утром жена с Вами не разговаривает – значит, пьянка удалась!
Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
И пили они долго и счастливо.
И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка
Кабы не дырка во рту, так бы в золоте ходил.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация – нет
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Кто весел, тот смеется, кто трезвый, тот напьется …
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
Кто ходит в гости по утpам, тот поступает мудpо: то тут 100 гpамм, то там 100 гpамм, на то оно и утpо. (Виннипух)
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить – надо.
Много пить вредно, а мало – скучно.
Молодой хозяйке на заметку.Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Народ у нас сообразительный. На троих…
Находясь в состоянии тяжелого отрезвления…
Нашу волю не сломить: пили, пьем и пить будем.
О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Одно из двух – либо Матрица реальна, либо водка была доброй.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
Опохмелка – русский праздник, который начинают отмечать с рассвета.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Отдыхать надо в меру. И закусывать.
Отец без пива, как цветок без полива.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
От повышения градуса даже углы тупеют.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Пейте пиво пенное – будет жизнь отменная!
Пельмени без водки жрут только собаки.
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…
Пиво – лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
Пиво без водки – как весла без лодки.
Пиво всегда входит и выходит отлично.
Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…
Пиво с утра не только вредно, но и полезно
– Пиво есть? – Пиво?!… Пиво – ПИТЬ!
Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым – жалко.
Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то “почти таким же”. (Robert Highnline)
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым…
После первой бытылки – мы знакомые, после второй – друзья, после третьей – родственники.
После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский – на “ты”.
Почему на пачках сигарет пишут “легкие”, а на бутылках водки не пишут “печень”?
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками.
Праздник без водки, как паспорт без фотки.
Пред сильным чуством опохмелки, все остальные чуства мелки.
Производная от пьянки – это пьянка на сданую посуду.
Проспись красавица, проспись.
Пьяный проспится, а дурак — никогда.
…пал жертвой русского гостеприимства…
Радости в жизни бывают невинные и винные.
Разбитая бутылка компенсируется двумя.
С кем поведешься, с тем и наберешься
С наступающим Вас опьянением
С отврезвлением притупляется чувство юмора.
Садясь за руль трезвым вы залезаете в карман ГАИ.
Сейчас допью, мадам – и я у Ваших ног…
Спьяну язык развязывается, но заплетается.
Степень опъянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды. (физика)
У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.
Университет – фонтан Знания… Значит, студенты здесь – для того, чтобы пить.
Хмель отечества нам сладок и приятен.
Хорошая голова к опохмелу заранее болит.
Хорошо быть трезвым, но пьяным быть лучше.
Чай не водка, много не выпьешь.
Чай, кофей — не по нутру, была бы водка поутру.
Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Чего пить, того не миновать.
Чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган!
Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
Чем лучше вечером – тем хуже утром!
Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.
Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель….
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача…
Шампанское по домашнему – муж пьет, жена шипит.
Я мыслю, следовательно, похмелился.
Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде.
Я не алкоголик, я по уважительной причине…
Я не дурак. Но к сожалению, только выпить …
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Я свою меру знаю: упал – хватит.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу – с ног падаю.
Якщо людина не п’е, вона або хвора, або падлюка.
источник
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги.
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец. Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.
Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету.
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало.
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются.
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр.
Нервные в клетке не восстанавливаются.
Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал.
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы.
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ.
Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить.
Фармацевтика: наука о команде format c:
Выпил гадость — душе радость!
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Я такие сумки с базара ношу — лошади оборачиваются!
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Из всех писков моды белые тапки — самый последний
Самый искренний смех — злорадный
Сволочь — это состояние души.
Всякая х*йня — это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!
В кривых руках и калькулятор зависает!
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.
Хорошему коту и в декабре март.
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос «Кому позвонить в случае крайней необходимости» я написала: «Более квалифицированному хирургу».
Слово » нет » по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
ТЕЛЕГРАММА: «Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК»
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: «И спать хочется, и Родину жалко».
Говорите — говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Лень — это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом — это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Все люди братья, но не все по разуму.
Удача улыбается смелым. А потом долго ржет над ними.
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
Отсутствие у Вас судимости — это не Ваша заслуга. Это — наша недоработка. (Ф.Э. Дзержинский.)
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!
источник
- — А вот похоть вино и вызывает и отшибает, вызывает желание, но препятствует удовлетворению. Поэтому добрая выпивка, можно сказать, только и делает, что с распутством душой кривит: возбудит и обессилит, разожжет и погасит, раздразнит и обманет, поднимет, а стоять не дает. Шекспир — Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича вместе взятые: голод, чума и война. — Алкоголизм и антисемитизм человеческий организм не может вместить одновременно. Стоит принять немного алкоголя-антисемитизм сразу лезет наружу. С.Лец — Алкоголизм и преступление- это два явления общественной жизни, находящиеся в тесной связи друг с другом. И Мержевский — Алкоголизм-излечим, пьянство-нет — Алкоголизм начинается там, где кончается фантазия. — Алкоголизм — не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья. — Алкоголизм не угасает вместе с человеком. Он передается потомству в чрезвычайно многочисленных и разнообразных формах. А.Фулье — Алкоголизм-причина многих увлекательных приключений. — Алкоголизм-систематическое воровство благодати. — Алкоголизм-это болезнь; пьянство-приятный досуг. — Алкоголизм-это визитная карточка безволия. — Алкоголизм- это когда пить хочется, но не надо. — Алкоголизм- это пожалуй, единственный » Изм», не представленный ни одной политической партией. Тот кто создаст партию алкоголиков, получит абсолютное большинство в Думе. Б.Кригер — Алкоголизм-это зачастую выражение протеста против окружающей реальности, но при этом направленное не наружу, а внутрь себя. — Алкоголизм- это порождение варварства- мертвой хваткой держит человечество со времен седой и дикой старины и собирает с него чудовищную дань, пожирая молодость, подрывая силы, подавляя энергию, губя лучший цвет рода людского. Джек Лондон — Алкоголизм является таким социальным злом, которое трудно себе представить. В. Бехтерев — Алкоголик- единственное существо, пьющее не для того, чтобы утолить жажду. Б.Кригер — Алкоголик не думает-он соображает. — Алкоголик незаконченный- это алкоголик, на лицо которого не ступала нога человека. — Алкоголик, с трясущимися руками, плохо видящий помутневшими глазами, плохо слышащий, задыхающийся от одышки, — плохой работник. Н.Семашко — Алкоголик- человек , которого губит выпивка и отсутствие выпивки. — Алкоголик-человек , который пьёт четыре раза в год, каждый раз по три месяца. — Алкоголик-это любой человек, который пьет больше, чем его врач. — Алкоголик-это человек, который точно знает, чего хочет. — Алкоголики награждают своих потомков различными недугами, среди которых почетное место занимают психические болезни. В.Капель — Алкоголики меньше страдают от алкоголизма, чем окружающие. Б Кригер — Алкоголики — это люди, которые уже не сами распоряжаются своим желанием выпить, а желание выпить распоряжается ими.
В. Леей — Алкоголиков анонимных не бывает. — Алкоголь-анестезия, позволяющая перенести операцию , под названием жизнь. — Алкоголь-бальзам на душу и наркоз для ума. — Алкоголь в дрожащих руках действует на других отрезвляюще. — Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. — Алкоголь-вполне надежное средство, когда надо поубавить ума. — Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. — Алкоголь гораздо больше горя причиняет, чем радости, всему человечеству, хотя его и употребляют ради радости. Сколько талантливых и сильных людей погибло и погибает из-за него. И.Павлов — Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость. — Алкоголь нужно принимать таким какой он есть.
- — Алкоголь, разрушая органы тела, отнимает у тела средства защиты против заразных болезней. — Алкоголь разрушает здоровье человека не только тем, что отравляет организм; он предрасполагает пьющего ко всяким другим заболеваниям. Н.Семашко — Алкоголь помогает не только понять, что такое хорошо и что такое плохо, но еще это почувствовать. — Алкоголь — посредник ,примиряющий человека с действительностью. — Алкоголь превращает человека в убийцу и вора. Ч.Колтон — Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость. — Алкоголь помогает от всех болезней, кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает. — Алкоголь -поставщик людей для тюрем. А. Бодрираллар — Алкоголь расширяет сосуды, курение их сужает, а сдают почему-то нервы. — Алкоголь-самый заклятый враг будущности человеческого рода. — Алкоголь сужает сосуды и выпрямляет извилины, поэтому: нервы не к черту. — Алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые. — Алкоголь убивает любые микроорганизмы, вплоть до мелких личностей. — Алкоголь убивает нервные клетки-остаются спокойные. — Алкоголь разрушает здоровье человека не только тем, что отравляет организм; он предрасполагает пьющего ко всяким другим заболеваниям. — Алкоголь увеличивает половое влечение, бывает выпьешь, ляжешь на пол — и так не охота вставать. — Алкоголь-эликсир развоплощения. — Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь»
Джордж Бернард Шоу — Алкоголь-это побудительная причина и отправная точка многих приключений. — Алкоголь — это то, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и жену. — Алкоголь — это яд, входящий в уста, но травящий ум. — Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. — Алкогольная независимость наступила вследствие полной потери памяти. — Анонимных алкоголиков не бывает. — Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя. — Без бутылки ухаживать за женщиной неприлично. — Безмерное питие ничего доброго не приносит, но только приносит ума разрушение и здоровья повреждение, пожитков лишение и безвременная смерть. Посошков И. Т. — Беда в том, что когда ты трезв, тебе ни с кем не хочется знаться, а когда пьян, никому не хочется знаться с тобой. Фицджеральд Ф.С. — Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить. Лебовиц — Благодаря элитному алкоголю любой может почувствовать себя простым пьяницей. — Бог помогает трём лицам: детям, дуракам и пьяницам. — Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке-это тоже самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру. — Бросил пить, начал денежки копить. — Бросить пить легко-трудно убедить в этом товарищей. — Бутылка пива-а как меняется жизнь. — Бутылку изобрели мужчины, а пробку женщины. — Бутылку красного и ту не допил. Может я как женщина ему приглянулась? — Будут с водкою дебаты-отвечай: «Нет ребята-демократы-только чай!» — Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою! — Было вино поглощено пьяницей- и это вино отомстило пропойце. Леонардо да Винчи. — Быстро выпитый стакан не считается налитым. — Быть навеселе. — Быть трезвым как стеклышко — Быть трезвым нелегко, но настоящий мужчина должен через это пройти. — Бюрократизм проник и в алкашей. — В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично. — В каждом лекарстве столько пользы, сколько спирта. — В пьяном пространстве прямая всегда конструктивней. — В пьянстве есть пренебрежение к себе, контрэгоизм.
- — В пьянстве нет ни ума, ни добродетели.
- — В России запас водки в два раза превышает запас печени. — В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки. — В России под водочку хорошо идёт правда-матка. — В России пьянство это болезнь, а водка-лекарство. — В России чаша терпения измеряется стаканами. — В России человек за рюмкой в карман не полезет. — В России человек, который не пьет, еще должен доказать свою порядочность. — В России человек меру знает -лишнее сблюёт. — В России человек не может рассуждать здраво и трезво. одновременно. — В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта , а пессимист 60 % воды. — В чарке тоска ищет облегчения, малодушие — храбрости, нерешительность — уверенности, печаль — радости и находят лишь гибель. (Бенджамин Джонсон) — В чужом пиру -похмелье. — Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро — организмом. — Вдребадан пьяный. — Вдрызг пьяный. — Везет дуракам и пьяницам. — Великое, всегда невинное, всегда спасительное лекарство — трезвость, умеренность в наслаждениях, спокойствие духа, — Веселие Руси- есть , пити. — Вечеринка с коктейлями: место, где вы встречаете старых друзей, которых видите первый раз в жизни. — Вино в бутылке, разум в голове. — Вино, вино на радость нам дано. — Вино вину творит. — Вино губит телесное здоровье людей, губит умственные способности, губит благосостояние семей и, что ужаснее всего, губит душу людей. Лев Толстой — Вино доводит до греха даже мудрецов. — Вино, если его пить не в меру, и неблагоразумного и мудрого человека делает одинаково легкомысленным. — Вино запрещено, но есть четыре «но»:
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
При соблюдении сих четырех условий
Всем здравомыслящим вино разрешено. (Омар Хайям) — Вино любви не даром нам судьбой дано, раз даже в сердце старом , оно горит пожаром. — Вино-милое дитя, оно же правда. — Вино оглушает человека, дает возможность забыться, искусственно веселит, раздражает; это оглушение и раздражение тем больше нравится, чем меньше человек развит и чем больше сведен на узкую пустую жизнь.
- — Вино скотинит и зверит человека, ожесточает его и отвлекает от светлых мыслей, тупит его. Достоевский Ф. М. — Вино само по себе есть не что иное , как прекрасный полет на месте. — Вино самый здоровый и гигиеничный из напитков Пастер — Вино сообщает каждому, кто пьет его, четыре качества. Вначале человек становится похожим на павлина — он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключение он превращается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи — Вино текло рекой, впадая в присутствующих. — Вино только знак, после которого ты все себе разрешаешь — Виновато не вино ,а виноват пьющий. — Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние. — Вода всегда течет вниз, а люди предпочитают делать то, что легче. Легче всего пить. От этого жизнь начинает казаться более интересной. — Вода жизни, водка. — Водичка утречком покажет. кто водку пьет по вечерам. — Водка — враг, врага надо уничтожать любыми способами. — Водка -враг народа, но наш народ врагов не боится. — Водка белая, но красит нос и чернит репутацию. — Водка губит народ, но одному человеку ничего не сделает. — Водка крепче на дне рюмки. — Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему на утро так хреново? — Водка — наш враг — когда враг не сдается — его уничтожают — потом он сдается в виде пустых бутылок. — Водка не бензин-за городом расход выше. — Водка помогает уйти от проблем, к которым приводит пьянство. — Водка пьет людей до дна. — Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден! — Водка создана для того, чтобы Русские не правили миром. — Водка-это спирт, доведенный до ума. — Водку следует пить в двух случаях: когда есть закуска и когда её нет. — Водку? Теплую? Из мыльницы. Конечно буду! — Вот , что плохо в питье водки с утра- трудно будет провести день в разнообразии. — Вроде бы столько не пил насколько выгляжу. — Вроде и пить бросил, да лучше не становится. — Все было очень хорошо, но вдруг подали чай! — Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал. — Все сказанное после 5-й рюмки — это утечка информации! — Все стали бы мудрее вдвойне, будь капля мудрости в вине. — Всё меньше любителей выпить, всё больше профессионалов. — Вся беда с ним в том, что, когда он не пьян, он трезв.
Уильям Йитс — Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. — Вы еще не пьяны по настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Дин Мартин — Выгнать первача. — Выпей водки-сразу всё мировоззрение перестроится. — Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна. — Выпивать за здоровье — всё равно что трахаться за девственность. — Выпить бутылку водки нетрудно. Гораздо труднее её потом удержать. — Выпить чашу до дна. — Выпьем за алкоголь — источник и решение всех проблем. — Где пила? Где пила ,там и дала. — Где пьется ,там и льется. — Господь хранит детей, дураков и пьяниц. — Гуляй рванина от рубля и выше. — Дай народу алкогольную независимость, и кто станет заботится о нем. — Давно установлено и врачами, и криминалистами, что алкоголизм и преступность — родные брат и сестра. — Делать нечего-портвейн он отспорил, чуду -юду победил и убег.. — Держи себя в руках, если тебя не держат ноги. — Для борьбы с алкоголем — ищем третьего. — Девять десятых из всего числа преступлений, пятнающих человечество, совершены под влиянием вина. Л.Толстой — До тридцати лет греет жена, после тридцати рюмка вина, а после -и печь не греет. — Другие пороки притупляют разум, пьянство же разрушает его. Монтень — Душа меру знает, лишнее сблюёт. — Ёжику пьяному понятно. — Если б водка была на одного-как чудесно бы было!. — Если бы не поливать водкой жизнь, то, может быть, она не дала бы всего того чудовищного чертополоха, который под влиянием водки расцветает обильными и отвратительными плевелами. Луначарский — Если бы тело могло точно определить пропорцию и количество виски, которое нужно выпивать ежедневно и точно следовать этому, я клянусь, что можно было бы жить. — Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, то получится слово ПИВО. — Если вечером лег спать в ботинках — то на утро почему-то болит голова. — Если воздержание от вина — незначительная жертва, принесите ее ради других; если же это большая жертва — принесите ее ради себя самого. — Если выпил хорошо, значит, утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо! — Если пьянство мешает работе — брось работу. — Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, -пьют. Салтыков _Щедрин — Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается. — Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин-есть мало денег. — Если кто уверяет, что выпил шесть или восемь бутылок вина за один присест, то из одного только милосердия я буду считать его лжецом, не то мне придется думать, что он — скотина. — Если некому подать стакан воды, пьют водку. — Если пить с умом , но много , будет горе от ума. — Если похмелье не лечить-оно проходит за один день, а если лечить-за десять. — Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой-то на зорьке она хорошо клюнет на пиво. — Если трезво смотреть на мир — сопьешься. — Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить. — Если хочешь петь , пей! — Если что в жизни и пропустил, то только пару лишних стопок. — Есть алкоголики, которым удалось допиться до стадии дрессировки белых мышей. — Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. Цицерон — Есть благо, от которого многие люди отказались — это трезвость. — Есть мера в питие. — Ешь , пей, веселись. — Ешьте, пейте, после смерти нет никакого наслаждения.. — Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость. — Ещё одна рюмка, и я окажусь под хозяином. — Жалобы на алкоголизм? А разве гражданам дали познать вкус нектара? — Жена , которая приносит утром мужу опохмелиться , не только умница , но и красавица. — Женщинам нравятся мужчины, которые заказывают шотландский виски. Это впечатляющий выбор. Это классика, и это сексуально. Стекло, запах и никакого фруктового сока. Это виски. И ты — который заказал его. — Женщины, предающиеся пьянству, рожают детей, похожих в этом отношении на своих матерей. Аристотель — Женщины, предающиеся пьянству, рожают детей, похожих в этом отношении на своих матерей. Аристотель — Жизнь и бессмертие-одно. Будь благодарен высшим силам за приворотное вино, бегущее огнем по жилам. Пастернак — Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина. Гёте — Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше мужчин, с которыми мы спим. — Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей. — Заниматься любовью после двадцати бутылок пива-это как играть на бильярде веревкой. — Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьём за здоровье! — Зеленый змий. — Зло, известное под названием алкоголизма, имеет огромное государственное значение, ибо определенно можно сказать, что вместе с развитием алкоголизма понижается в стране как физическая, так и умственная энергия и трудоспособность населения, вследствие чего ослабляются экономические силы страны и вместе с тем падает его нравственность, что выражается увеличением числа преступлений. Бехтерев — Злоупотребление не отменяет употребление. — Знаете ли, что пьет этот человек из стакана, дрожащего в его трясущейся от пьянства руке? Он пьет слезы, кровь, жизнь своей жены и своих детей. Ламенне — И даже в том , что русский пьет- евреи виноваты.
- — И наилучшее вино теряет для нас всякую прелесть, мы перестаем его ценить, если глотаем его сразу, как воду. Фейербах
- — И немедленно выпил. — И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! — И потребляя божественные напитки, можно допиться до чёртиков — И пью и лью и в литавры бью. — И пьющие доживают до 120 лет. Но разве это жизнь?. — И скажешь: «Били меня, мне не было больно; толкали меня, я не чувствовал. Когда проснусь, опять буду искать того же».Царь Соломон — Притчи, 23, 29-30; 23, 35
- — И цивилизованные люди в пьяном виде теряют облик и подобие человеческое. Верн Ж
- — Иду, вижу: кто- то пить бросил. — Из всех пороков пьянство более других несовместимо с величием духа. Вальтер Скотт — Из всех сверстников мне больше всего импонирует общение с коньяком. — Избавится от пьянства человек не тогда, когда он будет лишен возможности пить, а тогда, когда он не станет пить, хотя бы перед ним в его комнате стояло бы вино, и он слышал его запах, и ему стоило бы только протянуть руку. Л.Толстой — Интеллигентный ответ на предложение выпить: — Скорее однозначно да, чем вряд ли нет. — Истина в вине. — Истина в вине, а горькая истина- в водке. — Истина не в вине, а в предостережениях от злоупотребления оным. — Истина, найденная в вине, нуждается в закуске. — Итак, выпьем. — К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. — Как жаль, что мы живем недостаточно долго, чтобы пользоваться уроками своих ошибок. Лабрюйер — Как не биться , а к вечеру напиться. — Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки-нормально, две много, а три -мало?! — Казалось бы, для жизни людей им нужнее всего их разум, а между тем как много людей не боятся для своего удовольствия заглушать этот разум табаком, вином, водкой. Л.Толстой — Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки. — Какое же количество философских телег, религиозных догм, моральных принципов и прочей литературно-художественной мутотени повыдумали люди, чтобы иметь возможность Спокойно Пить Водку, всей полостью головы ощущая Собственную Правоту.
И ведь сами себе верят, что поразительно. — Когда в России исчезнет водка, она по закону Ломоносова появится в другом месте. Вот там и будет Россия. — Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой. — Когда пьёшь, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше. — Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру. — Когда родители пьют, дети чокаются. — Когда б не пьянство, то вовек Не знал бы рабства человек! — Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты. — Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. — Кратчайший путь между двумя точками — вдоль стены. — Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит. — Кто не рискует, тому шампанское противопоказано. — Кто не рискует, тот не пьёт шампанское. — Кто пишет проникновенные воззвания насчет трезвости и громче всех вопит о вреде пьянства? Люди, которые протрезвятся только в гробу. Марк Твен — Кто пьет до потери сознания и до того был глупцом. — Кто пьет, тот стал на путь разврата. Джеффри Чосер — Кто с нами не пьет , тот нас спаивает. — Кто хочет, тот допьется. — Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. — Курить я буду , но пить не брошу. — Лев пьяных не любил, сам в рот не брал хмельного, но обожал подхалимаж. — Легче развязать гордиев узел, чем завязать пить. — Лечение алкоголизма напоминает поездку на велосипеде по шпалам: трясет сильно, а далеко не уедешь! — Либо пусть пьет, либо пусть уходит. — Луккулов пир. — Лучше водки, хуже нет. — Лучше пере не доесть , чем пере не допить. — Лучше пить не закусывая, чем есть не выпивая. — Лучше пропить сапоги, чем потерять кафтан. — Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее . — Люди бояться холеры, но вино опаснее её. Бальзак — Люди , которые думают , что пить нужно больше и те которые думают , что пить нужно меньше, сходятся в одном , что пить надо. — Люди от употребления вина становятся грубее, глупее и злее. Л.Толстой. — Малейшие дозы спиртных напитков уничтожают возможность возникновения счастливых мыслей, убивают их в зачатке. Гельмгольц — Между первой и второй (рюмками) промежуток небольшой. — Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь? — Мечта — это не налитый стакан, а ностальгия — уже выпитый. — Много пить вредно , а мало неинтересно. — Можно утопить горе в вине, если много вина и мало горя. — Много вина — мало ума. — Много пить и не быть пьяным — свойственно и мулу. Аристипп — Многие идиоты и слабоумные появляются на свет от родителей, предававшихся пьянству. Фрэнсис Бэкон — Многое может случиться меж чашей вина и устами. Аристотель — Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй. — Можно пить, можно не пить — ни то, ни другое радикально не помогает. — Можно сказать, что сколько мужья выпили водки, столько их жены и дети пролили слез. Семашко — Мой стакан не велик; но я пью из своего стакана. — Море по колено и морда на коленях. — Море разливанное. — Мужчина, не спивайся сгоряча! Лишь в пятьдесят твоя созреет мудрость. — Мужчины пьют только в трёх случаях. Когда хорошо — от радости, когда плохо — с горя, и когда всё нормально — от скуки. — Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака. — Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье. Джером К Джером — На брудершафт. — На дне рюмки водка крепче. — На халяву пьют и язвенники и трезвенники. — Набравшим в рот воды можно предложить коньяк. — Нажраться до зеленых веников. — Нажраться до поросячьего визга. — Наклюкаться до глюков. — Накрыть поляну с лебедями. — Народ у нас хороший- это водка некачественная. — Народная мудрость: «Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять». — Настоящая Англия начинается только после того, как перешагнёшь порог ближайшей пивной. — Наступает опьянение-исчезает разум. — Начало пути — рюмка, середина — выпивающая компания, легкая выпивка, пара рюмок за обедом. Конец — в тюрьме за убийство в пьяном виде, за растрату, в психиатрической больнице, в могиле от случайной легкой болезни. — Начальнику первая чарка и первая палка. — Не бывает некрасивых женщин, бывает слишком мало выпитой водки. — Не вливают молодое вино в старые мехи. — Не вовремя выпитая вторая-это насмерть загубленная первая. — Не водкой единой пьян человек. — Не всякий пьющий есть пьяница. Но особенность алкоголя именно в том и состоит, что начавший его пить может легко стать пьяницей. — Не всякий пьющий есть пьяница. Но особенность алкоголя именно в том и состоит, что начавший его пить может легко стать пьяницей. — Не откладывай на завтра то , что можно выпить сегодня. — Не пей последней рюмки — она-то тебя и губит. — Не пей лишнего- и ты бросишь это занятие за ненадобностью. — Не послать ли нам гонца , за бутылочкой винца. — Не пью! На хлеб мажу! — Не пьют только собака и кошка — они лакают. — Не упускайте случая делать добро — если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить — ни при каких обстоятельствах. Марк Твен — Невинно вино , виновато пьянство. — Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного. — Немало переутомленных людей умственного труда и чернорабочих, поддавшись заблуждению, становятся на путь, по которому алкоголь ведет их к смерти. Д.Лондон — Немного вина — лекарство, много — смертельный яд. — Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру. — Неосторожный опохмел ведёт к длительному запою. — Неразумные при выпивании вина доходят до опьянения, а при несчастьях — до совершенной потери ум. Пифагор — Нет лучшего способа для создания идиотов, чем алкоголь при его продолжительном употреблении\. — Нет некрасивых женщин-есть мало водки. — Нет упоения в борьбе за трезвость жизни. — Недопитая водка говорит о неуверенности в себе. — Никакие напасти и преступления не уничтожают столько народа и народного богатства, как пьянство. — Никакое тело не может быть столь крепким, чтобы вино не могло повредить его.Плутарх — Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, пока не выпил ее. — Никогда не пей на пустой бумажник. — Никто не должен преступать меру ни в пище, ни в питии. Пифагор . — Ничто так не согревает душу, как холодное пиво. — Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину — Новую жизнь с понедельника пьянице начать не суждено. — Нужно сразу брать три , чтобы потом не бегать за второй. — Один стакан хватит, а два — мало. — Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить. — Одним алкоголь расширяет сосуды, другим-глотку. — Одной закуской пьян не будешь. — Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза. — Он бросал пить чаще, чем пил. — Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог. — Она выпила » Дюрсо», а я «Перцовую» за советскую семью образцовую. Галич — Опасайтесь абсолютно не пьющих людей, — они или безнадёжно больны, или что-либо от вас скрывают — Опохмелка-исконный русский праздник, который начинают отмечать с рассвета. — Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. — Опьянение-благодать сатанинская. — Опьянение — не что иное, как добровольное безумье. Продли это состояние на несколько дней, кто усомнится, что человек сошел с ума? Но и так безумье не меньше, а только короче. Сенека — Опьянение — добровольное сумасшествие. Аристотель — Опьянение есть истинное безумие, оно нас лишает наших способностей. — Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм. — Опьянение показывает душу человека, как зеркало отражает его тело.Эсхин — От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять, для чего это нужно. — От вина гибнет красота, вином сокращается молодость. Гораций — От нашего стола Вашему столу. — От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину. — От уверенности до самоуверенности- всего один стакан. — От чаш терпения отхлебывают трезвенники. — Отчего люди пьют? Оттого, что после выпивки все наполняется смыслом, все достигает высшего накала. Вывод: люди пьют от беспомощности или в знак протеста. Альбер Камю — Пей вино да не брагу, люби девку , а не бабу. — Пей за столом, да не пей за столбом. — Пей, когда ты счастлив, и ни в коем случае не пей, когда ты несчастлив. — Пей и пой, моя подружка: на земле живут лишь раз! Есенин — Пей, не хочу! — Пейте, пойте в юности, бейте в жизнь без промаха-всё равно любимая отцветет черемухой. Есенин — Пейте братцы, пейте тут, на том свете не дадут. — Первая рюмка колом , вторая соколом, третья мелкими пташечками. — Первая чаша принадлежит жажде, вторая-веселью, третья — наслаждению, четвертая -безумию. — Первый бокал обыкновенно пьют за здоровье, второй — ради удовольствия, третий — ради наглости, последний — ради безумия. — Первый стакан — за себя, второй — за друзей, третий — за хорошее настроение, четвёртый — за врагов. — Печаль может быть устранена любыми средствами, кроме пьянства. — Пиво-только членам профсоюза. — Пиво утром не только вредно, но и полезно. — Пир во время чумы. — Пир горой. — Пир на весь мир. — Пиры устраиваются для удовольствия, и вино веселит жизнь.
Екклесиаст — Пить бы на полтину, да нет ни алтына. — Пить вредно редко и в малых количествах. — Пить вино так же вредно, как принимать яд. Сенека — Пить горе , а не пить вдвое. — Пить до дна, не видать добра. — Пить за здоровье — всё равно что трахаться за девственность. — Пить или не пить ? Это не вопрос .Вопрос — когда? — Пить надо меньше, меньше надо пить. — Пить надо тщательно пережевывая еду. — Пить нужно так, чтобы на следующий день оставались силы продолжить. — Пить пей, да дело разумей. Русская пословица. — Пить по чёрному. — Пить так пить, чтобы лежа качало. — Пить-то не вредно, а бросишь -каюк. — Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно предупредить жажду. — По пьяной лавочке. — По пьяному делу. — По усам текло, а в рот не попало. — Под градусом. — Поздно выпитая вторая, зря выпитая первая. — Поздно пить боржоми, когда печень растворилась. — Понимаешь, что с твоей жизнью что-то не так, когда на твое признание в любви звучит вопрос: «Ты пила?». — Понять никак не могу, то ли еще водочки выпить то ли ты мне уже нравишься. — После свадебного обеда, первые годы хочется пить. — После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на «ты». — Последнее, что перестанут делать люди, — это пить. — Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру печени и мозга; ослабляет нервы, вызывает заболевание нервов, внезапную смерть. — Пошлёшь дурака за бутылкой, так он «дурак» одну и принесёт. — Преданный пьянству человек обнаруживает более шаткие воззрения на честь, обычаи и приличие, равнодушно относится к нравственным столкновениям, к разорению своей семьи, к презрению со стороны своих сограждан; он становится жестоким эгоистом и циником. Л.Толстой — Приезжайте ко мне в гости с тортом, поставим его в холодильник, и будем спокойно жрать водку!. — Промочить горло. — Пропустить по одной. — Пьет в доску — столяр. — Пьет в д.ым — пожарник. — Пьет в дышло — конюх. — Пьет в лампасы — генерал. — Пьет в лоскут и возвращается на пуговицах — портной. — Пьет в метлу — дворник. — Пьет в стельку -сапожник. — Пьет в точку — писатель. — Пьет в хлам — старьевщик. — Пьет до автопилота — летчик. — Пьет до бесконечности — математик. — Пьет до выпадения в осадок — химик. — Пьет до потери жести — кровельщик. — Пьет до потери пульса — доктор. — Пьет до потери риз — священник. — Пьет до потери сопротивления — физик. — Пьет до потери чести — офицер. — Пьет до ручки — писатель. — Пьет залпом- артиллерист. — Пьет не просыхая — рыбак. — Пьет так , что трубы горят- сантехник. — Пьёшь мало, пьёшь много-всё равно сопьёшься. — Пьешь с умом , а заканчиваешь один. — Пьян в доску. — Пьян в дымину. — Пьян в дугаря. — Пьян в дугу. — Пьян в стельку. — Пьян ву смерть. — Пьян да глуп, больше бьют. — Пьян да умен — два угодья в нем. — Пьян до зеленых веников. — Пьян до чертиков. — Пьян как сапожник. — Пьян мертвецки. — Пьяней вина. — Пьют и едят все люди, но пьянствуют и обжираются только дикари. Белинский — Пьяница — истинный центр мира; все вращается вокруг него. — Пьяница никогда не идет вперед ни в умственном, ни в нравственном отношении.Л.Толстой — Пьяница никогда не наслаждается цветущим здоровьем и не достигает глубокой старости. — Пьяница проспится- дурак никогда. — Пьяницы никогда не стали бы пьяницами, если бы не видели почтенных и уважаемых всеми людей, пьющих вино и угощающих им. Л.Толстой — Пьяному все равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного. Эпиктет — Пьяному все равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного — Пьяному и на светлой улице темно. — Пьяному море по колено, а лужа по уши. — Пьяному никто не доверит ничего тайного. — Пьянство есть гнуснейшее зло — оно вредит разуму, похищает здоровье, ослабляет дух, раскрывает тайны, побуждает к ссорам, дерзости и похоти. Пьяный не походит на человека, но более всего подобен скоту; потому что, когда человек пьян, разума у него не более, чем у животного. Уильям Пенн — Пьянство губит больше людей, чем меч. — Пьяный способен на такие дела, каких никогда бы не замыслил, если бы не выпил. Д.Лондон — Пьяный всё колотит, трезвый всё молчит. — Пьяный человек — не человек, ибо он потерял то, что отличает человека от скотины,— разум. — Пьяный угар. — Пьянство есть упражнение в безумстве. Пифагор — Пьянство и культура — вот два понятия, взаимно исключающие друг друга, как лед и огонь, свет и тьма. — Пьянство унижает человека, отнимает у него разум, по крайней мере на время, и в конце концов превращает его в животное.
Жан Жак Руссо — По мне, уж лучше пей, Да дело разумей. Иван Андреевич Крылов — После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на «ты». — Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру печени и мозга; ослабляет нервы, вызывает заболевание нервов, внезапную смерть. — Пьянство — мать всех пороков. — Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает. Счастье не меняет нравов: оно их подчеркивает. Сократ — Пьянство не создает пороков, а только выставляет их напоказ. У спесивого растет чванство, жестокого — свирепость, у завистливого — злость; всякий порок выходит на свободу.Сенека — Пьянство — причина слабости и болезненности детей.. — Пьянство — это порождение варварства — мертвой хваткой держит человечество со времен седой и дикой старины и собирает с него чудовищную дань, пожирая молодость, подрывая силы, подавляя энергию, губя лучший цвет рода людского. Джек Лондон — Пьяный делает много такого, от чего, протрезвев, краснеет. — Пьяный отпускает иногда более забавные шутки, чем записные остроумцы. — Пьяный: человек, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно. — Распивочно и на вынос. — Редкий вор и убийца совершает свое дело трезвый. Л.Толстой — Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя. — Режим- выпьем и лежим. — Рожденный строить — не пить не может. — Россия — мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей, Россия в лидеры выходить пока не собирается. — Рубль добудешь, ну полтину пропьешь, полтину пробуянишь. Всего и барышу, что голова болит. — С лица водку не пить. — С похмелья. — С пьяных глаз. — С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно. — Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую. — Сколько водки ни бери — все равно два раза бегать. — Сколько гостя не корми , он всё равно напьется. — Сколько пива, столько и песен. — Сколько превосходных начинаний и даже сколько отличных людей пало под бременем дурных привычек. — Случайное пьянство исподволь развивается в картину постоянного привычного пьянства со всеми последствиями в форме хронического алкоголизма. — Смешивал и зря не закусывал. — Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас. — Сначала от вина румян, зато потом — бледен. Чехов — Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей. — Сомнений тьма, и лишь в одном уверен: от крайности все беды и потери. Кто много пьет и кто совсем не пьет — свое здоровье губит в равной мере. — Спасибо будет много! А вот пол литра в самый. — Спирт так же консервирует душу и ум пьяницы, как он консервирует анатомические препараты. — Спроси у пьяницы, как бы он мог перестать пьянствовать. Я отвечу за него: пусть по чаще вспоминает о делах, какие он делает в пьяном виде. Пифагор — Среди других прегрешений пьянство представляется мне пороком особенно грубым низменным. Монтень — Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски. — Сухой закон. — Сухой закон учит не проливать. — Стёкл как трезвышко! — Так много пил за чужое здоровье, что погубил свое. — Те безрассуднее скотов, кто утоляет жажду не водой, а вином. — Тело: Хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви!
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини.. — То, что очень трудно перестать пить вино и курить, есть ложное представление, внушение, которому не надо поддаваться. Л.Толстой — Только русский человек, услышав слова «Сто грамм», не спрашивает «Чего?» — Только сакэ выявляет искренность сердца — Тост на охоте должен быть кратким, как выстрел.
— Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв. — Трезв как Папа Римский. — Трезв как стеклышко — Трезво не смотри на мир, а то сопьешься. — Трезвость кладет дрова в печку, мясо — в кастрюлю, хлеб — на стол, кредит — государству, деньги — в голову, довольство — в семью. — Трезвость-сестра закуски. — Трезвость суждений вынуждает напиваться молча. — Трезвость умеренная -никому не повредила. Твен — Третьим будешь? — Трудно или невозможно обнять воображением ту массу бедствий, которую причиняет человечеству потребление алкоголя. — Трудно сказать, что творится в голове у вдрызг пьяного человека, но, скорее всего, ничего особенного. — У кого вой? у кого стон? у кого ссоры? у кого горе? у кого раны без причины? у кого багровые глаза? У тех, которые долго сидят за вином. — Умение пить — это одна из последних радостей, которые остаются после того, как убегающие годы украли у нас все остальные.. — Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо. — Упущенная выпивка полна возможностей. — Утром выпил- день свободен. — Учитель питья, распорядитель попойки. — Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без интернета и нервничать без сигарет. — -Хватит пить!
— Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны. — Хлебнул горя? Хлебни с горя! — Хлебнуть через край. — Хмельное всегда протягивает нам руку, когда мы терпим неудачу, когда мы слабеем, когда мы утомлены. Но обещания его лживы: физическая сила, которую оно обещает, призрачна, душевный подъём обманчив. Д.Лондон — Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же — зря. — Хочешь трезво потом взглянуть на вещи — сначала напейся. — Хулиган я, хулиган. От стихов дурак и пьян. Есенин — Чай не казацкое питье.
- — Чай попьёшь — орлом летаешь, водку пьёшь — свиньей лежишь.
- — Чекалдыкнуть стаканчик. — Человек, выпивший лишнее, не хранит тайн и не исполняет обещаний. Мигель де Сервантес — Человек спивается тогда, когда он пьёт не для того, чтобы ему было хорошо, а для того, чтобы ему не было плохо. — Человек — это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона. — Чем больше пьёшь, тем больше нравишься себе и тем меньше другим. — Число людей, которые себя погубили, куда значительнее, нежели число погубленных другими. — Чрезмерное пристрастие к вину закрывает дверь для всех достоинств и открывает ее для всех пороков. — Чрезмерное пристрастие к вину закрывает дверь для всех достоинств и открывает ее для всех пороков. — Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой. — Чтобы не стать пьяницей, достаточно иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии.. — Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Аааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блииииииин! Как забыть? Как же забыть. — Что у пьяного на языке-трезвому и в голову не придёт. — Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится. — Что у трезвого на уме , то пьяный уже сделал. — Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. — Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты. — Штопор питает надежды закупоренных бутылок. — Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи. — Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь. — Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет. — Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня . — Я не хотел бы походить на тех, чье времяпрепровождение днем протекает в жалобах на головную боль, а ночью — в поглощении вина, которое вызывает эту головную боль . Пифагор — Я пьян как пианино под лапами кота. — Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много. — Я пью не больше, чем губка.. — Я пью, чтобы другие люди стали интереснее. — Я пью, чтобы забыть, что я пью. — Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой! — Я сказал водке «НЕТ!», но она и слушать не хочет. — Я умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джин.
источник