Для тех, кто не в курсе, нуждики — это приколы, которые время от времени крутят на радио Максимум. Так бы они и остались просто приколами, если бы к их созданию не приложили руки Бачинский и Стиллавин.
— Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
— Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На, возьми.
— Это же красный.
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми.
— Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
— Я ещё сегодня никому не мыл голову.
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
— Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
— Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что — застрелиться хотел?
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.
Из передачи «В мире животных»:
— А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Национальная украинская игра — «Салочки».
— Любит — не любит, любит – не любит, любит…
— Ты на кого гадаешь?
— Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья.
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
Конопляный чай «Принцесса Дури».
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чём-то своем.
Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки».
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го.
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
— Почему ты так глупо выглядишь?
— Да у меня шея сломана.
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.
Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!
У наркомана спрашивают:
— Как люди умирают?
— Наверное, их аист уносит…
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.
Коллектив у нас хороший. А люди – гавно!
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме.
Учитель ученикам:
— Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
— А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
— Правда-правда.
Рекламная пауза:
— У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.
Один пьяный спрашивает другого:
— Ты что своей на 8 Марта купил?
— А когда у неё 8 Марта?
Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!
— Я собираю марки!
— А я – монеты.
— А я – фантики.
— А я – мусор.
— В смысле?
— В смысле – предъявите документы!
Шеф своему подчиненному:
— Иванов! Вы уволены!
Иванов:
— Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
— Мэри Клизмас, красавчики!
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома — «Нерестилище»!
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
— Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
— Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.
В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr
— «Висит груша – нельзя скушать!»
— Это лампочка?
— Нет, это загадка!
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик.
Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
У Джеймса Бонда спрашивают:
— Сколько время?
— Пятнадцать. Семь пятнадцать.
Вопрос:
— Зачем слону хвост?
— Чтобы он не заканчивался внезапно…
Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и
Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок»,
договорились о нижеследующем…
Африканец тормозит такси:
— До аэропорта, брат!
— Носорог тебе брат!
— Сто баксов, брат?!
— Садись, брат…
Забирай меня скорей,
увози за сто морей,
ты получишь десять лет,
восемнадцати мне нет!
Мужик звонит в «пожарную»:
— Скорей приезжайте, горю!
— А как к Вам доехать?
— НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ.
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Супер батончик *** — для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще.
Шампунь *** ! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
Врач: — Вы курите?
Пациент: — Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит.
— Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
— Буржуазия!
— Что-то вы мне не нравитесь!
— Да и вы, доктор, не красавец!
— Доктор у меня грипп, что посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!
В двух словах: стадо баранок.
Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый — оба голубые…
Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.
— Официант! Я хотел бы три яйца!
— Эх! А кто бы не хотел бы, а?
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.
Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей.
Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
— Папа, я опять в школе стекло разбил…
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики.
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Чай по вкусу, сахар по совести.
Не можешь любить – сиди и дружи.
— Вы на следующей остановке сходите?
— Нет, я уж дома сходил!
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
— Алло! Это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В том смысле, что «дом престарелых».
Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».
— Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
— Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта.
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
— Алё! Это баня?
— Нет, это его брат Болодя.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
— Скажи, Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?
— Что, Пятачок, страшно.
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».
Улетели белые медведи,
Почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели —
Что же ты со мною делаешь, трава?
Краткая аннотация к роману «Преступление и наказание»:
— Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок…
Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:
— Уйди, зебра! Ни х…я не видно!
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
— Доктор! Что со мной?
— А сколько у Вас с собой денег?
Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было.
Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «развернуться на пятачке».
— Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
— Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…
— Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
— Да.
— А за сто рублей?
— Ты за кого меня принимаешь?
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!
«Ну и где этот чёртов Капитан Немо?» — сказала Му-Му.
На церемонии бракосочетании двух геев:
— А теперь один из вас пусть поцелует невесту.
Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
После выхода на экран фильма «Гарри Портер» пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри Крепкий в поисках священного утреннего ерша».
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
Факир был пьян и fucking не удался.
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно…
— А здесь?
— А-а… Больше я Вам ничего не скажу!
— Алло! Это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?
В соответствии с постановлением правительства Украины «О льготах чернобыльцам»: «… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км – «Ваше сиятельство»…»
Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.
Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
В ресторане официант:
— Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю.
— Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?
Шампанское – хорошо. Вино – ещё лучше! Водка – зашибись. Пиво – зря…
— Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
— Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!
Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.
— Кто оставил на полу салат «Оливье»?
— Извините, вырвалось…
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит ты мощно постарел.
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
— Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?
— Видите ли, Геннадий, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького…
— А покороче нельзя?
— … и именно поэтому она и называется «Красной»!
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
— Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
— Давайте. Ми-ли-ци-я.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута.
Штраф:
— за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
— за ложный вызов милиции – 200 рублей;
— за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
— за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%.
Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются.
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось!
Новый тариф «Бисексуал». Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно.
Там было темно как у дядюшки Тома. в хижине.
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка.
Она:
— Сними мою блузку и положи на столик… теперь мой лифчик… теперь сними мою юбку, и мои трусики…
Он делает всё, что ему велят.
Она:
— И не смей больше надевать мои вещи!
— Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
— Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
— А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Попробовав раз, лечусь и сейчас.
Назвался груздем – лечись дальше.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…
— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
На рынке рабов: «Мне два белых и половинку чёрного».
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.
— Что считается не очень приличным тоном?
— Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий.
Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки. Был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год.
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
— У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
— Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!
Дрожащими руками размер не показывают.
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.
У семи геев дитя без мазы.
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А пассивный – это когда отдыхают Вас.
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор».
Редкая Снегурочка долетит до середины костра.
В детстве и трава зеленее. и триндюли мягче.
— Здесь можно курить?
— Нет.
— А тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет, руку я потерял на войне.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
— Доктор, скажите, а я буду жить?
— Вот давайте только не будем загадывать, а?
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
«Новый русский» читает сыну сказку:
— Жили-были… короче… короче… умерли-бумерли.
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали.
— Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Серёгой назвал…
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
Весело и приветливо светились окна морга.
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Объявление. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Телефон.
Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку.
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
— Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
— Такая ерунда получается…
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой.
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования.
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
Пыль со склада в Москве. Самовысос.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Если Вы – бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер, резко увеличиваются.
«Дедушка Мороз, пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!»
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды.
Кличка Кутузова: один – ноль.
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
«Только через мой труп!» — отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД».
Театр одного актера. Весь билет продан.
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
— Может ли военный быть умным?
— Военный может всё.
По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
— Как тебя называет жена?
– Обезьяной.
– Почему?
– От меня уже произошло несколько человек.
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.
— Ты когда-нибудь ел крабов?
— Нет, но я пробовал их палочки.
Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета.
Любите внуков. Они отомстят вашим детям.
— Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
— Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное…
Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом – втянулась…
Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
— Хорошо, хорошо, очень хорошо…
— А что ж хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет!
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод.
Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть.
Я развелся в третий раз,
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ –
Полюбил мужчину!
К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это сокращенно от слов «милые лица».
Новый лох – лучше старых трёх.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё* Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»
Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого.
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!
Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
Эстонская вермишель быстрого приготовления.
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются…
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
Продам одиннадцать предметов китайского гарнитура: две циновки и девять портретов Мао Дзедуна.
Лечу бесплодие методом тыка.
«Виагра» плюс «Димедрол» — любовь, похожая на сон.
Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко.
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять две команды: «Сидеть», «Лежать» и «Факс!»
Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя.
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть.
Объявление в солдатской бане: «Голый – не тётка!»
Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»
— Алло, Международный Валютный Фонд?
— Да.
— Вы обещали перевести деньги!
— Переводим: «деньги» — это «money»…
Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой (показывает направление взмахом руки)
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— А здесь всё в сторону моря. Ё. ый остров!
— Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
— Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз – об рельс.
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулёза», и «Счастье слабоумия».
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у Вас слишком много свободного времени!
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики. »
— Бабуля, что у Вас за ягода?
— Чёрная смородина
— А почему красная?
— Так ведь еще зелёная!
И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв».
«Тоже неплохо!» — сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василисой Дурак.
Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю.
Шахиды бывают либо смелые либо старые. Смелых старых не бывает.
— У вас есть мыло и веревка?
— А вы, что собираетесь вешаться?
— Нет, блин! Щас помоюсь и в горы!
Зебра за рулем долго соображала – что это ей показывал гаишник…
— Чем отличается самолёт от сортира?
— В самолёт садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
Выдержка из школьного сочинения: «Ранним утром Раскольников проснулся и сладко потянуся за топором. »
По отпечаткам пальцев криминалисты установили, что грабитель будет жить долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Ночь, улица, фонарь, аптека. Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина и повторилось всё, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, фонарь.
источник
Алкоголизм – заболевание, характеризующееся зависимостью алкоголика от водки, вина или других спиртосодержащих напитков. Пивной алкоголизм (зависимость от пива) врачи-наркологи относят к отдельной разновидности болезни. По мнению специалистов, хроническая тяга к спиртному вызвана сильнейшей психологической и физической зависимостью – самостоятельно выйти из этого болезненного состояния больной не в состоянии. Но есть несколько действенных способов, как вылечить человека от алкоголизма.
Наверняка у многих людей есть знакомые, которые страдают от систематического употребления алкоголя. Если не заняться лечением алкоголика, со временем человек «опускается» настолько, что он перестает существовать как личность, его мышление и разум постепенно атрофируются. Страдает не только его психика, но и здоровье: организм больного поражает целый «букет» типичных недугов.
Разработаны и успешно применяются несколько методик излечения алкоголизма. Все они сводятся к тому, чтобы купировать алкогольную интоксикацию, остановить развитие заболевания, чтобы оно перешло в состояние ремиссии. В этом состоянии человек совершенно здоров – у него отсутствует тяга к алкоголю, он себя прекрасно чувствует. Но если переставший употреблять алкоголь человек хоть раз снова выпьет, у него снова начнется запой.
Это означает, что алкоголизм неизлечим: излечившемуся человеку уже никогда нельзя принимать алкоголь. Это главный залог успеха в борьбе с алкоголизмом. Есть еще один важный момент: больной должен твердо усвоить, что он больной, чтобы у него появилось желание немедленно избавиться от своей зависимости.
Только если сам алкоголик твердо решит стать на путь выздоровления, он сможет справиться с пьянством. При условии соблюдения этих двух условий, состояние ремиссии будет длиться многие десятилетия – всю жизнь.
Для лечения алкоголизма советуем в первую очередь обращаться за помощью к специалистам. Наиболее эффективно лечить алкоголизм в условиях стационара – в большинстве случаев пациент получает необходимую помощь, позволяющую начать новую жизнь. Посредством приема лекарственных препаратов и психологической терапии наркологи купируют преследующий алкоголика абстинентный синдром, вследствие чего у него резко уменьшается или вовсе пропадает тяга к спиртному.
Лечение в условиях стационара помогает избавиться от всех видов алкоголизма: мужского, женского, подросткового, пивного. Срок излечения зависит от стадии болезни: только развивающийся алкоголизм лечить проще.
Реабилитация поможет больному начать новую трезвую жизнь, его состояние будет близким к нормальному. Далее наступает следующий период – удержание результата. Тут многое зависит как от больного, так и от его окружения – семьи, знакомых, друзей. Если же больной не откажется от выпивки, лечение будет напрасным.
Есть два варианта лечения в стационаре:
- Бесплатное в государственной больнице
- Платное в частной клинике
Лечение в стационаре в государственной больнице рекомендуют для запойных алкоголиков «со стажем». Опытные наркологи способны избавить от алкогольной зависимости любого пациента. Для того чтобы пройти курс избавления от алкогольной зависимости, придется встать на учет в наркологическом диспансере и взять в этой организации направление на лечение. Для многих это не совсем приемлемо: сняться с учета – целая проблема.
- Преимущества лечения в государственной больнице: качественное лечение, относительная бесплатность.
- Недостатки: лечиться придется в многоместных палатах, вокруг будет много «матерых» алкоголиков, оказывающих разлагающее влияние на процесс лечения.
Если позволяют средства, лучше лечится в платной клинике. Но помните: больной сам должен решиться на лечение, он должен прилагать усилия для исцеления, иначе все траты окажутся напрасными.
- Преимущества: прекрасная инфраструктура, гарантия на лечение.
- Недостатки: высокая стоимость лечения.
Лечение в условиях амбулатории больше подходит для начальных стадий алкоголизма, но может помочь и в борьбе с запущенным алкоголизмом. По эффективности амбулаторное лечение не отличается от стационарного. Терапия заключается в приеме медикаментов и беседах с психологом. Решающее значение для лечения имеет мотивация больного: если он действительно хочет избавиться от зависимости, то непременно этого достигнет.
Амбулаторное лечение бывает бесплатным в государственной больнице и платным в частной клинике.
- Преимущества амбулаторного лечения: отсутствует необходимость несколько недель проводить в клинике, в большинстве случаев на учет в наркологический диспансер больного не ставят.
- Недостатки: для лечения запущенных случаев следует избрать другую методику – лечение в стационаре.
Эффективно побороть алкоголизм можно и в домашних условиях. Методика заключается в постепенном очищении организма, приеме витаминных комплексов и правильном сбалансированном питании. Процесс отказа от пьянства выглядит так:
- На первом этапе, который длится 5-7 дней, необходимо избавить организм от веществ, вызывающих алкогольное отравление. В этот период употребление алкоголя полностью исключается. Чтобы не возникало соблазна, необходимо также исключить общение с собутыльниками.
- Чтобы окончательно очистить организм от алкогольных шлаков, необходимо в течение месяца принимать гептрал (3 раза в день по 1-3 таблетки в течение месяца). Одновременно с этим средством следует принимать полифепан в форме гранул или порошка (3 раза в день по 1 ст. ложке).
- Безболезненно избавиться от тяги к спиртному помогут нормализация режима дня и пищевого рациона. В рационе должны присутствовать: диетическое мясо, молочные продукты, фрукты и овощи. Готовить лучше по диетическим рецептам, на пару, а от жареных блюд советуем отказаться. Кроме еды, обеспечьте больного качественной минеральной водой без газа, соками. Если программа лечения от зависимости проводится зимой, когда ощущается нехватка свежих овощей, рекомендуется начать прием витаминов С и В.
- В обязательном порядке приступайте к водным процедурам. Если нет возможности посещать баню или сауну, заменяйте эти процедуры ежедневным приемом ванны или контрастным душем. Для повышения иммунитета желательно принимать отвары на основе элеутерококка или женьшеня. Приема этих препаратов в виде настоек на спирту нужно избегать.
Действие этого способа избавления от алкогольной зависимости основано на методике внушения. После одного или нескольких сеансов гипноза наступает полное выздоровление: человек начинает понимать, что ему не нужен алкоголь, чтобы жить счастливо. Для полного успеха советуем перед началом сеансов пройти курс интоксикации, чтобы избавиться от похмелья и зашлакованности организма и привести сознание в норму.
- Достоинства методики: процедура совершенно безвредна для организма и психики, никаких последствий для здоровья после сеансов не будет.
- Недостатки: гипноз помогает далеко не всем, многие люди не поддаются гипнозу.
Для избавления от алкоголизма врачи применяют весь арсенал современной медицины (см. фото). В большинстве случаев алкогольная зависимость сопровождается расстройствами психики. Быстро избавиться от них помогают различные препараты – транквилизаторы, антидепрессанты, средства, способствующие снижению возбуждающего эффекта при опьянении.
Достоинства методики: все препараты проходят полный контроль, научно доказана их эффективность.
Недостатки: принимать лекарства нужно только по назначению и под наблюдением врача. Самолечение представляет опасность для здоровья.
В качестве альтернативы приему лекарств врачи назначают сеансы иглоукалывания. Эта методика также доказала свою эффективность. Некоторые специалисты назначают прием БАДов, но в отличие от лекарственных препаратов БАДы не считаются медикаментами, производители в большинстве случаев не проводят испытаний биологически активных добавок.
Особняком стоит методика вшивания в кожу капсулы либо инъекции под кожу препарата, вызывающего немедленное ухудшение здоровья после приема алкоголя.
- Достоинства методики: пациент избавляется от зависимости немедленно.
- Недостатки: воздействие препарата продолжается только в течение определенного срока, по истечению которого есть большой риск того, что больной «сорвется» и снова впадет в запой по окончании действия укола.
Эта методика намного эффективнее, чем лечение вшиванием под кожу капсул. Многие алкоголики избавились от своей зависимости путем приема настоя травы баранец. Для приготовления настоя или экстракта используются листья или споры баранца (его также называют плауном или ликоподием), собранные в летний период. Растение ядовито, при приготовлении экстракта будьте осторожны.
- Изготовьте экстракт баранца, выдавив из него сок и разбавив его кипяченой водой в сочетании 1 к 20.
- Ежедневно необходимо употреблять по 50-70 грамм раствора.
- Через четверть часа смочите ватку водкой и дайте ее понюхать вашему пациенту.
- Воздействие водки после приема настоя баранца таково, что спустя несколько минут у больного начинается тошнота, а затем и беспрерывная рвота.
- Лечение длится от 5 до 10 дней до полного исчезновения тяги к спиртному.
- Достоинства методики: высокая вероятность избавления от зависимости.
- Недостатки: индивидуальная непереносимость. Лечение баранцом противопоказано больным астмой, людям, страдающим от заболеваний сердца, туберкулеза, язвы желудка и кишечника. Для лечения от алкоголизма лиц с упомянутыми заболеваниями используются сборы и настои из других трав.
Этим способом избавления от зависимости пользуются люди, чьи родственники не желают самостоятельно избавляться от своей вредной привычки. Действие способа основано на вызывании тошноты и рвоты после употребления спиртного.
Способ 1. Соберите в лесу несколько лесных клопов, растворите в водке, предложите выпить алкоголику, не сообщая о вашей уловке.
Способ 2. Приготовьте грибы «навозники», дайте их отведать алкоголику. Смешивать с алкоголем это блюдо нельзя.
- Достоинства методики: вырабатывает стойкое отвращение к алкоголю.
- Недостатки: временный эффект.
Как без посторонней помощи избавиться от тяги к алкоголю, вы узнаете из видео-руководства человека, который сам был 9 лет назад алкоголиком.
Мы рассказали о том, как вылечиться человеку от алкоголизма. Если вы хотите поведать о своем способе борьбы с алкоголизмом, оставляйте свои комментарии.
источник
| Юля Фролова: |
| От этого нужно лечиться! Заговоры и кодирования не помогали еще никому – средняя длительность таких способов от силы месяца 3, а дальше только хуже, алкоголик словно с цепи срывается и уходит в недельный запой. Что можно порекомендовать? Бесполезно говорить с алкоголиком, он уже не в себе – вряд ли он понимает всю тяжесть проблемы. А если даже и понимает, то уходит в депрессию и заливает ее алкоголем. Абсурд? Но это так. Поэтому я рекомендую не затягивать с лечением и отправлять «пьяницу» ко мне на прием. Там уже посмотрим, что выписывать и назначать. |
| Алла Клыженко: |
| Вы тоже можете помочь своим близким побороть опасную зависимость. Ведь капли Алкопрост можно добавлять в еду или питье даже без ведома человека, больного алкоголизмом. При этом не стоит опасаться за его здоровье, препарат создан на основе натуральных компонентов, которые не причинят вреда, но быстро отобьют тягу к спиртному. Отзывы лечу от алкоголизма торчу от наркомании |
| Юля Клыженко: |
| Отзывы о препарате Алкопрост оставляют не только обычные покупатели, но и специалисты – наркологи и в большинстве случаев они положительные. Это средство многим помогло справиться с опасным пристрастием к алкоголю, сохранить семью и вернуться к здоровому образу жизни. |
АлкоПрост цена в аптеке уфа[/i] лечу от алкоголизма торчу от наркомании цена АлкоПроста, можно ли алкоголь при лечении[/u], [url=]препарат эспераль от алкоголизма инструкция[/url] АлкоПрост цена в аптеке уфа.
лечение от алкоголизма в челябинске адреса цены [/url]
анекдоты — лечу от алкоголизма тарчу от наркомании. мика ньютон — Я не знаю где мышь у компьютера.Не торчу от Шакиры и Скутера.В ночниках не тусую,колес не глотаю.Я хожу без мобилы и плеера.Не. Исполнитель: Прикол, Песня: Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании, Длина: 07:25, Размер: 3.40 МБ, Качество: 64 kbit/sec, Формат: mp3. №15022768. Лечу от алкоголизма — Тарчу от наркомании. (добавить в избранное) 07:25. слушать. Лечу от алкоглизма, торчу от наркомании — Без названия. Прикол – Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании, 07:25. Слушать Скачать. Ищешь, где скачать Нуждики — Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании. Когда кто-нибудь из друзей спросит тебя: Где ты скачал Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании! Фить ха! Текст песни Нуждики — SP. Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании! Жили у бабуси два весёлых гуся. Один серый, другой белый — оба голубые! Лечу от алкоголизма – Тарчу от наркомании (7:25). анекдоты – лечу от алкоголизма тарчу от наркомании (7:25). Лечение наркомании и алкоголизма в Израиле — Реабилитационный центр в Израиле Феникс. В Питере алоэ нет, ну и до пизды Зато дешево гавно и раз. Нуждики — Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании! Здесь вы можете послушать онлайн Прикол — лечу от алкоголизма торчу от наркомании и другие mp3 песни этого артиста и похожие треки. Музыка похожая на Прикол — лечу от алкоголизма торчу от наркомании. Алеся Висич — Тобой болею,тобой лечусь. Алеся Висич — Тобою болею,тобою лечусь. Страница с текстом из Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании! под исполнением Неизвестен. А как ты думаешь, о чем песня Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании! ? Отправить. Если не получается скачать mp3 рингтон Нуждики — Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании, то попробуйте нажать на ссылку правой кнопкой мыши и выбрать пункт Сохранить объект как.
источник
По статистическим данным на 2016 год в 30% случаев причинения смерти по неосторожности виновны люди, страдающие от пагубной тяги к спиртному. Процесс избавления от алкогольной зависимости проходит без тяжелых последствий. Не возникает болезненной ломки, психических расстройств или нервных срывов. Больной чувствует, как его организм очищается и начинает работать лучше.
* При прохождении полного курса реабилитации. Лечение алкоголизма в Архангельске. Как отличить пьянство от зависимости. Подскажите, кто-нибудь обращался к бабкам-гадалкам и прочим в Архангельске или Северодвиннске. Вот так же и с бабушками. Больного лечит не нашептывание, а вера в выздоровление. Принимает бабушка все дни кроме понедельника и пятницы,а также мусульманских праздников. Да Виктория, это в Архангельском районе, в д.Заитово. И еще такой вопрос — по фотографии от пьянства лечит или только лично нужно?. Факторы результативности заговоров от алкоголизма. Заговоры от пьянства способны привести к положительному результату даже в запущенных случаях алкогольной У меня бабушка заговорами от пьянства людей лечит. У Целительницы из Архангельска с её приемлицей сменился номер телефона 89252076265 Роза. Где найти настоящую бабушку-колдунью, которая достоверно лечит заговорами, причем взрослых людей а не детей?. Вывод из запоя в Архангельске на дому недорого — проводим прерывания запоя с выездом на дом — срочное снятие запоя — анонимно, низкие цены, отзывы страдал от алкоголизма. Уже несколько раз спасали моего мужа от сильного похмелья. г. Архангельск Адрес: ул. Урицкого, 1. Мы открыты для вас 24 часа в сутки. Принудительное лечение алкоголизма, почему оно признано неэффективным?. Просмотр полной версии : Кто- нибудь сталкивался с бабками или знахарками, которые лечат от АЛКОГОЛИЗМА Слышала от бабушки такой рецепт:ловят лягушку земляную,заливают водкой,настаивают в темноте 3 дня.Эту водку дают. Сначала о посторонних людях:В Башкирии, в Архангельском районе живет бабушка, которая способна В подавляющем большинстве случаев люди прошли инициацию — своеобразное посвящение, после которого и начали лечить. Лечит и снимает порчи молитвами и какимита отчитками специальными. Знаю что лечит от алкоголизма она Есть в г Выкса женщина, сравнительно молодая ( не слепая бабушка), они переселенцы, она вроде молдаванка, муж с Кавказа. Я с первым мужем из-за его пьянства разошлась, боролась как могла, но ничего не помогало. Я даже не понимала из-за чего пьет. Цитата. lilihan пишет: Девочки, у кого такая проблема, могу посоветовать бабушку в Архангельском районе, она. КрошкаШи написала:Кстати, кто-нибудь был у бабушки из Архангельского района? Или у ее сына (точно не знаю, может и не сын) из деревни Зилим? Они вроде лечат?. Вылечить могут, но последствия для него будут печальными. Лучше не идите по пути черной магии. а другой бабушки в Архангельской области нет? Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд: чтобы сильную порчу сглаз материнский снимала и от алкоголя лечила. Профессиональное лечение алкоголизма. Анонимность гарантируем. Низкие цены. Спасение. Лечение алкоголизма и наркомании. Вывод из запоя. Снятие ломки. Выезд. Витафон улучшает физическое состояние и помогает бросить пить. Лечение. Профилактика. Узнай в справочнике на MedaboutMe!Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Лечение алкогольной зависимости у мужчин и женщин — самые эффективные препараты. Кроме того, скрывается даже стоимость БАДа. Классификация противоалкогольных препаратов. Самые эффективные средства от алкогольной зависимости назначаются. Лекарства от алкогольной зависимости. Пристрастие к алкогольным напиткам является очень распространенным явлением в нашей стране. Как можно избавиться от алкогольной зависимости В некоторых клиниках стоимость укола от алкоголизма может достигать 19 000 рублей. Стоимость препарата Колме в аптеках составляет около 1500 рублей. Известно, что полностью избавиться от алкогольной зависимости невозможно. Цены на лечение алкоголизма конечные без повышения стоимости для трудных алкоголиков. Цены на услуги по лечению алкогольной зависимости. Применяют при лечении хронического алкоголизма и профилактики возникновения алкогольной зависимости. Средняя стоимость Лидевина — от 1300 рублей.средствам от алкогольной зависимости препараты показаны для поддержания Стоимость зарегистрированных сертифицированных средств начинается от $ 1500. Стоимость лечения алкогольной зависимости. Стоимость лечения алкоголизма может значительно различаться в разных клиниках. Алкозерон – действенное средство от алкогольной зависимости. Адекватная стоимость. Цена Alcozeron приятно удивляет. 5.4 Средняя стоимость препаратов. 5.5 Видео — Препараты от алкогольной зависимости. Запрещенный метод. Таблетки от алкогольной зависимости могут помочь это сделать. Название таблеток от алкогольной зависимости на основе дисульфирама. При тяжелой алкогольной зависимости не обойтись без специализированного лечения, однако воспрепятствовать формированию зависимости можно с. Предложение, Лечение алкоголизма, Алкопрост, Средство от алкогольной зависимости, Препараты для лечения алкоголизма, Бросить пить. Alkotoxic (Алкотоксик) капли от алкоголизма Высококачественное средство Alkotoxic позволяет бороться с алкогольной зависимостью в домашних условиях. Анонимное лечение от курительных смесей (спайсов). Гарантия от срыва. Спасение. Лечение алкоголизма и наркомании. Вывод из запоя. Снятие ломки. Выезд. Витафон улучшает физическое состояние и уменьшает алкозависимость!.Важно отметить, что на Алкоблокер есть отзывы. Практически на любом форуме можно встретить отрицательные комментарии. Правда или обман? Производитель утверждает, что состав Алкоблокера действительно помогает. Сам директор готов поручиться за качество средства. Несмотря на все заявления, многие кричат, что это очередной развод. Погнавшись за выгодой, люди приобретают противоалкогольное средство в подозрительных местах. Естественно, продукт не срабатывает. Настоящие отзывы о препарате совсем иные. О надежности Алкоблокера говорит огромный спрос с тысячами положительных комментариев. На Alco Blocker отзывы можно найти практически на любом тематическом форуме – ознакомиться с ними будет полезно. Также можно зайти на сайт Отзовик, где очень много историй о том, как это средство вылечило больных, а также реальные оценки. Мнение людей таково, что решение действительно отличное. Оно поддерживает многих людей, пока те пытаются выбраться из ямы зависимости от алкоголя.
Я больше не могла терпеть — постоянные загулы и вечные скандалы. Жизнь превратилась в ад. Муж пил по зверски. А я никак не могла его остановить. Как говорят, проблема пришла откуда не ждали. Даже спрашивать не собиралась — просто давала ему капли. Подмешивала. Можете меня осуждать.НО у меня уже почти три месяца ребенок по ночам спит спокойно, а не боится папу! Отзывы лечу от алкоголизма торчу от наркомании
Alco Blocker – уникальный комплекс, состоящий из синергических натуральных компонентов, эффективно подавляющих алкогольную зависимость.
В инструкции капель от алкоголизма Алко Блокер приводится состав, способ применения и противопоказания. Все вещества, составляющие основу препарата – натуральные, а химия и прочие вредные добавки отсутствуют. Действие лекарственных компонентов направлено на устранение зависимости к спиртному и восстановление организма, отравленного алкоголем.
Поделюсь своим реальным отзывом об лечу от алкоголизма торчу от наркомании. Что касается побочных эффектов, то их практически нет. Иногда больной может почувствовать небольшую слабость, но в основном люди замечают, что у них прибавилось силы, а настроение улучшилось. У препарата имеются некоторые противопоказания к использованию. Не рекомендуется принимать его людям, которые имеют чувствительность к какому-либо компоненту, беременным женщинам и кормящим матерям, подросткам и тем, кто страдает от ярко выраженной сердечной и почечной недостаточности. Ни в коем случае нельзя принимать Алко блокер вместе с алкоголем. Это может привести к тому, что состояние человека резко ухудшится, появится рвота, тошнота, сильные головные боли. Поэтому стоит воздержаться от употребления даже пива. В дальнейшем рекомендуется отказаться от алкоголя вообще. На любых праздниках вполне можно обойтись и без него, не говоря уже о ежедневном расслаблении с помощью спиртного.
Ещё ссылки где можно узнать о лечу от алкоголизма торчу от наркомании:мясников о лечении алкоголизмалечу от алкоголизма торчу от наркомании
средства от алкогольной зависимости без рецепта врача, средства от алкогольной зависимости без рецепта врача
лечу от алкоголизма торчу от наркомании,челябинск кодировка от алкогольной зависимости, AlcoBlocker капли против алкоголизма купить в Балашихе
лабковский алкогольная зависимостькак распознать алкогольную зависимость у мужчин.
Большинство кодировок и других средств, предназначенных для лечения алкогольной зависимости, основаны на том, чтобы вызвать у человека и его организма отвращение при одной мысли об употреблении спиртного. Однако для организма это является серьезным стрессом, ведущим к непредсказуемым последствиям, ведь сама тяга к алкоголю никуда не исчезает. Алко блокер основан на совершенно другом принципе. Он не требует от больного проходить все круги ада, чтобы избавиться от зависимости, а наоборот, дает ему облегчение. Прием этого препарата не обязывает пациента сразу же бросать пить. Спустя некоторое время после начала приема организм восстановится до такой степени, когда исчезнет сама тяга к алкоголю.
* При прохождении полного курса реабилитации. Лечение алкоголизма в Архангельске. Как отличить пьянство от зависимости. Подскажите, кто-нибудь обращался к бабкам-гадалкам и прочим в Архангельске или Северодвиннске. Вот так же и с бабушками. Больного лечит не нашептывание, а вера в выздоровление. Принимает бабушка все дни кроме понедельника и пятницы,а также мусульманских праздников. Да Виктория, это в Архангельском районе, в д.Заитово. И еще такой вопрос — по фотографии от пьянства лечит или только лично нужно?. Факторы результативности заговоров от алкоголизма. Заговоры от пьянства способны привести к положительному результату даже в запущенных случаях алкогольной У меня бабушка заговорами от пьянства людей лечит. У Целительницы из Архангельска с её приемлицей сменился номер телефона 89252076265 Роза. Где найти настоящую бабушку-колдунью, которая достоверно лечит заговорами, причем взрослых людей а не детей?. Вывод из запоя в Архангельске на дому недорого — проводим прерывания запоя с выездом на дом — срочное снятие запоя — анонимно, низкие цены, отзывы страдал от алкоголизма. Уже несколько раз спасали моего мужа от сильного похмелья. г. Архангельск Адрес: ул. Урицкого, 1. Мы открыты для вас 24 часа в сутки. Принудительное лечение алкоголизма, почему оно признано неэффективным?. Просмотр полной версии : Кто- нибудь сталкивался с бабками или знахарками, которые лечат от АЛКОГОЛИЗМА Слышала от бабушки такой рецепт:ловят лягушку земляную,заливают водкой,настаивают в темноте 3 дня.Эту водку дают. Сначала о посторонних людях:В Башкирии, в Архангельском районе живет бабушка, которая способна В подавляющем большинстве случаев люди прошли инициацию — своеобразное посвящение, после которого и начали лечить. Лечит и снимает порчи молитвами и какимита отчитками специальными. Знаю что лечит от алкоголизма она Есть в г Выкса женщина, сравнительно молодая ( не слепая бабушка), они переселенцы, она вроде молдаванка, муж с Кавказа. Я с первым мужем из-за его пьянства разошлась, боролась как могла, но ничего не помогало. Я даже не понимала из-за чего пьет. Цитата. lilihan пишет: Девочки, у кого такая проблема, могу посоветовать бабушку в Архангельском районе, она. КрошкаШи написала:Кстати, кто-нибудь был у бабушки из Архангельского района? Или у ее сына (точно не знаю, может и не сын) из деревни Зилим? Они вроде лечат?. Вылечить могут, но последствия для него будут печальными. Лучше не идите по пути черной магии. а другой бабушки в Архангельской области нет? Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд: чтобы сильную порчу сглаз материнский снимала и от алкоголя лечила. Профессиональное лечение алкоголизма. Анонимность гарантируем. Низкие цены. Спасение. Лечение алкоголизма и наркомании. Вывод из запоя. Снятие ломки. Выезд. Витафон улучшает физическое состояние и помогает бросить пить. Лечение. Профилактика. Узнай в справочнике на MedaboutMe!Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом..Купить в аптеке раствор Алкоблокера пока не удалось никому. Средство пока новое, поэтому приобрести можно только через официальный сайт , где указана реальная цена. Доставка заказа происходит на высокой скорости и в любой город – Тольятти, Минск, Киев, Новосибирск. Цена на препарат приемлемая – 990 рублей, то есть позволить себе купить может каждый. При этом, заказать весьма просто – достаточно заполнить форму на сайте. На официальном сайте есть номер телефона, по которому можно уточнить дополнительную информацию. Иногда цена Алкоблокера опускается еще ниже – производитель часто устраивает акции и скидки, чтоб о его продукции узнали многие люди.
источник
Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми.
С кем поведешься, на того дети и похожи.
— Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
— Я ещё сегодня никому не мыл голову.
Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
— Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!
— Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что — застрелиться хотел?
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.
Из передачи «В мире животных»:
— А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Национальная украинская игра — «Салочки».
— Любит — не любит, любит – не любит, любит…
— Ты на кого гадаешь?
— Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья.
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
Конопляный чай «Принцесса Дури».
— Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
— Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чём-то своем.
— Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…
Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки».
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
— Написали бы короче: «поздравляю всех».
— Щас! А зять?
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
— Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го.
Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.
— Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть.
— Почему ты так глупо выглядишь?
— Да у меня шея сломана.
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.
Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…
У наркомана спрашивают:
— Как люди умирают?
— Наверное, их аист уносит…
— Хочешь мороженного?
— Нет, хочу нормального!
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.
Коллектив у нас хороший. А люди – гавно!
И от полученных знаний скончался на месте.
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
К концу сказки добро победило разум.
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме.
Девушка звонит своему парню на мобилу:
— Привет, что делаешь?
— Еду в КВД, за тобой заехать?
Учитель ученикам:
— Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Пограничники заставы «Золотая» гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров.
— А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
— Правда-правда.
Рекламная пауза:
— У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.
Один пьяный спрашивает другого:
— Ты что своей на 8 Марта купил?
— А когда у неё 8 Марта?
Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!
— Я собираю марки!
— А я – монеты.
— А я – фантики.
— А я – мусор.
— В смысле?
— В смысле – предъявите документы!
Шеф своему подчиненному:
— Иванов! Вы уволены!
Иванов:
— Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.
Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
— Мэри Клизмас, красавчики!
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома — «Нерестилище»!
— Поздравь меня! Мне дали майора!
— Поздравляю, и что ты с ним сделал?
Ещё не вечер, а уже как утром.
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь.
— Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
— Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.
В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
— Хочу кофе, хочу кофе!
— Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
— Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
— Нет
— А Вы бы ему обязательно понравились!
— «Висит груша – нельзя скушать!»
— Это лампочка?
— Нет, это загадка!
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В. И. Ленин может переворачиваться до 50 раз в день.
Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик.
Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
У Джеймса Бонда спрашивают:
— Сколько время?
— Пятнадцать. Семь пятнадцать.
Вопрос:
— Зачем слону хвост?
— Чтобы он не заканчивался внезапно…
Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и
Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок»,
договорились о нижеследующем…
Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает.
Африканец тормозит такси:
— До аэропорта, брат!
— Носорог тебе брат!
— Сто баксов, брат?!
— Садись, брат…
Забирай меня скорей,
увози за сто морей,
ты получишь десять лет,
восемнадцати мне нет!
Мужик звонит в «пожарную»:
— Скорей приезжайте, горю!
— А как к Вам доехать?
— НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ.
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.
Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.
Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась.
Супер батончик *** — для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще.
Шампунь *** ! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
Врач: — Вы курите?
Пациент: — Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит.
— Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
— Буржуазия!
В ресторане:
— Официант! Можно мне кофе?
— А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?
Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!
— Что-то вы мне не нравитесь!
— Да и вы, доктор, не красавец!
— Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает…
— Вы шутите!
Лысеющий мужчина приходит в аптеку:
— У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
— Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку!
— Доктор у меня грипп, что посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!
— Как вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично — роза в банке!
В двух словах: стадо баранок.
Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый — оба голубые…
Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.
— Официант! Я хотел бы три яйца!
— Эх! А кто бы не хотел бы, а?
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3.
Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей.
Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
— Папа, я опять в школе стекло разбил…
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики.
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Чай по вкусу, сахар по совести.
Не можешь любить – сиди и дружи.
— Вы на следующей остановке сходите?
— Нет, я уж дома сходил!
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
— Алло! Это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В том смысле, что «Дом престарелых».
Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора…
Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».
— Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
— Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта.
В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
— Алё! Это баня?
— Нет, это его брат Болодя.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
— Скажи, Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?
— Что, Пятачок, страшно.
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».
Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели —
что же ты со мной делаешь, трава?
Объявление. «В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов».
Краткая аннотация к роману «Преступление и наказание»:
— Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок…
— Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.
Темной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал факелом и кричал:
— Уйди, зебра! Ни х…я не видно!
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
— А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
— Они во рту вяжут.
Мать ругает своего маленького сына:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.
— Доктор! Что со мной?
— А сколько у Вас с собой денег?
Мне ничего не надо. Лишь бы у тебя ничего не было.
Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «Развернуться на пятачке».
— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.
— Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
— Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…
— Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
— Да.
— А за сто рублей?
— Ты за кого меня принимаешь?
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!
«Ну и где этот чёртов Капитан Немо?» — сказала Му-Му.
На церемонии бракосочетании двух геев:
— А теперь один из вас пусть поцелует невесту.
Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
После выхода на экран фильма «Гарри Портер» пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша».
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим.
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!
— Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!
Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой.
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.
Факир был пьян и fucking не удался.
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно…
— А здесь?
— А-а… Больше я Вам ничего не скажу!
— Алло! Это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов принимает?
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»?
Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь «немного глуповатой»! Вы – немного умноватая!
Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!
Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!
В соответствии с постановлением правительства Украины «О льготах чернобыльцам»:
«… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км – «Ваше сиятельство»…»
Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.
Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
В ресторане официант:
— Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю.
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.
— Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?
Шампанское – хорошо. Вино – ещё лучше! Водка – зашибись. Пиво – зря…
— Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
— Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.
— Кто оставил на полу салат «Оливье»?
— Извините, вырвалось…
Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит ты мощно постарел.
Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый Год!
— Мы не сможем.
— Ах, как это любезно с вашей стороны!
— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра-пра-пра-прабабушка.
— Ну это же невозможно!
— Во-во-во-возможно…
Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Какую рекламу сегодня будем смотреть?
Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…
— Почему Красная Площадь именно «Красной» называется?
— Видите ли, Геннадий, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького…
— А покороче нельзя?
— … и именно поэтому она и называется «Красной»!
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.
— Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
— Давайте. Ми-ли-ци-я.
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
источник