Как заставит алкоголика лечиться от алкоголизма

Невозможно просто заставить алкоголика не пить. Если это зависимость, то сам он уже не способен контролировать свою болезнь. При этом бесконечные попытки убедить алкоголика лечиться заканчиваются скандалами и оказываются совершенно бесполезными.

Алкоголизм – коварное заболевание, которое разрушает физическое тело и психику. Сам пациент может даже не осознавать наличия серьёзной проблемы. Даже люди, которые находятся на 2 и 3 стадиях алкоголизма, в большинстве случаев полагают, что могут сами излечиться от заболевания, стоит только захотеть и «включить силу воли».

Большинство алкоголиков понимают, что их пристрастие пагубно для здоровья. Почти все больные имеют проблемы в социуме, на работе и в семье, связанные с алкогольной зависимостью. На первом этапе можно скрывать от окружающих своё заболевание, но когда развивается физическое пристрастие к алкоголю, признаки патологии замаскировать невозможно.
При этом все попытки отговорить зависимого от алкоголя заканчиваются провалом. Далеко не все алкоголики готовы избавиться от губительной зависимости прямо сейчас. Такие люди стараются оттянуть момент лечения до последнего и клянутся, что начнут вести трезвый образ «с понедельника», со следующего месяца, с Нового года. Такие обещания – всего лишь попытка закрыть глаза на имеющуюся проблему. В этой ситуации поддержку и помощь могут оказать близкие люди – семья, родители, дети, супруги, друзья. Но как убедить алкоголика бросить пить?

Родственники часто задают подобные вопросы: как заставить мужа закодироваться, как вылечить сына от алкоголизма, если он не хочет лечиться? В попытках помочь близким люди зачастую допускают серьезные ошибки, которые лишь отталкивают зависимого от обращения к врачам.

Обычно жены (или мужья) выбирают в корне неверный вариант воздействия, чтобы убедить алкоголика бросить пить: они ставят ультиматумы, устраивают скандалы, грозят разводом и прочими «силовыми» методами. Поскольку алкоголики – люди неуравновешенные (а в состоянии абстиненции зачастую агрессивные), такие способы не работают. Наоборот – зависимый поступает наперекор и самоустраняется в иллюзорный мир алкогольного опьянения.

Не стоит тратить время на скандалы и прочие малоэффективные методы убеждения. Не стоит сразу предлагать алкоголику лечь в больницу и вызвать бригаду наркологов. Если он не желает лечиться, любые методы терапии вряд ли будут иметь долгосрочный и устойчивый результат. Даже если заставить человека закодироваться, первый же психологический срыв приведёт к катастрофе.

Поскольку алкоголизм – психологическое заболевание, действовать нужно профессионально. Попробуйте уговорить человека, который считает, что лечение ему не нужно, посетить психолога, а не нарколога. Профессиональный врач (психолог или психотерапевт) в большинстве клинических ситуаций обязательно найдёт наиболее эффективный способ воздействия на пациента.

Следует также отделять личность самого человека от его зависимости. Нельзя использовать при разговоре с больными алкоголизмом негативные прогнозы и оскорбления (типа: «ты сопьешься», «ты пропащий человек», «ты алкаш»). Наоборот, следует словесно выражать уверенность в способности человека избавиться от своего заболевания.

Бесполезно убеждать больного, когда он пьян. Разговаривать необходимо с трезвым человеком. Но что делать, если алкоголик находится в запое? Попробуйте вызвать нарколога на дом. Врач поставит капельницу и безопасно выведет его из запоя в комфортных домашних условиях. Когда человек протрезвеет, начинайте уговаривать его закодироваться.

В Петербурге люди с любой степенью зависимости от алкоголя могут пройти полноценный терапевтический курс в Центре «Надежда» — учреждении с многолетним опытом работы. Вы можете также воспользоваться услугой «нарколог на дом» — мы купируем запои, устраняем абстиненцию и проводим срочное лечение на дому. В нашей клинике можно закодироваться от алкоголизма на срок от 6 месяцев до 5 лет.

При выезде врача за пределы города к стоимости процедуры добавляются дорожные расходы из расчета примерно 300 руб. за каждые 10 км. пути.

источник

EuropaClinic
Лечение
Как убедить алкоголика лечиться от алкоголизма

Во многих семьях домочадцы буквально мучаются вопросом, как убедить алкоголика не пить, ведь алкозависимые очень редко признают наличие проблемы. Больные алкоголизмом считают, что они не имеют никакой зависимости и в любой момент смогут отказаться от выпивки. Вылечить таких людей насильно невозможно, да и эффекта от подобной терапии не будет, ведь основным условием успешного избавления от алкозависимости является признание проблемы.

Без поддержки семьи алкозависимому будет очень сложно, практически невозможно справиться с пагубным пристрастием к горячительным напиткам, которое портит жизнь ему самому и его домочадцам. Сам больной обычно пребывает в ложной уверенности, что всегда сможет решить свою проблему, просто отказавшись от употребления спиртного. Гарантией эффективного избавления от алкоголизма выступает лишь желание самого зависимого. Если же человек не хочет лечиться, то все попытки устранить зависимость будут бесполезными.

Специалисты советуют близким алкоголика отказаться от функции постоянных спасателей выпивохи. Обычно супруга раздает долги алкоголика, а увидев его в компании собутыльников, пытается затащить домой. Если цель – добиться, чтобы благоверный сам захотел лечиться, прекратите решать его проблемы, пусть он решает их сам. Дайте понять, что так теперь будет постоянно, раз ему дороже выпивка, то и вызванные ею неприятности возлагаются только на самого алкоголика.

Многим женщинам достаточно сложно настроиться на спокойный, даже слишком доверительный разговор, потому как ее гложет обида и разочарование в супруге, ставшим рабом бутылки. Но придется набраться терпения, если вы действительно хотите помочь близкому. Постарайтесь понять и принять, что алкоголизм – это не просто распущенное поведение, злоупотребление спиртным, пагубная привычка и пр. Это серьезная патология психофизиологического происхождения. Старайтесь не называть супруга алкоголиком, чтобы не накалять и не обострять ситуацию, потому что он воспримет это как оскорбление, пусть подобный диагноз будет поставлен специалистом-наркологом.

Существует мнение, что алкозависимость можно устранить даже без ведома самого больного. Многие жены, измученные пьянством благоверного, тайно добавляют разрекламированные средства в еду либо питье супруга, надеясь спровоцировать отвращение к выпивке. Запомните! Любые тайно применяемые средства бесполезны, мало того, они могут угрожать здоровью и жизни алкоголика.

Заставить алкоголика обратиться к специалистам весьма непросто, обычными разговорами или ультимативными требованиями здесь не справиться. Нужно подобрать определенную манеру разговора, набраться выдержки и терпения. Для этого наркологи-психотерапевты рекомендуют придерживаться определенных рекомендаций.

Ждите часа «Х». Бесполезно разговаривать о лечении с пьяным человеком, потому как в подобном состоянии он весьма доволен своей жизнью и не видит реальных проблем. Утром после пьянки тоже не стоит заводить подобный разговор, поскольку в похмельном состоянии алкоголик будет соглашаться со всеми доводами и наобещает все, что вы хотите от него услышать. Главное, побыстрее отвязаться и опохмелиться. Самым идеальным временем для беседы будет момент, когда произойдет, связанное с алкогольной зависимостью несчастье, к примеру, разбил машину или работы лишился. Причем абстинентный синдром в это время должен только-только отступить, чтобы алкоголик еще помнил недавнее похмелье, но уже не болел. В подобной ситуации аргументов для убеждения относительно лечения от алкоголизма у вас прибавиться.

Немаловажно каким тоном будет проводиться беседа. Главное, откажитесь от обвинений и упреков, которые только усугубят ситуацию и подсознательно настроят больного против вас. Не повышайте голос, лучше говорить спокойно, ведь спиртное серьезно нарушает нервносистемные структуры, поэтому беседа запросто может перерасти в очередной скандал или, что еще хуже, в физическое насилие со стороны выпивохи. Лучше вести себя строго и уверенно, тогда больной поймет всю серьезность ситуации. Главное, не плачьте, не старайтесь вызвать у алкозависимого жалость, потому как подобный ход не приведет к положительному результату. Также бесполезны угрозы, особенно такие, которые не будут выполнены.

Убедить алкоголика бросить пить сможет надежда на сохранении семьи.

Чтобы мотивировать алкоголика на борьбу с зеленым змием, необходимо донести до него все преимущества трезвой жизни, какая выгода его ждет после отказа от употребления спиртного. Мотивации бывают разные.

Можно сделать акцент на семейном благополучии, ведь злоупотребление спиртным практически всегда приводит к разрушению семьи. Убедить алкоголика бросить пить сможет надежда на сохранении семьи. Пока алкозависимость не достигла запущенной степени, надо попытаться донести до больного необходимость лечения. Ведь пьющий не способен полноценно уделять внимание супруге и детям, он не выполняет функцию главы и добытчика, обеспечивающего семью, а также нередко проявляет агрессию по отношению к домашним, причем часто с физическим насилием. Супруге стоит найти необходимые слова, которые донесут до алкозависимого, насколько он небезразличен для семьи. Можно вспомнить прошлое, как замечательно вам жилось до того, как муж стал злоупотреблять алкоголем. Основной упор в этом разговоре нужно делать именно на алкоголизме, а не на упреках и обвинениях самого больного.

Можно попробовать поговорить о здоровье пьющего. Объясните ему, что серьезно обеспокоены, что заметили, как у него стало плохо со здоровьем. Без упреков и ругани нужно объяснить, что проблемы с желудком и давлением, сердечные нарушения – все это возникло вследствие злоупотребления алкогольными напитками. Сделайте акцент на том, что алкоголик стал плохо спать, неважно выглядит, постоянно отекший, лицо нездорового цвета и пр. Можно отметить, что, когда больной не пил, его здоровье было гораздо лучше. Уточните, что если вовремя завязать с выпивкой, то еще можно восстановить подорванное здоровье.

Если человек ранее стремился к работе и любил ее, то можно попытаться надавить на этот фактор. У выпивох всегда есть проблемы с работой, от простого увольнения до увольнения по «алкогольной» статье. Если такое произошло, то человеку практически невозможно найти нормальную работу. Мягко напомните, о чем супруг мечтал, когда не пил, как он планировал свою карьеру. Обрисуйте ему картинку, как вы сможете съездить куда-нибудь в отпуск или совершить какую-либо крупную покупку, но возможным это станет лишь когда он бросит пить. Акцентируйте, только отказ от выпивки станет гарантией достижения намеченных планов и целей.

Если отсутствует определенная мотивация, заставить алкоголика лечиться практически невозможно. Зависимый человек должен понимать, зачем ему надо расстаться с пагубным пристрастием и какие привилегии ему это даст. Он осознанно должен захотеть бросить ради чего-то важного, а не делать это по прихоти семьи.

Если удалось уговорить алкозависимого на лечение, незамедлительно нужно осуществлять следующие шаги намеченного плана. Как только больной согласился, нужно идти на приём к наркологу, чтобы специалист назначил необходимую в данной ситуации терапию. Чтобы исключить срывы, уберите из дома любой алкоголь, а также исключите возможные встречи выпивохи с прежними собутыльниками. В первые месяцы лучше вовсе отказаться от любых мероприятий, связанных с употреблением спиртного. В этот период бывший алкоголик должен ощущать, что вы его понимаете, поддерживаете и всегда поможете. Можно вспомнить какое-то старое хобби супруга, чем он увлекался ранее, до алкогольного этапа своей жизни. Это поможет переключить внимание больного, отвлечёт от мыслей об алкоголе.

Гладко было на бумаге, поэтому не думайте, что вам с первой попытки удастся добиться от нерадивого мужа-алкоголика согласия на лечение. Это достаточно сложная задача, требующая немало терпения, а где-то даже хитрости и смекалки женщины. Но когда результат будет достигнут, ваша жизнь кардинально поменяется, что будет достойной наградой за труды.

источник

Любить человека пристрастившегося к спиртному может быть одной из самых болезненных ситуаций происходящей в вашей жизни, особенно если это муж или жена. Наверняка не единожды вы думали, как заставить алкоголика лечиться и можно ли убедить его каким-то образом? Можно ли уговорить мужа пойти добровольно лечиться или обязательно заставлять принудительно? Как с ним разговаривать о его алкоголизме?

Ведь нет ничего страшней, чем видеть, как твой любимый человек спивается. Еще недавно он был опорой и надеждой, а теперь отдаляется от вас, предпочтя вашей компании бутылку спиртного. Из-за этого вам труднее находить общий язык, а душещипательные беседы о вреде алкоголя обычно заканчиваются полным фиаско.

Потому что алкоголик стал привязанным к спиртным напиткам и зависит от него. Считая, что у него нет с этим проблем, а если захочет, сможет отказаться от спиртного в любое время. Через какое-то время вырвать любимого человека из объятий зеленого змия будет вовсе непросто. Как же тогда измучившейся жене убедить своего мужа согласиться на лечение? Рассмотрим 4 шага, что можно сделать.

Лучший способ убедить — это привить собственное решение.
Так как его решение о необходимости лечения будет иметь больший вес, чем попытки родственников убедить его в этом. С чего же начать?

Признание мужем своей зависимости – с этого начинается процесс излечения алкогольной зависимости. Необходимо чтобы он, прежде всего сам себе признался, что попал в тиски «зеленого змия» и самостоятельно высвободиться из его объятий не в состоянии. Без подобного признания все убедительные слова или доводы о необходимости лечения будут бесполезны.

Совет: Настройтесь на серьезный разговор с трезвым супругом. Старайтесь приводить веские аргументы того, почему назрел подобный разговор о лечении. Аргументируйте свои слова основными признаками алкоголизма проявляемые мужем.

Мотивировать к принятию правильного решения — следующий шаг как убедить алкоголика лечиться.
Если муж способен воспринимать действительность, то мотивировать его пройти курс лечения можно всего лишь разговором. Для этого разговаривая аппелируйте аргументами о здоровье, семье и работе. (Советуем узнать, что делать женщине чей муж спивается? )

Бледный цвет лица, отекающие руки ноги, а также выросший живот и грудь (при пивном алкоголизме).
Боль в сердце, скачущее давление — результат ежедневного пьянства.
Проблемы с засыпанием и сном. Объясните, что его частые бессонницы являются результатом злоупотребления горячительными напитками.
Наблюдаются участившиеся перепады настроения, свидетельствующие о проблеме с психологическим или эмоциональным состоянием. Из-за чего страдает вся семья.

Совет: Предложите вспомнить или задуматься, каким было его самочувствие и здоровье до привычки пить. Обратив его внимание на то, что во всем виной является алкоголь, но еще не все потеряно, если вовремя завязать с выпивкой.

Семья:
Кроме мужниного здоровья еще есть проблемы с семьей. Страдает не только жена, но измучились дети, постоянно наблюдающие отцовское состояние. Из-за этого супруге может не хватить терпения, и она уйдет от него, забрав с собой детей. Так как подвержена постоянному страху за жизнь, здоровье свое и детей. Чем можно аргументировать?

Ему стали безынтересны жена и выполнение супружеского долга. Вместо нежных приветствий по утрам ее встречает недовольный вид мужа.
Отсутствие интереса к жизни или проблемам подрастающих детей.
Перестал заботиться не только о духовном, эмоциональном благополучии семьи, но и материальном. Теперь содержание семьи легло на плечи жены. Тогда как он из этих крох тратит на выпивку не только заработанные им деньги, но и крохи заработанные женой.
Для него теперь предпочтительней компания собутыльников с дешевой выпивкой, чем жена, дети, друзья.
Стал агрессивным, без повода выходит из себя, избивая или эмоционально подавляя жену, детей унижениями или угрозами применить побои. (Рекомендуем к прочтению статью о признаках эмоционального насилия над женщиной ).

Совет: Старайтесь внимательно подбирать слова, чтобы супруг не воспринял ваши доводы за нападки или осуждение. Акцентируйте внимание на проблеме из-за чего у него такое поведение, а ведь еще недавно он был другим человеком. Постарайтесь убедить мужа, что верите в его способность измениться, благодаря чему семья снова станет дружной и счастливой. Что он любит вас и поэтому вам, никогда не придется думать как заставить алкоголика лечиться принудительно, чтобы вырвать его из тисков зависимости.

Возникли не только семейные трудности, но и проблемы на работе. Разлад в отношениях с коллективом, начальником. Вместо продвижения по службе, повышения зарплаты его везде понижают. Расскажите, чем подобное может для него обернуться, если так будет продолжаться и дальше:
Его могут выгнать с работы с «волчьим билетом», после чего ему будет крайне трудно найти более-менее нормальную работу. Так как с таким работничком работодатели вряд ли захотят связываться.
Помогите ему вспомнить о его целях и планах, об осуществлении которых он мечтал благодаря данной работе. Дайте понять, что всё это еще возможно осуществить, если отказаться от пагубной привычки.

Выберите подходящее время и место.
Идеальное время для разговора о проблеме алкоголизма брачного спутника — вскоре после инцидента связанного с алкоголем. Будет полезным собрать свои мысли воедино и записать их, чтобы затем в процессе разговора обращаться к ним. Внимательно не прерывая, выслушивайте, что говорит в оправдание муж.

Подходящее место должно быть таким, чтобы вас никто не отвлекал от спокойной беседы. Так больше вероятности что внимание спутника жизни будет приковано к вашим словам. Убедитесь, что он не расстроен или занят другими вопросами и к тому же должен быть трезвым. Цель разговора — подвести его к мысли, что нужно заняться собой, сходить к доктору на диагностику или просто на беседу с психологом.

Предложите свою помощь.
Вы наверняка понимаете, что заставить алкоголика, неважно мужа или жену лечиться от алкоголизма вы не сможете. Все что вы можете сделать — искренне предложить свою помощь. Например, можете поддержать его во время встреч с консультантом в клинике или группой анонимных алкоголиков.

Разговор с алкоголиком — всегда деликатная тема из-за того, что тот станет отрицать свою алкогольную зависимость. Также это может вызывать с его стороны ярость, оскорбления, побудив занять оборонительную позицию. Рассмотрим некоторые советы которые следует учитывать при разговоре с мужем алкоголиком.

Попробуйте сформулировать положительные доводы, в которых видна ваша любовь, забота о его благополучии, а также здоровье. Избегайте отрицательного или осуждающего тона. При этом не стоит сразу заставлять его лечиться. На первых порах лучше вообще избегать этого слова. (Прочитайте, как можно вылечить алкоголика от алкоголизма? )
Придерживайтесь тактики «Я», а не «Ты» используя фразы, начинающиеся с этих букв. Вместо слов: «Ты алкоголик и тебе нужно лечиться» лучше сказать: «Я люблю тебя и мне небезразлично твое будущее. Давай поговорим о твоем самочувствии, так как я беспокоюсь, что из-за спиртного ты навредишь своему здоровью, если уже не навредил». Благодаря такому тонкому подходу вы избегаете обвинять, а наоборот приглашаете к дискуссии. Так спутник жизни почувствует вашу заботу о нем.

Также продумайте манеру разговора, и свои слова на случай отказа от разговора или обвинений в свой адрес. Независимо от реакции нужно сохранять спокойствие. Так алкоголик увидит ваше уважение к нему и заботу.
Укажите факты, как вы их видите. Это значит воздерживаться от приукрашиваний и предположений, основанных только на поведении супруга. Говорите только о том, что сами видели или наблюдали. Не ссылайтесь на слова или речи, которые вам говорили соседи, коллеги или знакомые. Предварительная консультация у психолога поможет понять, как убедить алкоголика лечиться от алкоголизма, правильно начать беседу и адекватно реагировать на оскорбления алкозависимого человека.
Старайтесь сохранять спокойствие, даже если брачный спутник станет провоцировать на конфронтацию.
Объясните, как поведение мужа алкоголика влияет на вас и детей, если таковые имеются.
Заверьте брачного спутника в своей готовности путь исцеления от алкоголизма и пьянства пройти вместе с ним со всеми трудностями и ограничениями. Ощущение родного плеча человека, который его любит, поможет алкоголику быстрее излечиться от пьянства.

Предложите как минимум три различных варианта лечения. Подготовив заранее несколько вариантов, а также объяснив их плюсы, предложите мужу выбрать подходящий ему метод, например лечение пьянства в домашних условиях . Разжеванная информация убедительные слова в эффективности лечения могут побудить его согласиться.
Заверьте если ему стыдно, что о его лечении и проблеме с алкогольной зависимостью никто кроме лечащего доктора знать вообще не будет.
Если замечаете, что муж становится агрессивным или враждебным, прекратите разговор, повторив попытку позже в более подходящий момент.

Не стоит начинать разговор о лечении алкоголизма, когда супруг пьян, злой и не способен к адекватному общению. Лучше подождать пока тот не протрезвеет. (Прочитайте, о способах как можно успешно бороться с алкогольной зависимостью брачного спутника? )
Избегайте говорить о лечении, когда сердитесь или находитесь в гневе. Чтобы не сказать ничего лишнего или оскорбительного.
Избегайте компромиссов, оставаясь непреклонной, ведь убеждаете мужа вы, а не он убеждает вас. Ваша твердость поможет ему понять, насколько серьезно вы настроены.
Ругаться или спорить с брачным спутником, а также винить, стыдить или поучать его повышенным тоном, переходящим в крик. Ответная реакция может быть не только скандалом, но и побоями.
Пытаться плачем или истерикой давить на жалость, воспринимаемые алкоголиком за обвинение в свой адрес.
Угрожать разводом, если точно не намерены уйти.
Не бросайтесь словами даже в порыве чувств, типа он «конченый человек, алкоголик, пьяница проклятый».
Старайтесь не принуждать или заставлять мужа согласиться на лечение.
Вымаливать у брачного спутника обещание завязать с выпивкой

Ранние стадии алкоголизма включают в себя:

Попытки скрывать свою привычку пить.
Каждый день находит повод выпить. Стоит заметить, что даже одна рюмка ежедневно (если не способен отказаться) уже говорит о системе, что является признаком алкогольной зависимости мужа.
Участившиеся ссоры и скандалы из-за спиртного. Приводящего к невыполнению семейных обязательств заботиться обо всех потребностях своей семьи.
Столкнувшись со стрессовыми ситуациями или проблемами, старается уйти от реальности, прибегая к помощи алкоголя.
Каждый раз пьет всё больше не контролируя количество выпитого.
Может выпивать в любое время суток притом часто в одиночку.
Разговор или укорительный взгляд жены/детей вызывают у него гнев, враждебность, злобу.
Внезапное отсутствие интереса к работе или другим видам ранее важных мероприятий, в том числе семейных. Ощущение опустошенности и одиночества в трезвом состоянии.
Участившиеся жалобы на плохое самочувствие, в том числе головные боли, тошноту и недостаток энергии.
Пустые или недопитые бутылки притом спрятанные от непрошеных глаз в гараже или мастерской мужа.

Нет четкого шаблона того как заставить алкоголика лечиться добровольно, ведь подобные разговоры не из легких. Вам придется приложить усилия, терпение, понимание, рассудительность и некоторую находчивость, чтобы уговорить брачного спутника.

И нет никаких гарантий, что эти 4 шага обязательно помогут. Тем не менее, не опускайте руки, ведь надежда умирает последней. Страдающему алкоголизмом необходима правильная мотивация, чтобы освобождение из тисков «зеленого змия» сдвинулось с мертвой точки. Для этого старайтесь донести до его сознания мысль о положительном результате в конце лечения.

С уважением, Андроник Олег.

В этом видео вы найдете еще несколько интересных советов убеждения или поощрения вашего мужа к лечению алкоголизма.

источник

Как достучаться до алкоголика? Что делать, когда он не понимает, что болен? Как заставить алкоголика лечиться ?

Эти и другие, по сути похожие, вопросы ежедневно задают поисковикам родственники, злоупотребляющих спиртных, людей, так как замечают, что безобидное контролируемое употребление по праздникам и выходным дням переросло в опасное пристрастие.

Что же, попробую, насколько смогу, ответить на эти вопросы.

Я сам себе уже ответил, что алкоголизм – это болезнь, а раз так, то ее (болезнь) следует лечить.

Есть такая категория пьяниц, которая осознав, что появились проблемы, связанные с алкоголем, добровольно идут к врачу-наркологу и просят его им помочь, то есть избавить от тяги к спиртному.

Эти люди увидели себя со стороны и поняли, что образ жизни, тесно связанный с алкоголем, мягко сказать не правильный. Так как их «увлечение» вредит не только здоровью, но и всем вокруг.

Страдают семья, родственники, знакомые, появляются проблемы на работе. Они увидели это, осознали и самостоятельно пришли к выводу, что им дальше с алкоголем не по пути, а врач-нарколог поддержит и назначит необходимый курс лечения.

Возможно, что потребуется кодирование, но, скорей всего, дело закончится хорошим внушением со стороны врача и человек, обратившийся за помощью, никогда в жизни больше не притронется к спиртному.

Почему в эту категорию попадает так мало людей? Потому что, они сами осознали у себя факт алкогольной зависимости, а если быть точным, то признали себя алкоголиками.

А дальше дело за малым: перейти из разряда «действующих» в разряд «бывших» алкоголиков.

Как в спорте. Каждый новый трезвый год – новый разряд… Что-то я отвлекся… 🙂

Многие же из тех, кто продолжает употреблять алкоголь (не важно — как, главное — есть проблемы, если алкоголь не мешает, то и проблемы нет), не понимают, что являются зависимыми людьми. Вот здесь и кроется корень проблемы.

Как заставить алкоголика лечиться ? А, действительно, как? Ведь, по сути, злоупотребляющий спиртным сам для себя таковым не является.

Здесь не помогут – ни уговоры, ни слезы, никакие радикальные меры: типа запирания в квартире и отбирания денег. Не помогают заговоры и травки, а чаще эти методы лишь злят алкоголика и он пьет назло. Не помогают визиты в наркологию, к священнослужителям, к потомственным знахарям, колдуньям и т.д…

Даже попытки везде быть рядом с ним (алкоголиком) – тщетны. Все усилия родственников – бесполезная трата времени и, что немаловажно, денег.

Задача родственников не заставить алкоголика лечиться , а убедить его это сделать.

Понимаете разницу. Это очень трудная задача.

Мои родные прошли этот путь и знают, что убедить алкоголика, что ему необходима помощь (не капельницы после запоев, а серьезное отношение к своей зависимости), очень сложно. Меня и уговаривали, и возили к знахарям и что только со мной не делали. А сколько сеансов кодирования? Я сейчас даже и не вспомню.

Прошло десять лет! Эти годы просто выпали из моей жизни и только тогда, когда я стал терять здоровье, а в последний запой — чуть не «двинул кони», меня, наконец, торкнуло: «Бляха муха, да что же я делаю-то?»

Главное, что после этого у меня возникло твердое желание: жить трезвой жизнью. Что такого особенного со мной произошло – я не знаю, честно.

Может быть, это было то, что принято называть «алкогольное дно»? Возможно, но сейчас я твердо уверен, что мне не нужен алкоголь для того, чтобы расслабляться и получать от жизни удовольствие.

Об этом есть статьи в моем Дневнике. Читайте, там есть немало интересного и полезного материала.

Дорогие родственники алкоголиков, не заставляйте их лечиться! Предоставьте это врачам или самому пьющему.

Лечение от алкоголизма одно: не пить всю оставшуюся жизнь!

Вот это надо донести до алкаша, понимаете? Ничего другого еще не придумали и не изобрели, а врачи могут лишь поставить алкоголика «на костыли» при помощи кодирования от алкоголизма, но дальше он будет учиться «ходить» сам!

Каждый день тысячи людей ищут ответ на вопрос: как заставить алкоголика лечиться и не понимают, что решение должно созреть в голове самого человека.

Решение это до гениальности простое: НЕ ПИТЬ! До конца жизни, иначе этот конец придет очень быстро.

Вот и все, что я хотел сказать и дать маленькую подсказку.

Сделайте сегодня малое: дайте почитать своему родному алкашу книгу. Например, «Как не пить» и не мешайте. Пусть проникнется, а вы ждите результат.

Он будет, обязательно. Я искренне вам этого желаю, потому что знаю: как это – жить рядом с алкоголиком.

Задавайте вопросы, если что-то из статьи было не понятно, а я по традиции:

всем родственникам алкоголиков желаю терпения и положительных результатов, а остальным «бывшим» или «культурно пьющим» – доброй трезвой жизни!

Олег, привет!
Я такое количество раз задавалась этим вопросом, столько хлебнула отчаяния, пытаясь его разрешить, что мне кажется, я теперь ничего не боюсь))) Верно ты пишешь, все бесполезно, до тех пор, пока алкоголик не начнет задаваться вопросом «Как бросить пить?». Но помочь, подтолкнуть его все-таки можно, мягким и грамотным манипулированием — эдакими ненавязчивыми внушениями-вбросами (в том числе в виде материала-информации по теме), сделанными как бы промежду прочим, но к месту и времени и таким образом, чтоб алкоголик на выходе был абсолютно уверен, что решение бросить пить он принял сам.
А вот тут с тобой не соглашусь — «знаю: как это – жить рядом с алкоголиком». Знаешь, но не наверняка, т.к. был по другую сторону баррикад)))
Буду признательна, если проанонсируешь этот материал в моей группе на Subscribe.ru. Ему там самое место.

Привет, Таша! Да))… знаю, но не всё.. всё родные всё-равно не скажут.)
Но, сейчас, спустя время, я понимаю — как им было тяжело.

Добрый вечер! Хочу поделиться той же проблемой, что здесь обсуждается. У меня похожая ситуация, что и у Светланы. Я с мужем в браке 20 лет. У нас двое детей. Всё это время он пьёт. Только раньше это было реже, после 2-3 дней запоя его можно было запереть дома, и дня за два он мог отлежаться. А последние ттже лет 5-6 всё стало гораздо чаще и тяжелее. Была кодировка, которую он выдержал все 3 года, но после неё всё и понеслось. Перед кодировкой он уехала в командировку в Новосибирск, там его заметили выпившим на проходной. Конечно, его больше не допустили до работы, купили билет в обратный конец, но от отчаяния он напился, его забрали в больницу там же в Новосибирске с алкогольным отравлением. Соответственно на самолёт не попал. В общем по приезду домой запой продолжился, я его выпроводила из своей квартиры, сказала, что подаю на развод. Тут — то он и прозрел. Инициатором кодирования я не была, этим занималась свекровь с его согласия. Прошёл срок, он сорвался. Пил периодами, выпроваживала его к матери, трезвел, приходил обратно. Взяли ипотеку, улучшили свои условия жизни и детей. Но ответственности никакой. Стал пить сильнее, чем раньше. Вызвали того же нарколога, врач его закодировал, но сказал, что у него нет желания. Так и оказалось. Пару месяцев только продержался. И ещё хуже стало. Что я только не делала, и уговаривала, и орала, и молчала, и запирала. Месяц трезвый, но потом запой, из которого он не может выбраться. Этим летом я с дочерью уехала отдыхать, он уехал в командировку в Питер, и опять всё началось. Сначала по чуть — чуть, потом запой, в итоге ему покупают билет и обратно домой. Не тут-то было. Опять интоксикация, опять больница. Как только пришёл в себя, покинул больницу, его обокрали, украли документы, вещи, телефон чудом не забрали, потому как далеко в кармане был. Да и тот разрядился. В общем подобрали его на вокзале как собаку побитую, без документов до дома никак, через блаблакар договаривплись (представляете моё состояние? Это просто ужас) Словами не передать. Спасибо добрым людям! И это ему не урок. И в данный момент то же самое, опять командировка, опять запой, ни с кем не созваниваться. У него хобби есть-рыбалка, иногда и с неё привозили никакого. Знаю, скажете, что я дура, зачем терпеть?! У нас ипотека, одна я не выплачу, поэтому пока и терплю. Ему и сын ультиматум ставил, он у нас в другом городе учится. Ничего не помогает. Мы и видео снимали, ему показывали, говорил, что ужасно. Главное, он соглашается, что всё это гадко, но почему — то продолжает. Что только мы не пережили! И несколько переломов по пьянке было(даже с операциями) Не могу даже всё передать. Дом полная чаша, в чистоте, в порядке, сама пашу, как вол. Что делать?! Помогите! PS:Зато курить бросил без всяких проблем, хотя курильщик с огромным стажем, говорит, что лучше — дышит. Не курит пятый год.

Добрый вечер, Ирина. Нет, я не скажу, чтоб Вы уходили, я скажу, что алкоголик должен увидеть сам масштаб своих разрушений.. знаю, что непонятно говорю, поэтому советую для начала ознакомиться именно вам, не мужу, с этой книгой, она небольшая, но на многое вам откроет глаза. Прочтите обязательно, рекомендую настоятельно: «Как не пить. Олег Стеценко»

Таша Здравстствуйте. Вы написали (Но помочь, подтолкнуть его все-таки можно, мягким и грамотным манипулированием — эдакими ненавязчивыми внушениями-вбросами (в том числе в виде материала-информации по теме), сделанными как бы промежду прочим, но к месту и времени и таким образом, чтоб алкоголик на выходе был абсолютно уверен, что решение бросить пить он принял сам. ) Это как выглядит, не научите? У меня тоже муж пьет и хочу помочь ему бросить это гиблое дело… Заранее спасибо!

Добрый день, Светлана. Извините, что вмешиваюсь, а сам Ваш муж хочет бросить пить?

Олег, я бы добавил, что не просто «не пить до конца жизни», но и перестраивать свои мозги, затачивать себя под трезвую жизнь. И тогда она, трезвость, окажется прекрасной!

Валя, привет! Спасибо за дополнение. Правильно, затачивать себя и учиться жить заново, решая жизненные задачи и не дай Бог, проблемы, без алкоголя.

Так что же, ждать. Или бежать, спасать свою жизнь и психику (не только свою, но и детей)? Живу в этом кошмаре 18 лет. Последние лет пять совсем плохо. Лечиться не хочет, хотя сам говорит, что сознает, что он алкоголик. Держится максимум две недели, потом по чуть-чуть, а потом на неделю в глухой запой… При этом меняется характер, даже и у трезвого, приступы ревности, агрессии, постоянная депрессия… Обращалась к наркологам, без его согласия ничего никто делать не будет. Пытаюсь понять, где грань между дурным характером и психическим заболеванием, на каком этапе обращаться не к наркологу, а к психиатру? Надо ли? Кто реально может помочь семье?

Здравствуйте, Оксана.
Если весь тот «кошмар» о котором Вы говорите, продолжается 18 лет и ничего не происходит, вернее положение дел только ухудшается, тогда, наверно, единственный выход — это бежать «теряя тапки», как любят говорить на форумах. Он так себя ведет, потому что уверен, что Вы никуда от него не денетесь и будете дальше решать его проблему. Ревность, агрессия, депрессия — это манипуляция Вами и наркологи, действительно, без желания алкоголика ничего не сделают, да и вообще никто кроме самого алкоголика за него пить не бросит.
Поставьте его в такую ситуацию, когда он сможет увидеть все свои «действия» как бы со стороны. Пусть осознает свое падение и начнет хотя бы думать! Ведь не он пришел за помощью в инетернет, а Вы! Понимаете разницу!? Вы все за него делаете, а он этим пользуется!
Сможете куда-то уйти от него — уходите! Поживите отдельно и поставьте вопрос о его трезвости ребром! Донесите до него, что если не бросит пить — потеряет не только семью, но и жизнь.
Удачи Вам, Оксана

Оксана, реально помочь семье может только сама семья. Пока вы оба не возьметесь за проблему, вместе либо по отдельности (тут уж как получится), с места ничего не сдвинется. Вы можете существенно облегчить себе жизнь, изменив свое отношение к потреблению мужа, перестав принимать его столь эмоционально. Что, конечно же, очень непросто, когда все это на глазах да еще каждый день. Если же чувствуете, что все, дальше некуда, тогда только бежать, спасая свою психику и, что еще важнее, психику детей. Не факт, что муж Ваш после этого прозреет, но, согласитесь, три спасенные жизни — Вы и дети- все ж лучше, чем четыре загубленные напрочь. Но мне почему-то кажется, что бежать Вы еще не готовы. Раз задаетесь такими вопросами после такого-то срока и опыта. Вы все еще надеетесь на что-то. На что? И насколько оправданы эти надежды? Учитывая, что «Живу в этом кошмаре 18 лет» и «Последние лет пять совсем плохо»?

Alcoformer, Таша, я согласна с каждым Вашим словом — отдаю себе отчет и в том, что он манипулирует мной (и детьми, что важно) + что ему удобно так жить (что ж не пить, если дома чисто и всегда есть вкусно поесть, если на работе я все сделаю…). Я сознаю что да — это я его таким сделала. Когда мы познакомились, он любил выпить, я подозреваю, что и запои бывали, но реже и короче по времени. Свой АД я строила годами, хотелось нормальную семью, пыталась сделать для этого все. Да и сейчас пытаюсь… Но: я никогда не делала этого для него, всегда считала, что его алкоголизм — это отдельно от нас с детьми, у нас своя жизнь. Уходила, конечно, не раз и не два, ничего хорошего их этого не получается. А уйти насовсем, Таша, вы опять же правы, я не готова, по многим причинам, в том числе и финансовым, да и по большому счету, некуда…

Оксана, не завидное у Вас положение… Скажите, а Вы разговаривали с мужем, когда он не пьет, ну в смысле спрашивали у него, по каким причинам он напивается: от скуки, от безысходности, от того, что зарабатывает меньше Вас или, наоборот, что деньги некуда девать? Может все-таки вместе вам «покопать» и найти корень проблемы. Ну, хорошо, допустим и до вашей встречи он пил так же, но ведь почему-то он это делал? Я вам приведу свой пример. Я, 10 лет назад стал работать сам на себя, появилось свободное время, деньги, и если раньше работая на заводе, я пил много, но выходил на работу, потому что боялся, что меня уволят, то теперь я был сам себе хозяин и мог пить до тех пор, пока не приходила «белочка» и меня не увозили в наркологию. У меня уже не было семьи, были просто женщины, ради которых даже «завязывать» было неохота, да и им это было не нужно. Я пил, а они занимались собой. Все перевернулось 3 с половиной года назад, когда я встретил девушку, которой было небезразлично мое состояние. Она просто после каждого моего запоя разговаривала со мной и доносила до меня, что пить нужно бросать. Не было ни скандалов, ни ругани, а после моего последнего запоя, когда я был на волоске от смерти, она сказала мне, что я должен понять, что это край! и дальше только путь в никуда. Вот тогда я понял, что этот человек будет со мной до конца жизни и мне есть, ради чего и кого бросить. Ну, может это не основная, но все-таки одна из главных причин по которой я прекратил пить и не пью.
Сделайте так, чтобы Ваш муж, Оксана, сам начал искать выход из созданного положения. Как? Я честно не знаю… он должен испытать страх, прежде всего за свою жизнь, вот тогда что-то сдвинется с мертвой точки.
Пишите, Оксана, если не сможем вам помочь, то хотя бы поддержим.

Alcoformer, доброе утро. Спасибо за внимание и за участие. У нас большая разница в возрасте, 19 лет (мне 39, ему 57), вместе мы очень давно, причем живем гражданским браком, без регистрации. И как-то так сложилось, что все имущество покупалось на его имя. Работаем мы вместе (маленький, приносящий много проблем и мало доходов бизнес). Если Вы работали сами на себя, то знаете, что легко никогда не бывает, есть куча проблем ежедневных, которые надо решать. Естественно, что работа на себя расслабляет, он может неделю не появляться, и хочешь не хочешь, приходится крутиться мне. Конечно, это все негативно отражается на делах…
Разговаривали мы с ним тысячи раз, искали причины. Я говорила, что если причина во мне, то можно же разойтись цивилизованно, не мучить ни меня, ни его. Он, когда в адекватном состоянии, говорит, что любит меня, хочет со мной жить, дает какие-то обещания… Он меня действительно любит, но эта любовь у него как болезнь, похоже, что она его тяготит (и без меня не может, и со мной плохо). Когда пьяный, обвиняет в изменах (это при том, что мы на работу и с работы вместе, я без него крайне редко где-то бываю), может выгонять из дома, устраивает скандалы. В общем, те негативные черты характера, которые были и раньше, теперь обострились до алкогольного бреда. Пытается доказывать нашей 9- летней дочери (страшая дочь у меня от первого брака, и сейчас живет уже отдельно), какая я плохая. Унижает меня при ребенке, говорит гадости. У меня такое чувтво возникает, что он пытается меня вынудить уйти. Когда уходила, жили у мамы, он проходу не давал, ездил за мной хвостом, умолял вернуться и клялся, что все изменится. Город у нас маленький, все на виду, если уходить навсегда, нужно будет уезжать, здесь он мне покою не даст. И опять все упирается в деньги, страшно начинать с нуля, когда двое детей и нет крыши над головой. Еще на меня оформлен большой кредит, деньги ушли в бизнес, и я очень сомневаюсь, что он будет его выплачивать (просто нечем будет). Так вот запутали все в жизни. Я даже на раздел имущества подать не могу… В общем, замкнутый круг, не знаю как разорвать. Пока пытаюсь по-хорошему все решить, но получается не очень.

Вот, Оксана, Вы назвали главную причину: «эта любовь у него как болезнь, похоже, что она его тяготит»
Он держится за Вас, потому что понимает, что у него приличный возраст и мало кто из женщин отважится его принять и нести такой груз. Он знает ваши «больные места» и бьет по ним, когда Вы пытаетесь что-то поменять. Разорвать такой замкнутый круг как у Вас очень непросто, но можно. Вы виноваты лишь в том, что все эти годы позволяли ему такое поведение и потакали всем его поступкам, в том числе пьянкам, ведь он ни разу не задумался за эти годы..
Если невозможно уйти, то начните жить так, как будьто он Ваш сосед, готовьте, стирайте и живите только для себя и детей. Напился — пускай пьет и умирает каждый день, а вы не обращайте на это внимание. Начнет бузить, вызывайте полицию — очень действенно, я вам скажу… если не закроют на пару суток, то внушение получит ощутимое.. пускай злится, но будет знать, что не спустите его пьянство и бузу на тормозах… Сейчас он должен понять, что» теряет» Вас, надеюсь Вы понимаете о чем я? … он ведь уже не мальчик…

Оксана, я внимательно прочла Ваш рассказ. Вы так лихо справлялись все эти годы с такою обузищей на плечах в лице Вашего мужа, так почему Вы не верите в то, что, скинув ее (пусть даже на время), Вы сумеете больше в разы? Это же очевидно. Да и все ли так плохо и замкнуто на самом деле? Зачастую мы делаем это нарочно — нагнетаем и замыкаем — чтобы не предпринимать решительных действий.

Еще хотелось бы добавить о любви. Вспомнилось кое-что. Одна моя знакомая вышла по молодости за наркомана. Правда, она об этом не знала, но знала, что наркоманы есть в близких друзьях у него. Ну, и зашел как-то у них разговор за одного такого друга. Знакомая удивлялась, он наркоманит, а девушка, что живет с ним, так его любит — готовит, обстирывает, убирает, и предположила — видно, и он, хоть и наркоман, но любит ее. А муж ей, о чем ты, какая любовь может быть у наркомана, было бы чё пожрать да с кем переспать. И говорил он, похоже, не только за друга, но и за себя. Вскоре знакомая поймала с поличным его, но делить с наркотой не захотела, через полгода они развелись. Алкоголик — тоже наркоман. А действующий наркоман по-настоящему «любит» только одно — наркотик, что он потребляет. За него он предаст и продаст. Здесь не должно быть иллюзий. Там, где балом правит зависимость, говорить о настоящей любви не приходится, как и о чем бы то ни было настоящем еще.

Цитата «все эти годы позволяли ему такое поведение и потакали всем его поступкам, в том числе пьянкам, ведь он ни разу не задумался за эти годы..»
Ну конечно же, нет. Я бунтовала, ругалась, убеждала, уговаривала… Пробовала не убирать и не готовить, но это сложно, когда в доме дети. Я никогда не приносила ему алкоголь, не пила с ним, не убирала следы его пьянок… В нашем доме теперь очень мало гостей, мы редко куда выходим (чтобы не провоцировать лишний раз), увы, ему от этого не плохо, он и один напьется. Плохо мне.

Таша, вы как-то очень точно пишете «Вы так лихо справлялись все эти годы с такою обузищей на плечах в лице Вашего мужа, так почему Вы не верите в то, что, скинув ее (пусть даже на время), Вы сумеете больше в разы? Это же очевидно. Да и все ли так плохо и замкнуто на самом деле? Зачастую мы делаем это нарочно — нагнетаем и замыкаем — чтобы не предпринимать решительных действий.» Я правда не могу решиться на какие-то серьезные шаги, понимаю это и ругаю себя за это… Но ломать легче, чем строить. Я не считаю, что все так плохо — для меня жизнь никогда не замыкалась на мужчине, я, прежде всего, мама. И даже если на себе давно поставила крест, что да, не сложилась идеальная семья, то ради детей готова на многое. Человек я не очень эмоциональный, редко когда чувства над разумом преобладают. И я глупо продолжаю верить, что все еще можно исправить (я имею в виду отказ от алкоголя).
А про любовь Вы пишете, любовь не главное в жизни. Меня бы устроило спокойное, уважительное отношение. Любить я была готова лет в 18-19…

Оксана, спокойной жизни у Вас не будет, пока рядом живущий человек, с которым бы хотелось продолжать жить, не возьмет себя в руки и не сделает, хотя бы небольшие, попытки «завязать». Вся остальная Ваша «борьба» будет бесполезной тратой времени, сил и нервов.
Жаль, что Вы так рано поставили на себе крест… очень жаль… поверьте, много мужчин, в том числе и весьма обеспеченных, хотели бы видеть рядом с собой такую женщину. Это не лесть, а констатация факта. Жаль, что Вы не хотите, а точнее боитесь это признавать.
Правильно сказала Таша: нужно бы Вам сбросить такую обузу и жизнь бы повернулась на 180 градусов, но Вы даже не хотите думать о том, чтобы выйти из зоны придуманого Вами «комфорта».
Простите за резкость, Оксана…

Оксана, скажите, а какие отношения с алкоголем были у Вашего первого мужа?
Я написала про любовь потому, что Вы про нее написали — «Он меня действительно любит». Мне подумалось, что эта мысль может быть очень серьезной зацепкой для Вас и причиной существенно ничего не менять. Ну, не нужна Вам любовь, так и ладно. Но и это «устроило спокойное, уважительное отношение» вряд ли возможно с тем, кто давно поставил крест на себе. Разве не тех уважают, кто уважает СЕБЯ, кто знает себе НАСТОЯЩУЮ ЦЕНУ?
Да, ломать — действительно не строить. Но если хотите хоть что-то исправить, ломать придется-таки и ломать придется себя. Так как просто верить мало что даст, нужны конкретные действия. Боитесь решительных, начните с не очень. Начните с отказа от креста, что Вы поставили на себе. Займитесь собой, полюбите себя. Хорошая мама — не та, что все для детей, а та, что живя для детей, не забывает жить для себя. Об этом сам Макаренко еще писал — нормальные дети вырастают, как правило, в семьях, где оба родителя живут полной жизнью. И только после того, как Вы откажетесь от навязанного себе же креста, Ваш муж, может быть, задумается об отказе от алкоголя.

Alcoformer, прощаю. Вы правы, иногда нужно и резко.
Я многие годы жила с мыслью «все равно я от тебя уйду», но, наверно, что-то во мне сломалось. Начать действовать — это очень сложно и страшно, когда понимаешь, что простого решения проблемы не существует, так или иначе кому-то будет больно. Был период, когда я винила себя в том, что не могу решиться. Сейчас не виню, просто приняла как факт. Иногда думаю, а что же еще должно случиться, чтобы я поняла.
У меня нет комплекса неполноценности (ну или есть, но глубоко запрятанный), я не думаю, что пропаду без него. Но я четко понимаю, что будет несладко. Т.е. меня держит не любовь, не жалость, а банально деньги (которые я же зарабатываю в ЕГО фирме). Имею ли я право ущемлять своих детей? Т.е. может быть, его закидоны — это плата за благополучие? Не знаю, не понимаю, запуталась.

Плата за благополучие? Зависит от того, что Вы понимаете под благополучием. По мне так, все, что Вы здесь описали, и рядом с благополучием не стояло.

Таша, у первого мужа с алкоголем были отношения … те же самые, конечно. Я удрала через полтора года, дочери было 10 месяцев. Теперь он, кстати, не пьет, уже лет 10…
Когда я писала про «крест на себе», я имела ввиду новые отношения, и ничего более. То есть я не чувствую себя жертвой и не веду себя как жертва, мои дети ни в коей мере не видят вечно замученную и несчастную мать. Красавицей я себя не считаю, но всегда слежу за собой, стараюсь элегантно и со вкусом одеваться, с удовольствием пользуюсь косметикой… Много читаю, рукодельничаю. Это я все к тому, что, видимо, при наличии мужа-алкоголика жизнь не заканчивается.

Что же, Оксана, Вы только что ответили на поставленный Вами же здесь вопрос — «Так что же, ждать. ». И ответили на него положительно. Все же как хитро устроено наше подсознание — если нам очень не хочется что-то менять, мы тут же вывернемся наизнанку и опровергнем себя самое:
«Живу в этом кошмаре 18 лет».
«Свой АД я строила годами».
«…при наличии мужа-алкоголика жизнь не заканчивается».
А, может, и нет здесь никакого противоречия?
Искренне желаю Вам удачи.

Много можно говорить по этому поводу, давать советы, что-то объяснять… Все это слова, к сожалению… Только своими действиями мы можем что-то изменить. Тут важно то, что хочет сама Оксана: продолжать жить с мужем-алкоголиком, что-то ему подсказывать и незаметно менять его жизнь, терпеливо ждать пока он сам одумается и бросит пить, или уходить от него, начиная жить с нуля.
В любом случае это будет ее выбор! И мы не в праве на него как-то повлиять, только подсказать и то так, чтобы это было решение самой Оксаны.
Какой будет ее выбор — мы не знаем, но лучше бы тот, что принесет мир и спокойствие в дом, о котором она пока мечтает.

Олег, спасибо за теплые слова. Действительно, эти обсуждения заставляют о многом задуматься.
Легко категорично судить со стороны, обсуждать и осуждать какие-то решения и поступки. А вот выбор сделать сложно, иногда невозможно. Но это так важно — услышать мнение тех, кто знает о проблеме, кто понимает, что творится на душе.
Таша приводила мои цитаты: ««Свой АД я строила годами».
«…при наличии мужа-алкоголика жизнь не заканчивается».
А, может, и нет здесь никакого противоречия?»
Подпишусь под каждым словом. Все так, нет противоречия. Жизнь не замыкается на одной проблеме. Как бы я хотела, чтобы муж задумался…
У меня есть одна хорошая знакомая, они вместе с мужем тоже очень долго, и у него такая же проблема. Так вот, она мне однажды сказала, что любит мужа и будет за него бороться… С тех пор прошло уже несколько лет, и она по-прежнемук борется, и периодически случаются срывы. Можно ли понять такое отношение? Я думаю, да.
Еще раз огромное человеческое спасибо автору статьи за те слова и аргументы, которые он находит, чтобы помочь, поддержать. Удачи!

Здравствуйте,у меня пьет дочь,может пить пять шесть дней,говорит немогу выйти из этого состояния,лечила четыре раза кодировка,ничего непомогает,пьет и калме и водку что делать я незнаю,трое детей младшая в этом году пойдет в первый класс.подскажите пожалуйста что еще можно сделать ,говорю с ней она совсем соглашается и опять начинает,теперь заладила я нехочу жить,помогите.

Здравствуйте,у меня пьет дочь,пьет по пять шесть дней,кодировала ее четыре раза,пьет Калме,ничего не помогает трое детей,что делать я незнаю,теперь заладила я нехочу жить помогите пожалуйста,разговариваю с ней она со мной соглашается,но потом по новой начинает это ад какой то,подскажите что еще можно сделать.

Любовь, здравствуйте! Ну, хорошо, Ваша дочь говорит, что жить не хочет, а бросить пить-то она сама хочет? Что она сама говорит по поводу того, что ей необходимо срочно «завязывать» с алкоголем?
Поймите, Любовь, Ваши кодировки и препараты типа Калме не помогут, пока Ваша дочь не захочет сама бросить пить. А тут медицина бессильна. Попробуйте закрыть на месяц в наркологию, может тогда задумается и не забирайте оттуда пока ее не «торкнет.». А кто у Вашей дочери в окружении? Такие же алкоголики как и она?

нет,она замужем трое детей,живут в достатке.Дело в том что она пьет одна,муж просто бросил боротся,но я то не могу на это смотреть я живу в другом городе, Говорит что не может выйти из этого состояния,

Одна знакомая (по форуму) бросила пить только после того, как муж взял ребенка и ушел от нее. Больше ничего уже не действовало. Это не рекомендация, просто к сведению

Здравствуйте. Я считаю себя алкоголиком. Твёрдо решил отказаться от спиртного. Трезвый 11 дней. Моё лечение только начинается. У меня есть семья: любимые жена и дочь. Знаете, что меня заставило задуматься? В последнем запое я понял, что больше не управляю своими действиями и мыслями и способен причинить огромные страдания своим близким. Это страшно, когда ты не чувствуешь себя и своих близких. Когда тобой управляет до полного безумия бутылка. Ещё страшнее оставаться трезвым. Это отдельный разговор. На форум я забрел из любопытства по поводу: как убедить алкоголика. Да- » помощь» другим алкоголикам- это единственный способ оставаться трезвым для таких типов как я. Являюсь членом сообщества анонимных алкоголиков.
Так вот. Посоветовал бы Оксане посещать встречи созависимых алкоголиков- это люди, живущие с алкоголиками. Прошу прощения за тофтологию: Часто группы анонимных алкоголиков(АА) и группы со зависимых алкоголиков (АЛ-Анон) пересекаются. Потому что их организаторами являются выздоровевшие жены и мужья. Вы оба больны. Причём ребёнок тоже является созависимым.
На этих группах, Оксана, Вы сможете понять многое, а самое главное- вы примите много решений с последующими действиями, которые изменят жизнь Вашей семьи. Не исключено, что Вам удастся убедить мужа ходить на группы АА. В этом случае он получает большой шанс на излечение.
Поймите- проблема не в алкоголе, а в трезвой жизни. Удачи!

Добрый день всем! Добрый день Олег! Прочитала ваши комментарии и решилась написать. Живу с мужем почти три года, когда выходила замуж, это мой второй брак, не знала или не поняла или не хотела понимать что он болен алкоголизмом. Теперь результат на лицо. Прочитала ваш дневник. Очень интересно и в точности что происходит с моим мужем! Но видно не дошел до своего Дна! Подскажите как можно помочь ему это понять, как вести с ним в семье правильно и может какой православный центр поможет? Подскажите пожалуйста!

Добрый день, Вера! А что сам Ваш муж говорит? Он признает свою зависимость, что ему нужно навсегда отказаться от алкоголя и жить трезво? Никакие реб центры, кодировки и прочие «шаманства» не бросят пить за самого алкоголика. Только его твердое решение и намерение жить трезвой жизнью, осознание зависимости и общение с такими же как он помогут выйти из тупика. Для начала прочитайте вот эту книгу http://alcoformer.ru/forum/topic22-obsuzhdaem-knigu-kak-ne-pit-o-stetsenko.html подумайте над тем, что там написано, а потом дайте почитать ее Вашему супругу, так как бы невзначай, пусть ей заинтересуется, в компьютере или распечатайте и оставьте на видном месте. Если с первого раза не зацепит, то импульс даст мощный. А вообще ему бы придти на наш форум, где мы вместе учимся друг у друга жить трезво, и вам тоже неплохо было бы с нами пообщаться. Всего доброго!

Добрый день Олег , я тоже в поисках помощи для моей мамы , мне 25 у меня своя семья . Маме 45 живет с папой , мама всегда была красавицей и умницей все началось когда я уехала учиться в Москву через 2 года после моего отъезда на каникулах я заметила , что мама изменилась , что посиделки заканчиваются каждый раз тем, что мама напивается и ничего на утро не помнит и так продолжалось ещё 2 года ,не было запоев , но при любом застолье она напивалась чуть ли не добезсознательного состояния , 4 года назад мама переехала в Москву и жила 2 года одна , пока папа дослуживал , тут начались уже серьёзные проблемы она стала пить часто и много , если раньше ничего крепкого не переносила , то теперь для неё все равно , что есть , то и будет , мы с ней говорили , я пыталась Ее шантажировать собой и внуком , но ничего не помогало , когда папа закончил службу и переехал тоже в Москву 2 года назад он немного Ее сдерживает , постоянно разговаривает , пытается ей внушить что у неё проблема , она соглашается только с ним и каждый раз все равно пьёт , может выпить 2 бутылки вина в легкую и стать очень пьяной , каждый вечер хоть немного , но нужно , если отказываешь она злится , ругается , когда напивается при мне злюсь уже я и она тоже со мной ругается и с папой и со всеми кто рядом , ни слезы ни уговоры ничег естественно не помогает , как помочь ей дойти до осознания проблемы ? Папа не пьёт ни разу не видела его пьяным в жизни военный офицер , сейчас вышел на пенсию и все равно работает , хорошо зарабатывает , получили квартиру огромную в ближайшем Подмосковье все хорошо , маме ни в чем не отказывает, все Ее любят . Она замечательная хозяйка всегда все чисто , вкусно , сама за собой следит , но стоит приехать в гости и она в гостях или просто повод , а они частые 4/5 раз в неделю и все …… и каждый раз это не бокал это бутылки!

Добрый день, Анна. Чтобы помочь алкоголику, он должен сам понимать, что он — алкоголик! То есть зависимый от спиртного человек. Сам должен начать говорить о своей проблеме, хотеть выздороветь, искать сам помощи у других и начинать ей, вашей маме, лучше с общения с такими зависимыми людьми, как и она, только выздоравливающими. Дайте ей ссылку на наш форум и пусть приходит к нам, если конечно при разговоре она попросит помощи, но только так, чтоб это выглядело как ее решение. Если она не просит помощи и не считает себя алкоголиком, Вы, к сожалению, мало что сможете сделать…

Да это я уже поняла , что он должен сам это понять……. но сама к сожалению не понимает или не хочет говорить в слух что понимает , но помощи точно не просит .

Здравствуйте, пришлите пожалуйста Вашу книгу на мой электронный адрес. Пьет дочь..
Заранее благодарна!

Здравствуйте! Я — жена алкоголика, который этого не признает. Но зато он знает, что будет и дальше пить, потому что жить ему не зачем. Он даже не скрывает, что жить дальше не хочет. Выходит , что пытается таким образом ускорить. Но ведь и меня за собой тащит. Потому что, как у вас написано, он знает мои слабые места. А слабые места — это квартиры и деньги, которые я стремилась зарабатывать, т.к. он работать не любил.Тяжело жилось в коммуналке с двумя детьми. Дети болели, работа учителем отнимала много сил. Сейчас понимаю, что все проблемы решала одна, мужу как то удавалось оставаться за моей спиной. Тогда не задумывалась над этим. И вот, муж получил наследство — «однушку» (подтянули пояса и обменяли на «двушку»), а коммуналку в ветхом жилье снесли и взамен мне дали однокомнатную ( в нее мы поселили старшего сына). В квартире стало мужу жить скучно. Я то продолжала работать — надо определять в жизнь младшего сына. Муж стал попивать, все больше находил радости на стороне.Не думайте, что я сноб, но работа отнимала все больше времени, т.к. меня стали повышать. Мы все дальше отдалялись. Я перестала его уважать: считала, что его пьянка это из-за слабости характера, из-за безделья, У него не было никаких увлечений, но было много свободного времени. Жена и дети его не увлекали. Жили как соседи. Я стала очень болеть, сказалась нервная обстановка и на работе и дома: тяжело это воспринимать, когда вымотавшись за день, наталкиваешь на спину пьяного спящего мужа. Подруги успокаивали «что хорошо, что спит». А он спал всегда, когда я дома. Затем появились звонки с его работы о необходимости принять меры. Он приходил туда пьяным. Тогда я решилась на тот шаг, о котором вы советуете — перевезла его в другую квартиру (сын переехал ко мне). Думала — это его остановит. Стала жить и радоваться — дети со мной, здоровье на поправку пошло, работы прибавилось, а я и не отказывалась. Стала прилично зарабатывать. Но приходя в квартиру, где живет муж (снять показания счетчиков, квартира то на мне числится) видела беспробудное пьянство. Разговора никогда не получается. Однажды только, в похмелье, сказал: «Все что ты делаешь только хуже для себя» . Видно к этому все и идет: счетчики в этой квартире накручивают тысячи рублей. Пытается таким образом мстить мне за то, что стремилась жить для детей, а не для него? А кто ему то мешал? Дети от него отвернулись. Он на это ответил увольнением с работы.Сейчас пропивает выходное пособие. Вот что делать мне теперь? Жалко его опухшего от пьянки и безвольного , а себя еще больше жаль _ ведь зарабатывалось все с трудом. Теперь утекает как дым, а сыновья еще без семей. Все ж для них. А надо наверно для себя было жить. Но вот получилось так, и что , как исправить.Все сейчас не в радость. Речи о лечении не получается, потому что при мне он всегда невменяем. А матери говорит категоричное нет. Ему 55, мне 52.

Здравствуйте! У меня муж пьет только по вечерам после работы но каждый день. Скажите это зависимость? Это он уже алкоголик? И так уже 3 года. Но как то он не пил 7 месяц они были просто прекрасны. И что мне делать? я замужем уже почти 4 года. И у нас есть сын которому 2.5 года и я очень боюсь что когда он вырастет он тоже начнет!

источник