В последние годы алкоголизм у представительниц прекрасного пола стал серьезной проблемой нашего общества. Многие люди уверены, что женский алкоголизм не лечится. Начинается он с нечастого распития спиртных напитков и на первый взгляд выглядит совершенно безобидно. Вскоре женщина начинает выпивать практически каждый день, причем все больше и больше. Болезнь прогрессирует с большой скоростью, а остановить ее становится чрезвычайно трудно. Проявляется она прогрессирующей социальной дезадаптацией, неконтролируемой тягой к спиртному и потерей интереса к чему-либо, кроме состояния алкогольного опьянения.
Механизм развития болезни практически не отличается от такового у мужчин, однако имеет свои особенности. Например, развивается он намного быстрее, а побороть его в несколько раз сложнее. Чтобы вылечиться требуются очень большие усилия, которые не всегда могут приводить к выздоровлению – именно поэтому бытует мнение, что женский алкоголизм неизлечим.
Самостоятельно побороть зависимость очень тяжело, даже в том случае, если женщина сама этого хочет. Если же она отказывается от помощи – шансы на успех очень низкие. Даже если близкие будут пытаться остановить ее – это не поможет. Поэтому прятать выпивку или подсыпать какие-то препараты в еду бесполезно. Помочь женщине могут только квалифицированные специалисты – наркологи и психотерапевты.
Самыми распространенными причинами появления этой проблемы у женщин являются скука, депрессия, трудности в личной или профессиональной жизни, климакс, индивидуальные особенности характера. К болезни нередко приводит брак с хроническим алкоголиком или пагубное влияние друзей.
Женский алкоголизм практически во всех случаях характеризуется одинаковыми признаками. Вначале их замечают только родственники и близкие друзья пьющей, позже на них обращают внимание даже простые прохожие на улице. Как правило, первые признаки алкоголизма у женщин появляются уже после нескольких месяцев пьянства.
Признаки женского алкоголизма, помогающие распознать болезнь:
- Усиливающаяся зависимость от спиртных напитков. Женщина постоянно ищет повод выпить. Вскоре она пьет каждый день и всегда находит этому оправдание. На все замечания родных и близких не реагирует, а то и злится;
- Растущая толерантность к алкоголю, которая приводит к регулярному увеличению количества выпитого. Женщине приходится употреблять все большее количество спиртных напитков, так как ей становится труднее добиться чувства опьянения. В итоге она каждый день пьет все больше и больше. Еще один косвенный признак – потеря аппетита и отказ от закуски;
- Прогрессирующее сужение круга интересов. Женщине становится неинтересно делать что-либо по дому, ходить на работу и общаться с друзьями. Постепенно из ее жизни пропадают все увлечения. Как правило, она почти весь день пьянствует и бездельничает;
- Неадекватное и грубое поведение. Алкоголичка становится замкнутой и неразговорчивой, теряет связь с близкими. Люди, желающие помочь, только раздражают ее. Заставить такую женщину бросить пить попросту нереально, поскольку ей самой этого не хочется;
- Снижение интеллекта и трудоспособности. У женщины замедляются мыслительные процессы, ей становится трудно устанавливать причинно-следственные связи. Как правило, ее невозможно ничем увлечь или заставить работать.
Помимо перечисленных, существуют и внешние признаки — огрубение голоса, дрожание рук, старение и покраснение кожи, ломкость ногтей, тусклость волос. Алкоголички перестают следить за собой, носят неопрятную грязную одежду и не заботятся о том, какое впечатление производят на окружающих. Все эти изменения позволяют без труда определить, что девушка или женщина пьет.
Наиболее заметные внешние признаки у женщин – глубокие морщины, нездоровая кожа, сосудистая сетка, желтушность или покраснение глаз, одутловатость лица. Вследствие токсического действия алкоголя мимические мышцы начинают провисать, из-за чего лицо теряет тонус и становится расплывчатым. У женщин зависимых от алкоголя появляются мешки под глазами, которые они могут пытаться скрыть с помощью косметики. Довольно часто женщины перестают следить за собой, выходят из дому ненакрашенными.
Отличия течения заболевания у женщин и мужчин:
- У представительниц прекрасного пола патологическая зависимость развивается намного быстрее, чем у мужчин. Если последним для этого требуется 5-7 лет, то женщины «спиваются» за 2-3 года;
- В силу физиологических особенностей женский организм более чувствителен к токсическому воздействию этилового спирта. Из-за этого у алкоголичек очень быстро развиваются психозы, бесплодие, гинекологические заболевания, цирроз печени;
- Женщины сильно подвержены действию стрессовых факторов, у них более слабые межнейронные связи. В связи с этим психоневрологические нарушения у них возникают уже на начальных стадиях болезни;
- Этиловый спирт в женском организме всасывается намного быстрее, а выводится медленнее. Он легко проникает через гематоэнцефалический барьер и повреждает центральную нервную систему. Из-за замедленного тока крови он токсически воздействует на жизненно важные органы;
- Если мужчина в состоянии самостоятельно справиться с болезнью, то женский алкоголизм может вылечить только врач. Бороться с болезнью самой крайне тяжело, а то и вовсе невозможно. Единственный способ избавиться от зависимости – это кодировка.
Алкоголизм у лиц женского пола имеет очень тяжелые последствия, а избавиться от него в домашних условиях практически невозможно. Конечно, можно попробовать различные народные средства, однако они, скорее всего, окажутся неэффективными. Следует отметить, что заставить женщину лечиться очень тяжело, поскольку она отрицает наличие проблемы.
Чтобы как-то характеризировать прогрессирование болезни, медики выделяют стадии алкоголизма у лиц женского пола. Длительность каждой из них колеблется в довольно широких пределах и зависит от многих факторов. Для каждой степени алкогольной зависимости характерны свои симптомы, соматические нарушения и осложнения.
Стадии алкоголизма у женщин:
- I стадия. Характеризируется возрастающей тягой женщины к алкоголю. Она уверена, что контролирует ситуацию, однако на самом деле это не так. В это время формируется зависимость от спиртных напитков. Опиоидные рецепторы головного мозга понемногу привыкают к этиловому спирту;
- II стадия. У женщины появляются навязчивые мысли о выпивке. Даже во время работы или общения с близкими она мечтает о спиртном и ждет момента, когда сможет его употребить. Доза постепенно увеличивается, а естественные реакции на избыток алкоголя (тошнота, рвота и интоксикационные явления) пропадают. Бороться с зависимостью становится все сложней;
- III стадия. Для нее характерна стойкая зависимость от этанола, необратимые структурные изменения в центральной и периферической нервной системе, выраженные психические нарушения. Избавиться от алкоголизма становится практически невозможно, особенно в домашних условиях.
Многие представительницы прекрасного пола считают зазорным употреблять крепкие алкогольные напитки. Однако в распитии пива или вина они не видят какой-либо угрозы. Именно поэтому пивной алкоголизм у представительниц женского пола развивается так часто. Он начинается с ежедневного употребления 1-2 бутылок некрепкого напитка с целью расслабления. В меру прогрессирования болезни особа может перейти на водку, коньяк и даже самогон.
Женский пивной алкоголизм развивается намного быстрее, чем водочный или винный. Всего за несколько месяцев болезнь может привести к употреблению нескольких литров пива в сутки. Как правило, родственники больной не знают, что им делать, ведь повода для кодировки вроде как нет. Возникает бессонница, агрессивность, сужается круг интересов. Вскоре появляются и внешние симптомы пивного алкоголизма у женщин. К ним относится одутловатость и покраснение лица, синюшность губ, образование некрасивых усиков и большого живота.
В таких случаях лечение необходимо, так как бросить пить пиво женщине самостоятельно крайне тяжело. Для этого ей необходима поддержка близких и помощь врача.
Следует отметить, что винный или пивной алкоголизм у женщины особенно опасен, поскольку в самом начале выглядит безобидным.
В современном обществе бытует мнение, что алкоголизм у представительниц прекрасного пола вылечить невозможно. Из-за этого люди даже не пытаются бороться за своих жен, матерей или дочерей, оставляя их на произвол судьбы. Они уверены, что нет смысла делать что-либо, ведь женский алкоголизм неизлечим и все попытки будут безрезультатными.
Однако подобный пессимистический настрой совсем необоснован. Вылечить алкоголизм у девушек и женщин вполне возможно. Бороться с проблемой очень тяжело, а лечение потребует немало сил, времени и денег. Однако при наличии желания вылечить больную можно даже на последних стадиях.
Чтобы добиться положительных изменений, решение проблемы нужно поручить специалистам – наркологам и психотерапевтам. С помощью кодировки они избавят пациентку от патологической тяги к спиртному, а адекватная медикаментозная терапия поможет ликвидировать негативные последствия и осложнения алкоголизма. Психотерапия поможет адаптироваться к трезвой жизни и справиться с посталкогольной депрессией.
Прежде чем приступать к борьбе с проблемой, ее нужно осознать. Женщина должна понять, что она серьезно больна и ей необходима помощь. Согласно нынешнему законодательству, ее нельзя закодировать без ее согласия. Поэтому борьба с женским алкоголизмом должна начинаться с разъяснительных бесед или визитов к психотерапевту. Также понадобится дезинтоксикационная терапия и кодирование дисульфирамсодержащими средствами или гипнозом.
Также для борьбы с алкоголизмом можно применять народные средства, гомеопатию, биологически активные добавки (БАДы) или другие средства. Приступать к лечению можно только после консультации со специалистом. Крайне нежелательно принимать что-либо самостоятельно, в домашних условиях. Тем более не стоит подсыпать в еду женщины какие-то препараты – это может иметь печальные последствия.
Существуют следующие медикаментозные способы излечения женского алкоголизма:
- Дезинтоксикационная терапия. Необходима для того чтобы очистить организм от алкогольного опьянения и токсинов. Пациентке дают абсорбенты и внутривенно вводят дезинтоксикационные средства. Закодировать ее можно будет лишь после полного очищения организма от алкоголя. Также лечат абстинентный синдром – восстанавливают баланс электролитов, назначают витамины группы B, антидепрессанты, транквилизаторы и другие необходимые препараты;
- Кодировка. Подразумевает пероральное, внутривенное, внутримышечное введение или подшивание средства, содержащее дисульфирам. Следует знать, что закодировать женщину можно лишь после двухнедельного воздержания от употребления алкоголя;
- Устранение осложнений. Как правило, алкоголизм приводит к серьезным заболеваниям пищеварительной, нервной, сердечно-сосудистой и мочеполовой систем. Поэтому помимо дисульфирамсодержащих средств, терапия женского алкоголизма должна включать препараты для восстановления нормальной работы поврежденных органов и систем.
Лечение женского алкоголизма в домашних условиях может иметь крайне тяжелые последствия. Поэтому ни в коем случае не стоит подсыпать женщине в еду или напитки какие-либо лекарства. Это категорически запрещено делать в случае с дисульфирамсодержащими препаратами, ведь если человек употребит после этого алкоголь – он может погибнуть.
В домашних условиях не стоит использовать и непроверенные народные средства. Некоторые травы имеют способность притуплять тягу к алкоголю, однако в данной ситуации этого недостаточно. Народные средства менее эффективны и не помогут избавиться от такой серьезной болезни. Поэтому единственно верным решением является посещение специалиста и использование одобренных и проверенных медикаментозных способов лечения.
Психотерапевтическая борьба с женским алкоголизмом заключается в воздействии на подсознание пациентки с целью устранения тяги к спиртному. В наше время наиболее эффективным считается метод Довженко. Он является чем-то средним между гипнозом и психотерапией. Кодирование должен выполнять дипломированный специалист, причем делать это он может как в стационаре, так и на дому.
Довольно эффективной методикой является и «двойной блок» – одновременное применение психотерапии и фармпрепарата. Она намного действенней, чем обычная кодировка, так как позволяет женщине вылечится минимум на 5-7 лет, а то и всю жизнь.
Спасибо. Очень хорошая статья.
Девчонки, не пейте! У меня родная сестра умерла в 32 года от пьянства! Спит моя сестрёнка. Вечным сном на Берковцах. На старом еврейском кладбище. Как мне её не хватает. Ведь вырастил. Я был ей как папа с мамой. Ой, девчонки, не бухайте. Ведь умрёте! Как моя сеструха. А она так любила жизнь, но пить бросить не смогла. Это болит и сейчас очень сильно. Жене спасибо, что поддерживает. А Девочки нет больше.
А я не поддержала свою сестру, когда она пила, упорно закрывала глаза на то, что с ней происходит, считала (и сейчас считаю), что она сама виновата. Ей 37 лет. Три недели назад она умерла.
Прости меня, моя сестричка любимая!
Очень плохо Zoya, что Вы не поддержали свою сестру. У Вас черная душа. Возможно и Вам близкие люди не протянут руку помощи, когда Вы будете в этом нуждаться. (сестренке твоей было всего лишь 37… ее можно было спасти)
Искренне рада за тех, у кого получилось раз и на всегда распрощаться с этой пагубной привычкой… В нашей семье не так всё хорошо… Дело в моей матери, и это длится уже на протяжении 12 лет. Так она нормальная, работает и дома всё есть, живёт хорошо. Но каждую весну у неё что-то в голове переключается и она начинает выпивать, сначала понемногу и втайне от всех, а потом на неделю уходит из дома, неизвестно где шатается и ночует неделю, а когда приходит (ну или мы её находим), везём её в Наркологический диспансер, она там на учёте уже стоит, полежит недели 2 — откапают, зашьётся, и ровно на год спокойной жизни… Самый большой период что она продержалась — 2 года, когда первая внучка на свет появилась, пока подросла немного, держалась, а потом опять побежала бегать по дворам…
Алкоголь издревна сопровождает человека по жизни. Ни одно важное событие не обходится сегодня без традиционных спиртных напитков. Горячительные напитки дарят хорошее настроение всем людям вне зависимости от их национальности. Естественно речь не идет о патологическом влечении к зеленому змию. Такая пагубная страсть уже ни в коем образом не связана с весельем и удовольствием.
Однако, если употреблять спиртное не часто и в меру, то это лишь добавит вашей жизни разнообразия и непредсказуемости. Смешные ситуации, вызванные легким опьянением, всегда способны поднять настроение даже в самый пасмурный день. Видимо, люди, вдохновленные именно недавними алкогольными приключениями, пишут самые оригинальные статусы на своих страничках. Таким образом, человек может поделиться со всем интернет-сообществом своими впечатлениями, настроением, мыслями, эмоциями, передать свои ощущения в данный конкретный момент. К примеру:
«Я рад, что вновь сижу с тобой, сейчас бутылку мы откроем!
Мы объявили пьянству бой, но надо выпить перед боем»;
«Наша страна была бы самой непьющей державой в мире… если бы пятницы и субботы не бывали так часто!»;
«Боюсь алкоголя, как когда-то боялся своей учительницы младших классов – вечно заставляет говорить меня правду!»;
«Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть».
Порой серые будни заедают нашу действительность. Тогда хочется безудержным праздником скрасить рабочие дни, расслабиться и хоть на вечер забыть о проблемах. Размещая статусы про алкоголь, иногда люди таким образом хотят настроить себя и своих друзей на предстоящий отдых:
«И кто вчера предложил нажраться. Я еще раз спрашиваю, кто вчера предложил выпить. Ладно, спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал: «Ну чё?»?!»;
«Найден ящик пива, потерявшему – пламенный привет!»;
«Если очень хочется стать третьим, срочно пора искать первого и второго».
Некоторые товарищи после бурного вечера приходят к новым умозаключениям, призывая остальных:
«Люди! Бросайте пить! Учитесь делать глупости на трезвую голову»;
«Вино для трезвых – рай, вино для пьющих – ад. Ты пей, но меру знай: вино в избытке – яд»;
«H2O – Девиз не наш! Наш – С2Н5ОН. ».
«Да-а-а, хорошо погуляли вчера – теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…»;
«Алкоголь – мой главный учитель! При всасывании в кровь он учит меня… играть на гитаре… говорить людям правду и… соблазнительно танцевать!»;
«Ездили на шашлыки… Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса… Нужно бы честно сказать – ездили на водку!»;
«Самый влиятельный человек после пьянки тот, у кого все фотографии!»;
«Террористы захватили виноводочный завод, и намеренно тянули время».
Согласитесь, ведь пока человек способен посмеяться над своими слабостями, они никогда не завладеют его разумом! Такая самоирония помогает сохранять оптимизм даже в самых сложных ситуациях, а также повышать самооценку. Частенько веселые статусы призваны просто поднимать настроение их автору и всем посетителям его странички:
«– Выпить хочешь? – Нет. – А будешь? – Да!»;
«Алкоголь – мой враг, но я врагов не боюсь»;
«У меня планетарий там, где сегодня пью, и чем сильнее пью, тем больше звезд»;
«Вчера искала на кухне соль. попался на глаза коньяк. Соль нафиг, где-то был лимон. »;
«Пиво приходит в желудок, а там водка. – Подвинься! – Не подвинусь! – А ну пошли выйдем!»;
«Ушла лечить нервы. Буду поздно. Пьяная, добрая, счастливая. »;
«Умом Россию не понять, пока не выпить по 0,5!»;
«Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак – до тех пор, пока не станет плохо»;
«Учёные доказали: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Лёд — ВРЕДЕН!»;
«Вот алкоголь, бесконечный источник юмора и абсурда»;
«Я пошел спать пьяный и счастливый, а проснулся усталый и очень болела голова…. Наверно, сон плохой приснился. )))».
Не секрет, что многие ПОСТУПКИ совершаются именно в состоянии легкого опьянения. Спиртное стирает некоторые границы, которые обычно сдерживают нас от решительных действий. Кто-то потом собой гордиться, наслаждается результатом своей смелости и решительности, а кто-то ищет оправдания своим поступкам на дне бутылки. В любом случае следующие статусы явно дадут понять вашим друзьям, что вы набрались решительности и готовы испытать свою судьбу или уже совершили накануне возможно самый запоминающийся поступок вашей жизни!
«Мужчина, вы и правда такой симпатичный, или это я с мартини переборщила?»;
«Водка – замечательный напиток: напиток всегда один, а приключения всегда разные. »;
«Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг»!»;
«Любимая женская забава: набраться алкоголя – набраться смелости – набрать номер. ».
Неоспорим тот факт, что яркие и запоминающиеся статусы про алкоголь еще раз акцентируют внимание молодежи на то, что спиртное – это все-таки опасная штука и злоупотреблять им не стоит! К примеру:
«Алкоголь – отдых для души, но тяжелый труд для печени. »;
«Лучшее лекарство против алкоголизма – безденежье»;
«Я не пью больше 100 грамм, выпив 100 грамм, я становлюсь другим человеком, а другой человек пьет очень много!»;
Так что выбирайте подходящий статус и делитесь позитивом с окружающими!
При использовании материалов с сайта ссылка на источник обязательна.
Самолечение может принести вред! Проконсультируйтесь с врачом!
источник
«Бухаем?!» – слово состоящее из многих неизвестных – «С кем? Где? По сколько сбрасываемся?»
«Бухаем?!» – слово состоящее из многих неизвестных – «С кем? Где? По сколько сбрасываемся?»
Алкоголь имеет один существенный плюс, он способен сорвать с людей их маски, обнажив души…
Алкоголь – решение многих жизненных проблем, но одна проблема всегда останется открытой – борьба с собственной алкогольной зависимостью…
Алкоголь расширяет не только сосуды, но и круг знакомств…
Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод — ей грустно.
Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!
Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.
Не стоит в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод!
Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.
Шампанское — напиток только на Новый год, а водка — напиток на каждый день.
Не дожидайся праздника. Бухай по потребности.
Когда напиваешься на радостях, то и похмелье не такое паршивое, как с горя.
Уже с первой рюмки я начинаю мечтать о похмелье.
В России два климатических сезона — пивной и водочный.
Где-то между второй бутылкой и третьей все иллюзии пропадают, и ты видишь жизнь во всей её неприглядной мерзости.
У кого-то алкогольная зависимость, а у меня независимость. Сколько хочу, столько и пью.
Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам всё-равно продолжает болеть, как с хорошего бодуна!
Алкоголь, он как любовь: до чего же хорошо вначале.
Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.
Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу, лучше пусть останется, чем не хватит, но ещё ни разу не оставалось.
Первая рюмка рождает радость, вторая — гордость, третья — глупость. А все остальные — похмелье.
С утра выпил — весь день оптимист.
Перепила — это когда подруги погрузили тебя в такси и ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. и почему, сука, нет?
Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.
Глупо запрещать продавать алкоголь в День защиты детей. Потому что, если бы не он, многих детей вообще бы не было.
От приличной девушки до пьяной девки — всего пара бутылок вина.
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная. 2. Кто пьяная? Я пьяная. 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина» :))
Алкоголь — это хорошо. Что бы я без него делал. Лежал бы сейчас на диване, трезвый как дурак.
То что мы называем классная юность, другие называют проблемы с алкоголем.
Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без интернета и нервничать без сигареты.
Вообще—то я странная девушка — ненавижу алкоголь, но отрываюсь с подружками. Ненавижу враньё, но могу солгать во имя добра, ненавижу придурков, но его безумно люблю.
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос
источник
Выпил водку,закусил мороженым…Простыл в стельку ?
Пусть лучше в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь
У меня сегодня днюха! Будем пить и танцевать! Кто сказал что это плохо? Просто будем кайфовать.
На этой страничке мы собираем: Статусы про алкоголь, пьянки, гулянки, вечеринки
Если вы ищете статус который бы соответствовал вашему состоянию после праздника, во время гулянки или до нее, то вы попали по назначению.
С — спиртоной О — опьяняющий К — коктейль
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул; ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю; ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — …Сходил
Выпил водку,закусил мороженым…Простыл в стельку ?
Пусть лучше в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь
У меня сегодня днюха! Будем пить и танцевать! Кто сказал что это плохо? Просто будем кайфовать.
Труд сделал из обезьяны человека. Водка все поставит на свои места!
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.
Бросить пить легко, трудно убедить в этом друзей.
Нужно встретиться в пятницу вечером и расстаться в понедельник в полдень. Закрыть шторы, отключить телефон, еды и вина должно быть много, а музыка та, что волнует
Куренье-вред,бухло-отрава. Любить БОРЦА-совет Минздрава!
Воскресенье. Утро. Думаешь: «Всё… Больше не пью… эм… водку… паленую… на этой неделе.))
Я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё 2 по 0,5 и я спасу мир!)
И мне не стыдно за те моменты, когда все бухали, а я пил чай. Когда все гуляли, а я с ней рассвет встречал.
В гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. — Какой он родной, этот Тагальский
Русский биатлон — это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты …
Боулинг — это единственное место, где можно пить пиво и думать при этом, что занимаешься спортом
Выходить вдвоем из леса с полупустой пятилитровой бутылкой пива это так романтииичноо ?
Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они ,наверное, еще водку не пробовали)))
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы уЖе пьяные
Сора с любимым человеком это очередной повод напится
Только Спорт, никакого Алкоголя или Сигарет… это то что нужно мне, а что нужно вам решайте сами!
Если жизнь приносит тебе одни лимоны, попроси у неё соль и текиллу. :)))))
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость
А я буду пить, курить, только для того чтоб ты мне запретил…
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Выходные прошли… по голове… похмельем…
В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.
Боишься к ней подойти? Напейся и подползи
Я думала,я дура, когда пью. Но нет — не пью,и то же самое!
Алкоголь — это такой оффлайновый «Рhоtоshор»
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке?»
А ведь было время, когда мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкаголь:)))
И только русский человек, напившись в 30-градусную июльскую жару теплой водки, может петь «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»
Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!
Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость
маааам, сегодня же суббота… можно меня друзья принесут попозже?
На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар:)
Раньше служили 25лет.Если девушка дожидалась,то в честь нееотливали пушку,а если нет-то сажали дерево.Так выпьем же за нашуединственную царь-пушку и за наш русский лес:)
А я бросил курить, пить и употреблять наркоту. Теперь только спорт. Всё только для тебя!!=***
алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Какой мудак придумал учёбу в мае и сессию в июне? Там ведь ни одним, ни другим ничуть не пахнет, там пахнет летом, праздниками, бухлом и отдыхом на природе…
Если вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит уже вторник.
выпьешь правильного пива и как заново рождаешься….. ползаешь, писаешься и говорить не можешь….
жизнь хорошааа,когда пьешь не спеша.
Шкварчит мясцо на сковородке,потеют две бутылки водки. Уже посвячена колбаска,так наливай сегодня ж пасха! Христос воскрес!
Полностью алкоголь выводится из крови через 21 день. То есть никогда))
Алкаш подул на торт, и свечи загорелись..
Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
Кто не курит и не пьёт — ровно дышит, сильно бьёт!)
Коктейль «Бухнисука»: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, бля, похуй» и добавить оливочку)
Клубы — как Richmond — уже просто смешно Алкоголь — как Dolce&Gabbana — нужно стараться в меру Замуж — как Chanel — традиционно, все хотят…
Всплывая со дна бокала пузырьки великолепного шампанского напоминают мне о том, как я была счастлива в этом году… Но все самое лучшее у меня впереди ?
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят
Выделять деньги на борьбу с коррукцией — это все-равно, что выделять водку на борьбу с пьянством.
и на утро больная голова напомнит, как упоительны в России вечера ?
Вот сегодня суббота, все гуляют с друзьями, веселятся, кто пьёт, кто с
любимыми, а я блин уже который раз тупо сижу дома… ну чё за фигня…
Сегодня День Рожденья у тебя, А значит,нужно мощно оторваться! Ведь у тебя же будет целый год, Что бы успеть немножко оклематься!
Весна пришла…. муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам…. Меня ищет!=)
А сегодня суббота. Сегодня все непременно будут счастливы.Потому что все напьются…
Скоро я РОЖУСЬ, а потом НАЖРУСЬ!!
Деньги, женщины, вино-пусть все будет как в кино!
Перегар — это неприятное эхо приятных ощущений…
Я после 6 не ем. После 6 литров пиво, еда не лезет
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда
Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)
Гнать скуку проще, если ты гонишь не слабее сорока градусов…
Научитесь отличать друзей от тех, с кем вы пиво по выходным пьете
Мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить… Мы же «»гордые и взрослые»»,но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается «»Пьяный тариф»», ведь номера из памяти не удалишь никогда…
если начать бухать в четверг, то будет четыре выходных)
современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ
Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день? Потому что на следующий день вся армия уже синяя…
Научитесь отличать друзей от тех, с кем вы пиво по выходным пьете
С наступающим Вас опьянением.
Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина
— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?
это же надо было прийти домой бухим, и на фразу отца «дыхни» ответить — «тебе чё воздуха не хватает»?
Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом
источник
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.
В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!
Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…
Самая болтливая баба — пьяный мужик.
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.
— А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»? — Нет, и кaкой он? — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.
Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.
Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…
Летящей походкой бежим мы за водкой…
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!
— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.
Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 , все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.
Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня
Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем.
Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года
Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.
Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.
Основной недостаток водки — недостаток водки.
Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.
Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!
— Я наполовину вампир. — В смысле? — Пью…
Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.
Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!
Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.
Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!
Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!
На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все….
источник
Алкоголь расширяет не только сосуды, но и круг знакомств…
Алкоголь – решение многих жизненных проблем, но одна проблема всегда останется открытой – борьба с собственной алкогольной зависимостью…
Алкоголь имеет один существенный плюс, он способен сорвать с людей их маски, обнажив души…
«Бухаем?!» – слово состоящее из многих неизвестных – «С кем? Где? По сколько сбрасываемся?»
Лучший статус:
Трезвый взгляд на вещи – невольная дорога к большой и грандиозной пьянке.
Встану по утру, зеркало протру… больше пить не стану… но и не перестану!
Малая доза алкоголя не принесет организму вреда….в любом литраже…
Мы с подругой – закаленные временем алкоголички… можем намешать море пива с коньяком, отполировать это дело текилой и энергетиком и кататься с горы на велосипеде!)))
Алкоголь поможет мне хотя бы на время вернуть улыбку и веру в существование искренних чувств, преданных друзей и настоящей любви…)))
Главное занятие для каждой изрядно пьяной женщины: набраться, не растеряться и позвонить ЕМУ.
Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, пока не выпил ее.
/
Опьянение — добровольное сумасшествие.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.Антон Чехов
Пьянство – причина слабости и болезненности детей.
Постоянное пьянство вредно, оно портит натуру печени и мозга; ослабляет нервы, вызывает заболевание нервов, внезапную смерть.
Чтобы не стать пьяницей, достаточно иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии.
Никотин, алкоголь… вместо радости – боль…
Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться
Если бы тело могло точно определить пропорцию и количество виски, которое нужно выпивать ежедневно и точно следовать этому, я клянусь, что можно было бы жить вечно, не умирая.
Даже дым сигарет и алкоголь…не помогают забыть тебя
Алкоголик — человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.
блин, какой печальный момент… вот как тут не спросить где стакан…Екатерина Горбовская
Алкоголь помогает не только понять, что такое хорошо и что такое плохо, но ещё и почувствовать.
Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Умение пить – это одна из последних радостей, которые остаются после того, как убегающие годы украли у нас все остальные.
Водка – это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.
Все нужные ноты давно сыграли. Остыло, погасло вино в бокале.Пифагор
Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет
Человек – это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.
Выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем.
Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя
Алкоголь – это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Вот говорят, что алкоголь не решает проблем,можно подумать что вода и молоко их решают))))Омар Хайям
Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину
Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо в начале
Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня
Выпивка как секс – можно в одиночку, вдвоем – лучше, групповая – наиболее привлекательна.
Настоящий русский мужик найдёт выход из любого запоя.
В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет только пиво, которым запиваешь водку.
Дружба — вино существования, любовь — хорошая чарка водки
Самый влиятельный человек после пьянки тот, у кого все фотографии!
трудно убедить в этом друзей.
Если ваше имя Оля – тут никак без алкоголя
Когда пьешь водку, запиваешь пивом, коньяком, потом кофе, а еще и куришь – это считается нормально. А не фильтрованная вода в чайнике – плохо для здоровья
Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!
Можно пить, можно не пить – ни то, ни другое радикально не помогает.
Интеллигентный ответ на предложение выпить: – Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше мужчин, с которыми мы спим…
Алкоголик – это человек, который точно знает, чего хочет.
на улице -20, поэтому, идя на улицу, берите с собой0
Пьяный отпускает иногда более забавные шутки, чем записные остроумцы.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
Из всех сверстников мне больше всего импонирует общение с коньяком.
Если что в жизни и пропустил, то только пару лишних стопок.
Пей, когда ты счастлив, и ни в коем случае не пей, когда ты несчастлив.
Народная мудрость: “Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять”.
Погода такая, что хочется сдохнуть.
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)
Я сказал водке “НЕТ!”, но она и слушать не хочет.
Минутный порыв говорить пропал… Уж лучше мне молча допить свой бокал…
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.
А водка такая, Что хочется жить,И встретить мужчину,И, тронув за локоть,Сказать: Кучерявый, давайте дружить!Стас Янковский
Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро – организмом.
Настоящая Англия начинается только после того, как перешагнёшь порог ближайшей пивной.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Один стакан хватит, а два – мало…
Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость…
Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.
Похмелье для человека было и остается темой наиболее драматических переживаний, а его лечение предметом самого тщательного изучения. Иногда кажется рот набит обгоревшими бабочками, такое ощущение, словно всю ночь проходил на глазных яблоках…
Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе всё-всё… И ты офигеешь… ты, честное слово, офигеешь
Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ!
Вот если бы открыли бар под названием “Служба”, я бы с чистой совестью позвонил жене и сказал, что меня задержали на службе.
Бля, какой это уже раз божусь, что больше пить не буду. Кстати, больше выпить почти не реально))
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.Николай Фоменко
Женщинам нравятся мужчины, которые заказывают шотландский виски. Это впечатляющий выбор. Это классика, и это сексуально. Стекло, запах и никакого фруктового сока. Это виски. И ты – который заказал его.
Кто-кто, а студенты нашей академии знают алкоголизм, как свои пять пальцев!
— Дорогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Когда у женщины начинает заплетаться язык,
Алкоголь — только в конце истории грабитель и убийца, в середине её — он просто привычка, а в самом начале — всего лишь средство снятия стресса.
Все стали бы мудрее вдвойне, будь капля мудрости в вине.
Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.
Алкоголь сильнее гравитации
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Алкоголь увеличивает половое влечение, бывает выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать…
Алкоголь — это просто спуск на более низкий уровень игры. Раз не выходит играть на текущем.
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.
Первый бокал обыкновенно пьют за здоровье, второй — ради удовольствия, третий — ради наглости, последний — ради безумия.
Упившись вином, не приступай к святому делу деторождения.Энтони де Мелло
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
у мужчины сами собой начинают распускаться руки))))
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Я завидую людям, которые пьют – по крайней мере они знают, кого обвинить во всем…)
Запой? Спасибо Буковски за это!)
Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича вместе взятые: голод, чума и война.
Для того чтобы жить долго, приобрети для себя старого вина и старого друга.
источник
Обновленный выпуск на тему: Статусы про алкоголь и любовь, а первым на очереди будет — Алчная душа всем злым делам начало. Иоанн Дамаскин
- Быть героем — значит сражаться и против всесильной судьбы. Стефан Цвейг
- Былой славой боя не выиграешь.
- Где лгун да рвач — там не жди удач.
- Из всего того, что мудрость доставляет тебе для счастья всей жизни, самое важное есть обладание дружбой. Эпикур
- Вы можете иметь в жизни всё, что захотите, если достаточно помогаете другим людям получать то, что хотят они.
- Вся задача воспитания — заставить человека не только поступать хорошо, но и наслаждаться хорошим; не только работать, но и любить работу. Джон Рёскин
- Дружба между женщинами — всего лишь пакт о ненападении.
- Все мужчины одинаковы: сначала они пользуются тобой, а потом выкидывают, как старые поношенные носки…
- Любовь — факел, летящий в бездну, и только в это мгновение озаряющий всю глубину ее. Эрих Мария Ремарк
- Люди, у которых свое горе, умеют утешать других. Марк Твен
- Любовь и дружба — взаимное эхо: они дают столько, сколько берут. Александр Иванович Герцен
- Если вы добились успеха в одном виде бизнеса, вы добьетесь успеха в любом виде бизнеса. Ричард Брансон
- Любовь сильнее всех невзгод…
- Любовь полна парадоксов. Ведь только любовь может быть самым банальным чувством на свете, которому, тем не менее, постоянно приписывают свойства, именуемые новыми, хотя они всё же остаются старыми.
- Разлука для любви — то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее. А.И. Куприн
- Самая большая трата, какую только можно сделать, — это трата времени. Теофраст
- Ревность иной раз есть не только смерть и разрушение любящего, но часто и убивает саму любовь. Джордано Бруно
- Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее. Уильям Шекспир
- Любовь — это эгоизм вдвоем.
- Человек, много путешествующий, похож на камень, пронесенный водою многие сотни верст: его шероховатости сглаживаются, и все в нем принимает мягкие округленные формы. Э. Реклю
- Настоящая дружба не знает зависти, а настоящая любовь — кокетства. Франсуа VI де Ларошфуко
- Часто лучше не замечать обиду, чем мстить за нее. Публий Сир
- Стяжать любовь могут только те, которые стали бесстрастными, т.е. освободились от всех страстей: от чревоугодия, блуда, гнева, от страсти лжи, от страсти тщеславия и гордости.
- Каждый человек может заблуждаться, но упорствовать в заблуждении может только глупец. Марк Туллий Цицерон
- Дружба — это любовь без крыльев. Джордж Ноэл Гордон Байрон
- Всякая социальная доктрина, пытающаяся разрушить семью, негодна и, кроме того, неприменима. Семья — это кристалл общества. Виктор Мари Гюго
- Старую любовь, как клин клином, можно выбить новой любовью. Цицерон
- Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил. Эрих Мария Ремарк
- Любовь, которая не выдерживает столкновения с реальностью, — это не любовь. Но в таком случае неспособность любить — привилегия благородных сердец. Альбер Камю
- Либо напишите книгу, стоящую чтения, либо сделайте что-то, стоящее написания книги. Бенджамин Франклин
- Любовь — это удивительный фальшивомонетчик, постоянно превращающий не только медяки в золото, но нередко и золото в медяки. Оноре де Бальзак
- Мы — хозяева своей судьбы. Мы — капитаны своих душ. Уинстон Черчиль
- Мы так же не можем навеки сохранить любовь, как не могли не полюбить. Ж. Лабрюйер.
- Дольше всего мы помним о том, что нас забыли. Альбер де Сиркур
- Безответная любовь — это не любовь, а пытка!
- Ни один человек не счастлив, пока не почувствует счастливым. М.Аврелий
- Любовь всегда требует от нас перемен. Чарльз де Линт «Призраки в Сети»
- Счастье легче найти, чем сохранить. Публий Сир
- Всепожирающее время. Публий Овидий Назон
- Оставьте ее, сударь! Клянусь вам, она настолько горда своей красотой, что, если бы само небо упало к ее ногам, она не удостоила бы его просьбой подняться и занять свое место. Педро Кальдерон де ла Барка
- Если желаешь, чтобы мир изменился — сам стань этим изменением. Махатма Ганди
- Разве солнце светит мне сегодня для того, чтобы я раздумывал о вчерашнем дне? Фридрих Шиллер
- В жизни чаще встречается беззаветная любовь, нежели истинная дружба. Жан де Лабрюйер
- Только собака готова любить тебя за то, что ты делаешь, а не за то, что о тебе думают окружающие.
- В жизни есть только одно счастье — любить и быть любимым. Санд Жорж
- Удастся — квас, а не удастся — кислые щи.
- Кто спрашивает, почему нам приятно водиться с красивыми людьми, тот слеп. Аристотель
- Женщина царствует, но не управляет. Эмиль де Жирарден
- Умная женщина — та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. Поль Валери
- Залог крепкой дружбы — это искренность и правда.
- Не милуй слабого врага, ибо, если он станет мощным, он тебя не помилует. Саади
- Если вы чувствуете себя счастливым, не анализируйте вашего счастья. Это было бы все равно что раздробить красивую бабочку для того, чтобы лучше видеть ее красоту. Паоло Мантегацца
- Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины. О. Уайльд.
- Всякий труд бесплоден, когда нет любви. Джебран Халиль Джебран
- Когда мы лжем, то убиваем душу свою гораздо в большей степени, чем вреда приносим тому, кого обманываем. Hомен Роллан.
- Кто настолько глух, что даже от друга не хочет услышать правды, тот безнадёжен. Цицерон
- Любовь — факел, летящий в бездну, и только в это мгновение озаряющий всю глубину ее. Эрих Мария Ремарк
- Ты на столько глупый, что мне даже не зачем тебя оскорблять.
- Терять подругу — это хуже, чем терять парня. Потому что парней может быть много, а самая лучшая подруга — это та, с которой рядом всю жизнь.
- Преданность негодяев так же ненадежна, как они сами. Плиний Младший
- У политики нет сердца, а есть только голова. Наполеон I Бонапарт
- Античные греки презирали женщин как низший пол. Поэтому, как мне кажется, и возникло такое понятие, как платоническая любовь, — Платон тоже не любил женщин. Ольга Арнольд
- Идеал — в тебе самом. Препятствия к достижению его — в тебе же. Твое положение — есть тот материал, из которого ты должен осуществить этот идеал. Томас Карлейль
- Не будь другим, если можешь быть самим собой. Парацельс
- Нелепая любовь лучше, чем вообще никакой. Стивен Кинг «Зелёная миля»
- Приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом. Котам обычно почему-то говорят ты, хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта. Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита
- Труд рождает мудрость и чистоту; леность рождает невежество и чувственность. Генри Дейвид Торо
- Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей. Сюнь-цзы
- Умное выражение лица у мужчин — то же, что правильность черт у женщин; это род красоты, которую и самые тщеславные люди желали бы иметь. Жан де Лабрюйер
- Бюрократ — это человек, богато одаренный способностью не понимать. Жорж Элгози
- Никто не может быть счастлив, если он не пользуется своим собственным уважением. Жан-Жак Руссо
- Будьте единственным любимым в любви и никаких второстепенных ролей!
- Плакать по той причине, что нам не суждено остаться в живых по истечении ста лет, так же глупо, как лить слезы от того, что нас не было сто лет назад. — Мишель Монтень
- По-моему я беременна девушка — меня тошнит от работы и тянет на солёное море!
- Любят, потому что любят. Любовь доводов не признаёт.
- Желающий стяжать любовь должен отвергнуть всякое злобное и немирное помышление, не говоря уже о делах и словах, должен прощать всем обиды справедливые и несправедливые.
- Соперничество — пища для гения. Вольтер
- Три четверти безумств на поверку оказываются просто глупостями. Никола де Шамфор
- Мы идем по жизни, как наступающая армия по опустошенной территории: возраст, которого мы достигли, мы оставляем у себя в тылу без всякого прикрытия. Роберт Льюис Стивенсон
- Главное для женщины не в том, чтобы иметь духовного наставника, а в том, чтобы жить разумно и не нуждаться в нем. Жан де Лабрюйер
- Всю свою жизнь мы только и делаем, что берём в долг у будущего, чтобы заплатить настоящему.
- Целоваться с Мэрилин было все равно что целоваться с Гитлером. Тони Кёртис
- Не позволяйте другим терроризировать себя надеждами, которые эти другие на вас возлагают. Сью Паттон Тоэле
- В мире так много прекрасного, что порой думаю что я не отсюда.
- Успех — это единственный критерий расхожей мудрости. Эдмунд Бёрк
- Как за раз потерять двоих близких тебе людей? — Познакомить лучшую подругу со своим парнем.
- Всякий, стоящий у государственной власти, обязан избегать войны точно так же, как капитан корабля избегает кораблекрушения. Ги де Мопассан
- Мудрое распределение времени есть основа для деятельности. Ян Амос Коменский
- Мы плохо верим тому, чему неприятно поверить. Публий Овидий Назон
Ну вот и подошла к окончанию эта подборка Статусы про алкоголь и любовь, вот прощальная строчка Легче полюбить, когда никого не любишь, чем разлюбить, уже полюбив. Франсуа VI де Ларошфуко
источник
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!
— сухое вино будешь?
— насыпай …
Правила Пойцовского клуба.
Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Больше знаешь — крепче пьёшь.
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …
Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
Похмелья не допущу — трезветь не буду!
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!
— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.
«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.
Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!
В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.
Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.
Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!
— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.
Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)
— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста.
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!
Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!
Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».
— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.
– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
(из интервью с Фрэнком Синатрой)
— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.
Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:
1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется
Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.
Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»
Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.
Я не идеален, но и ты не винишко.
— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.
– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.
Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.
Кто пьян и любим,
Непобедим.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…
Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…
Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!
Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.
Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.
Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.
— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…
Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.
Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…
Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.
Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.
— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.
Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»
На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…
Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.
Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
«Любитель выпить» — это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.
-Будешь сухое вино?
-Насыпай!
Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…
— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!
Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!
Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.
Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.
— Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!
Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.
— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.
Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!
Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.
Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.
Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.
Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.
Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.
Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.
Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.
источник